Banc - :)) si viata e frumoasa!

- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adînca apa. Sar eu prima data.
- Pe aici baieti, nu este mocirla!
- Daca îmi crapa iarasi Windows-ul, ma împusc.
- Mama, ce chelie urîta ai!
- Daca apesi butonul ala, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
- Rechinas, rechinas...
- Sînteti concediat...
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Buna ziua, sîntem de la Garda Financiara...
- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarîta...
- Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
- Bine, iubire. Înca o data, dar dupa aia ne culcam...
- Nu sotul tau a venit, dragoste?
- Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
- Tu?! Cu asa o fata?
- Atentie, cade pomul! Nu încolo...
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure în blana!
- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
- Pe care pedala trebuie sa apas în curba?

Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice: - Am un câine foarte destept! Dupa câteva minute: - Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirma: - Câinele meu vorbeste! - Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal? - Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste ! - Bine, ma! Ia sa vedem! - Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?! Câinele se uita în ochii lor si spune: - Ham! Oamenii se uita unii la altii: asta isi bate joc de noi, si il scot si-l scot în suturi pe individ afara. Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba: - Trebuia sa fi spus capastru?

2 blonde intr-o masina sunt acrosate de o alta masina si li se indoaie usa , la care propietarul masine vazand ca sunt blonde le zice sa sufle pe teva de esapament ca se va indrepta usa , iar blondele se dau jos si incep sa sufle , la un moment dat una din ele incepe sa rada si ii spunde celeilante ' fata esti proasta nu vezi ca ai geamu deschis '

Ion si cu Maria discuta:
-Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta. Iar te-ai caftit la carciuma?
-Nu, de la tuse mi se trage.
-Cum de la tuse, Ioane?
-Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier...

Maria, dornica :"F***-ma, Ioane!"
Ion, sadic: "NU!"

Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme singur langa mormant. Deodata, dintre coroane apare o mana si se aude Maria:
- Ajutor, am fost ingropata de vie!
Ion indeasa mana la loc, batatoreste pamantul deasupra si spune:
-Da, dar nu prea bine!

Intr-o seara Ion intorcandu-se de la munca, o gaseste pe Maria in pat cu vecinul. Fiind bun la suflet si intelegator, Ion o iarta, spunandu-i ca fiecare om greseste si are dreptul la o a doua sansa. Peste catva timp povestea se repeta dar cu alt barbat. Ion o iarta din nou, dand vina pe simturi. A treia oara, surprins de ceea ce vede o intreaba pe Maria:"Marie... tu...nu cumva...esti...curva?"

Ion, pe patul de moarte:
-Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Spune Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii astia de toate cand or creste mari.
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.
- Pai tocmai de-aia...

nush daca asta a mai fost pus k nu le am citit p toate precedentele dar sa speram k nu...orikum...

anunt "angajam vanzatoare". se prezinta o fatuca la interviu,
patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la
clienti, ii aburim, ii amanam".zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se
asorteaza.pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa
intra vsl-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si
c-o placa de faianta in cealalta:- cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuan
- cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta,
curu' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????*

De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
- Fiindca sunt simpli si perfecti.

De ce isi iau oltenii doua pietre cand merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

Marsul oltenilor:
-Mars in p***a ma-tii!

De ce vorbesc oltenii repede?
- Pentru ca le merge mintea repede si incearca sa se tina cu vorba de ea.

- Imi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile. Mireasa are doar 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui!
- Pai cine credeti ca e individul, care sta langa usa cu pusca in mana? raspunde "ginerica"

Un tip vrea sa isi bronzeze inclusiv partile intime pe care le avea albe. Se duce pe o plaja pustie si se ingroapa in nisip lasand la vedere numai penisul . Doua batrane se plimbau incetisor sprijnindu-se in baston, cand una din ele vede ceva in nisip. Se apropie cu bastonul si incepe sa-l loveasca, zicand catre cealalta:
- Ia uite-l cum creste. Vai de zilele mele, cand aveam 16 ani eram curioasa sa vad unul, la 30 ani il aveam si il uzam, la 50 ani il plateam iar acuma cand am 80 de ani si cresc si din pamant am hernie si nu ma pot aseza.


