Banc - :)) si viata e frumoasa!

Soţul ajunge înfometat de la muncă şi întreabă:
- Ce cinăm în seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
A doua zi se petrece acelaşi lucru. A treia zi, soţia ajunge mai târziu acasă şi-l găseşte pe bărbat cocoţat pe aragaz.
- Ce faci acolo?
- Încălzesc cina.


Două femei asistau la înmormântarea unei femei care fusese măritată de opt ori.
- În fine, acum vor rămâne mereu împreună.
- La cine te referi, întreabă cealaltă..... ea şi care din soţi?
- Nu mă gândeam la ea si soţii ei, mă gândeam la picioarele ei.

Un tigan pe bicicleta este amendat de politist si dupa ce plateste amenda de circulatie, se adreseaza politistului:
- Caldura mare, sefule!
A doua zi, dupa ce plateste o noua amenda pentru ca nu avea far la bicicleta, repeta:
- Caldura mare, sefule!
A treia zi politistul promite tiganului ca nu il va mai amenda pentru ca nu are frana buna la bicicleta, daca ii explica ce inseamna expresia folosita in cele doua zile anterioare.
- Adica arde-te-ar focul, sefule!

Un betiv ii spune unui politist:
- Nu te supara, deschide-mi si mie sticla asta!
Politistul ia sticla si incepe sa o loveasca cu bastonul in dop:
- Deschideti! Politia!

Inaintea invoirii, colonelul catre detasamentul TR:
- Sa nu intrati in carciumi, sa nu dati buzna la telefoane si mai ales sa nu va incurcati cu femei de sex opus.

Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime. Politia apare repede la fata locului si face un proces-verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului, dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
"Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice seful. Incepem operatiunea. Potriviti-va ceasurile. E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

A young couple got married and left on their honeymoon. When they got back, the bride immediately called her mother.
"Well, how was the honeymoon?" asked the mother.
"Oh mamma!" she exclaimed. "The honeymoon was wonderful! So romantic!"
No sooner had she spoken the words than she burst out crying. "But mamma . . . as soon as we returned, Sam started using the most horrible language. He's been saying things I've never heard before! All these awful 4-letter words! You've got to come get me and take me home... please mamma!"
"Now Sarah . . ." her mother answered. "Calm down! Tell me, what could be so awful? What 4-letter words has he been using?"
"Please don't make me tell you, mamma." wept the daughter.
"I'm so embarrassed! They're just too awful! You've got to come get me and take me home... please mamma!" "Darling, baby, you must tell me what has you so upset . . . Tell your mother these horrible 4-letter words!"
Still sobbing, the bride replied, "Oh, mamma . . . words like dust, wash, iron, and cook!"


The newlyweds were on their honeymoon when the groom asked, "Honey, you can tell me. Am I the first man?" She looked up and said, "Why does everybody ask me that?!"

What's the major cause of divorce? Once is not enough.

Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa foarte draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Acesta scoate cateva inele cu diamant si tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Domnule, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei...
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pentru ca acum e deja tarziu, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa - si mai incantata - lipita bine de el. Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals, iar in contul dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut?

Soţia proaspăt ieşită de la duş, se plânge ca are sânii prea mici. Soţul, citind ziarul ii spune fără a-şi ridica ochii:
- Daca vrei să-ţi crească sânii, ia o bucată de hârtie igienică si freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia pune in practică sfatul.
- În cât timp o să-mi crească?
- Va dura câţiva ani.
Soţia se opreşte:
- De unde ştii tu că dacă frec o bucată de hârtie igienică între sâni, aceştia o să îmi crească în câţiva ani?
- Cu fundul a mers, nu?

Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mânioasă, primăriţa se plânge şefului. Acesta, ridicând din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea însă tot oraşul.

Ion si Maria stăteau in pat, el era plictisit, Maria avea chef de ceva acţiune.
- Ioane, pun pariu ca nu mă găseşti!
- Da pui pariu că nu te caut?

- Ei, tu! - striga un politist pe motocicleta, ajungand o masina. Tu n-auzi ca ti-am spus sa opresti?
- Am auzit, dar mi s-a parut ca ati spus: "Buna dimineata, d-le senator".
- Nu-i asa, spune cu un zambet politistul, ca astazi e o zi frumoasa, d-le senator?

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!

- Acest pieton e sinucigas. De jumatate de ora fuge in fata automobilului. Ce sa fac?
- Treci de pe trotuar pe strada...

Are loc un accident. Politistul discuta cu vinovatii:
- Doamna, daca nu va funtioneaza semnalizatorul, atunci semnalizati cu mana.
- Dar am semnalizat cu mana stanga, ca iau curba.
- De ce n-ati luat in considerare ca doamna vrea s-o ia la stanga? - il intreaba pe celalalt sofer.
- Am crezut ca isi usca oja. Si sotia mea face asa.

Un sadic ofera cadouri astfel:
- unui chelios, un sampon si o perie;
- unuia fara dinti, o periuta de dinti si pasta;
- unuia fara picioare, o pereche de adidasi si o minge de fotbal;
- unuia fara maini, o pereche de manusi;
- unui orb, un televizor cu telecomanda;
- unui surd, un CD-player;
- unui mut, un microfon;
- si pt sine ... propriul corp transat in cutii de cate 500 de grame.

Intr-o inchisoare din SUA, de Ziua Recunostintei se anunta ca se va face o tragere la sorti, iar trei detinuti vor avea ocazia sa fie eliberati daca platesc 1000 de dolari, ling un kg de sare ori primesc o suta de bice pe spate. Ies din urna un american, un rus si un roman. Americanul, era un mafiot care isi conducea afacerile din puscarie, scoate imediat o mie de dolari si pleaca. Rusul, un zdrahon, zice sa i se dea o suta de bice. Rezista eroic, iar dupa cele o suta de bice, abia mai reuseste sa se tarasca spre poarta puscariei. Romanul zice:
-Dati-mi un kg de sare sa il ling!
Si incepe sa linga... dupa 900 de grame i se face greata si zice:
-Nu mai pot! Mai bine dati-mi o suta de bice.
Incep sa-i dea bice: unu, doua, ..., zece, ... Pe la al noazecilea, romanul nostru, mai mult mort decat viu:
-Luati ma o mie de dolari si lasati-ma sa plec, 'r-ati ai dracu cu sarea si bicele voastre.

Un tip il intreaba pe vecinul sau:
- De ce in fiecare sambata se aude cum tipa pisica ta?
- O spal.
- Si eu o spal pe a mea, dar nu tipa.
- Dar tu o storci de apa?

"I'm searching for a tall well-built woman with good
reputation, who can cook frogs
legs, who appreciates a good fuc-
schia garden, classical music and tal-
king without getting too serious."
Read between the lines...