In tramvai, unui batran asezat pe scaun i se deschide fermoarul la pantaloni. O domnisoara ii atrage atentia:
- Mosule, ai magazinul deschis.
- Da? Ia uita-te, directorul este acolo?
- Se vede doar un individ beat culcat pe doi saci.

Doi colegi de servici dicuta:
- Stii, secretara sefului implineste zilele astea 30 de ani. Nu-i asa ca nu-i dai atat?
- Da, daca te iei dupa aspectul fizic, poti sa-i dai lejer cu zece ani mai putin, iar daca te iei dupa nivelul intelectual, poti sa-i scazi din varsta si 15 ani linistit.

Doua prietene discuta:
- Seful meu mi-a crescut salariul pentru simplu fapt ca eu mi-am numit baietelul cu prenumele sau.
- Si mie seful mi-a marit salariul, pentru ca nu i-am dat baietelului meu, numele lui de familie.

Intr-un birou, doi colegi vorbeau de ale lor cand intra seful. Unul dintre ei constata:
- Domnule Popescu, ce costum v-ati cumparat, imbracat in el aduceti cu figura unui actor foarte cunoscut.
Seful iese din incapere cat se poate de multumit. Al doilea coleg il intreaba pe primul :
- Dar despre care actor este vorba?
- Despre Charlie Chaplin...

Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile.
Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:
-Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima...
Cealalta voce ii spunea:
-Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar..



Un tigan avea o super tiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
-Dom'n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
-Auzi, ii plac dulciurile?
-DA.
-Da-ti pe jumate de p*** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vin-o maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu la doctor. Doctorul:
-E, a luat-o?
-Ar fi luat-o ea, da ce a avut loc de copii??



Un tip face jogging in parc cand deodata vede un barbat de 98 de ani care sta si plange pe o banca.
Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde:
"Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomana de 19 ani! Dimineata cand ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si dupa aceea pot sa ma culc la loc.
De obicei mancam in oras de pranz intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupamasa. Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupa-amiaza la sport si filme vechi pana ce imi gateste cina. Oh.. si am uitat sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa.
Dupa cina facem iarasi sex si in sfarsit ma culc dupa o zi atat de extenuanta."
Surprins, tipul il intreaba:
"Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc?"
La care batranul printre lacrimi:
"Nu imi amintesc unde stau!".

Un tip se plange prietenului sau, ca viata intima cu sotia a devenit extrem de plictisitoare si ii cere sfatul in acest sens.
- Prietene, trebuie sa fii creativ! ii raspunde acesta. De ce nu te joci cu ea de-a doctorul vreo ora asa?
- Suna bine, ce sa zic... dar cum reusesc sa fac ca treaba asta sa tina o ora intreaga?
- Nimic mai simplu, ii spune prietenul. O tii in sala de asteptare 45 de minute.

Doi barbati stau de vorba in parc.
- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
- Cum asa? intreaba al doilea.
- Pai, uite... eu de-abia imi aduc aminte cum era cand faceam dragoste cu sotia mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata!
- Cum adica e mai sanatoasa acum?
- Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile.

Un sofer de tir intra intr-un bordel, pune 500 de dolari pe masa matroanei si spune:
-Da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mancare de la bucatarie.
Matroana:
- Iubi, de banii astia iti dau cea mai priceputa femeie de aici si te hranesc trei zile cu mancaruri fine.
- Honey, n-am chef de sex... mi-e dor de casa.

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
- Inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Precis e un Ferrari!
- Da, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate!
- I-am cumparat un cantar.

Dupa o excursie la o ferma, doi baieti uimiti de cele vazute, se intorc acasa. Cel mare ii spune mamei sale:
- Mama, am vazut la ferma o purcea, care e mai mare si mai grasa decat tine!
Mama e in isterie, il loveste pe baiat si incepe sa planga. Cel mic, incearca sa o impace pe femeie:
- Linisteste-te, mamico... mai grasa decat tine nu e nici o purcea pe lume!

Doi prieteni, un roman si un tigan, isi fac case una langa alta. Cumpara o suprafata egala de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc case identice, folosesc materiale la fel iar costurile finale sunt egale. Romanul se uita admirativ la casa lui si spune:
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.
Tiganul se uita la casa lui, apoi la casa prietenului si spune:
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.
Romanul intrigat intreaba:
- Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel.
- Da, dar eu nu am vecin tigan.

Tiganu isi ia nevasta, inhama la caruta iapa si pleca mandru la balci, strigand:
- Dii frumoasa lui frumosul cu frumoasa langa el, doamne ce frumosi suntem...
Face pana si asteapta sa vina cineva... trece un domn.
- Boierule, ajuta-ma sa fac pana, sa ajung la balci.
- Te ajut daca o dai pe nevasta-ta o data.
- Daca nu e cale de intoarcere ia-o.
- Dai si iapa ta la calul meu?
Tiganul este de acord. Boierul mai are o cerere:
- Ma tigane, daca mie mi-ai dat-o pe tiganca, iapa ai dat-o la calul meu, ce-ar fi sa te ocupi tu de vizitiul meu?
Tiganul e de acord, intre timp pana e rezolvata si tiganul isi indeamna iapa:
- Dii f***ta lui f***tul cu f***ta langa el , doamne ce f***ti suntem...

Un american, un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali. Cei trei sunt prinsi si canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap. A doua zi, neamtul fiind mai gras, se gandesc sa faca din el untura. A treia zi e randul tiganului :"Sa facem din el papuci" Tiganul revoltat, ia un cutit si se impunge de mai multe ori:
- Na, sa va intre apa in papuci!

teoria organizarii

NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim.

NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important.

NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.

DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
Cativa membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
(Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)

Doctorii sunt de trei feluri:
Internisti: stiu multe, dar te ajuta prea putin
Chirurgi: stiu putin, dar fac foarte mult
Igienisti: nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.

- Ce varsta aveti?
- 28.
- Asa ati spus si la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventa, domnule doctor.

Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa, vine chelnerul si ii prezinta oferta zilei:
- Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati....
Doctorul foarte nervos ii raspunde:
- Mai omule, am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult necazurile.

Doctore, oare e adevarat ca daca am sa mananc multi morcovi am sa vad mai bine?
-Te mai indoiesti? Dumneata ai mai vazut vreodata iepure cu ochelari?

Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:
Ce vrei sa spui, nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
La dracu! Pagina 47 lipseste !
Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia...
Iarasi s-a luat curentul...
Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau!
Pastreaza asta. Poate vom avea nevoie de ea la autopsie.

In sala de asteptare a unui cabinet particular, o pacienta se confeseaza altei paciente:
- Cand nu ma simt bine ma duc la doctor, caci trebuie sa traiasca si el. Pe urma, cumpar medicamente de la farmacist, caci trebuie si el sa traiasca. Apoi ajung acasa si le arunc, pentru ca si eu trebuie sa traiesc.

This woman is driving into a small town and slams on the brakes as a coyote runs across the road in front of her. Just as she regains her wits and gets ready to proceed, a cowboy runs right in front of her and catches the coyote by the back legs and starts screwing it. "Oh my God!" she exclaims and drives into town to find the local law.

She sees the local sheriff's car parked in front of the town bar. "It figures", she says as she storms inside. The first thing she notices is an old, old man with a long white beard sitting in the corner jacking-off. She runs up to the sheriff who's sitting at the bar with his drink.

"What kind of sick town are you running here?! I drive into town and almost run over some cowboy sodomising an animal... and then... I come in here.... and see this old man in the corner jacking-off right in public!!!!??" "Well, ma'am", the sheriff slowly replies, "You don't expect him to catch a coyote at his age, do ya?"

A murit un tip. La inmormantare colegii enumera toate calitatile lui: destept, educat, inteligent, delicat, credincios... Vaduva asculta, asculta si striga:
- Opriti-va! Cred ca nu il inmormantam pe cel care trebuie!

La cursul de filozofie:
- Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; dar omul care cedeaza cand are dreptate este ...
- Casatorit, completeaza un student.

Nevasta este prietena pe care o avem mereu langa noi, sa ne ajute sa rezolvam marile probleme... pe care nu le-am fi avut daca nu ne-am fi casatorit.

O doamna intra in cabinetul unui doctor cu o problema urgenta:
- D-le doctor, sotul meu vorbeste in somn.
- Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca...
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

Un proces la tribunal. Judecatorul:
- Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
- Nu!
O babuta, care era in spate si cam surda, il intreaba pe un domn de langa ea:
- Ce zice, ce zice?
- Il intreaba daca a violat-o.
- Aha!
Judecatorul:
- Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?
Acuzatul:
- Nu, domnule judecator.
- Ce zice, ce zice? intreaba batrana.
- Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par, raspunde omul.
- Cata precizie, domne, cata precizie! incheie babuta.

Sot si sotie dorm noaptea. Deodata sotia se trezeste speriata:
-Draga, cred ca am avut un cosmar!
-De ce draga, ce ai visat?
-Am visat o expozitie de p***. Si erau d-alea groase si lungi si tari ...
-Bine draga si ca a mea ai vazut?
-Eeee, ca a ta se vindeau la colt cu 5000 bucata!
Dupa o saptamana sotul se hotaraste sa se razbune. Noaptea el se trezeste ingrozit:
-Vai draga, am avut un cosmar!
-De ce draga, ce ai visat?
-Am visat o expozitie de p****. Si erau mici si finute...
-Si ca a mea era vreuna?
-Draga mea in una ca a ta, se tinea expozitia.

Un barbat surprins la amanta de catre sotul acesteia, sare de la etajul 3 al vilei. In cadere se gandeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta-mea... sa beau un sprit.... si cine stie, poate sa fac sex." Cade pe o capita de iarba proaspat cosita si ridicandu-se, zice: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in aer si cate prostii mi-au trecut prin cap..."

Maica Tereza moare si ajunge in rai, unde se asteapta la o primire deosebita. Totusi la poarta Raiului nu era nimeni. Maica Tereza se uita printre gratii si vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. Dupa o ora de asteptare, vine si Sf. Petru, care se scuza:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta ma bucura, dar pentru asta era tot circul?
- Stiti, spuse Petru, sfinti ca dumneavoastra vin la noi in fiecare zi, dar din familia regala doar odata la 100 de ani, se rataceste cate unul pe aici...

Un preot merge pe strada si se intalneste cu o tipa trasnet. Se uita la ea si isi face cruce. Un barbat observa si il intreaba de ce isi face cruce cand trece pe langa o tipa, la care popa ii raspunde:
-Cand mi-am facut cruce mi-am zis in gand: sa ma trazneasca Dumnezeu aici, daca nu ajungi aici, cu un picior aici si unul aici.

Un popa avea o femeie care ii ingrijea animalele si care se intelegea destul de bine cu preoteasa. Intr-o zi preoteasa afla ca aceasta era insarcinata si ii spune preotului:
- Parinte am auzit ca sluga noastra este insarcinata.
- Ei si? Asta e treaba ei!
- Da, dar am auzit ca Sfintia Dumitale a ajutat-o sa ramana.
- Ei, asta-i treba mea!

Un tanar se spovedeste:
- Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfrau, dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul.
- Urat, fiule... urat. Si desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi...
- Da, parinte. In primul rand, l-am vazut pe tata.