Banc - :)) si viata e frumoasa!

A fost odata un mare hot de buzunare si pentru a extinde afacerile s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp au facut un copil si la nastere copilul avea pumnii stransi. Disperati pentru ca nu aveau cui lasa mostenire meseria, au facut o incercare prin a agita in fata copilului un ceas. Acesta s-a intins dupa ceas si din pumn i-a cazut verigheta moasei.

Se plimba Antonescu impreuna cu fiul sau in parc.
- Vreau sa-mi spui ce ai invatat ca e bine sa faci in viata pentru a fi un om implinit.
- Trei lucruri: sa-mi intemeiez o familie, sa plantez un pom si sa omor un tigan.

Ce inspira un tigan fara maini?
- Multa incredere.

Ce diferenta este intre un politist roman si un hot ? Nici una.

Trei puscariasi mor si ajunsi pe lumea cealalta sunt intrebati:
- Ce vreti sa se spuna despre voi la pomana?
- Eu vreau sa se spuna am fost cel mai bun tata.
- Vreau sa se spuna despre mine ca am fost un inventator foarte bun.
- "Uite ca misca".

Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv ION
studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar
urita , handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau
pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunera de a
face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea
seara). Dupa lungi insistente desi ii era scirba Ion se decide si fac
dragoste. In timpul actului Maria intreaba:
- NU-I ASA iOANE CA AM SI EU CEVA FRUMOS IN MINE ?
- DA AI DA.... IMEDIAT O SCOT !!!!!

Se-ntilneste Ion cu Marie pe ulita.
Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f...
Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina...

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...

Pestisorul de aur prins in undinta, catre pescar:
- Zii, ma, sa nu mai pierdem vremea, cati bani vrei, ce marci de masini si cati centimetri de scula ti-ar trebui?!... 'tu-va muma in c*r, ca n-ati cere unu' o carte sau bilete la teatru !

- Domnule doctor ...sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!
- Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se
manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in
cur.

Un tip foarte gras se duce la doctor pentru a gasi o modalitate de a slabi. Tratamentul era destul de scump si pacientul se arata dispus sa plateasca pretul piperat cu conditia sa slabeasca in prima zi 5 kg. Doctorul este de acord si il duce intr-o camera care era de fapt un labirint cu oglinzi. Tipul vede langa el o blonda superba, goala ce tinea o pancarta pe care scria: "Daca ma prinzi, ma f..."
Alearga dupa blonda toata ziua, dar n-o prinde. La sfarsitul zilei, slabise 5 kg.
A doua zi, ii spune doctorului ca este mulţumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul este de acord, se repeta actiunea din ziua precedenta iar tipul mai da jos 5 kg.
A treia zi, pacientul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala si il duce din nou in labirint. Omul se uita in stanga si-n dreapta, dar nu vede nici o femeie. La un moment dat, se intoarce si vede un negru imens ce avea un afis:
"Daca te prind, te f.."

Funar e pe patul de moarte. Vine popa si-l intreaba care-i este ultima
dorinta.
-Vreau sa-mi schimb numele din Funar in Fonory.
-Da de ce tocmai acum?, intreaba uimit preotul.
-Pai, decit sa moara un roman, mai bine sa moara un ungur.

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de
un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul
si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa
si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole
si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?".
- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia
se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie"
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta
din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute,
dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar".
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama
pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- "Cum?? Lenuta lucreaza aici?"

Intr-o zi Bula se intalneste cu Itzic care-i spune.
- Mai Bula, hai sa-ti zic un banc misto, cate sarmale mananci tu pe stomacul gol?
- Pai, cam 4 sarmale...
- Gresesti amice, mananci doar una pe stomacul gol, restul de trei sarmale nu mai sunt pe stomacul gol....
- Da mai Itzic, ai dreptate, haioasa treaba....
Dupa ce se despart Bula se duce fuga la Strul sa-i spuna si lui bancul.
- Strul, cate sarmale mananci tu pe stomacul gol?
- Eu mananc 6 sarmale!
- Aaa, pacat, daca-mi ziceai 4 iti spuneam un banc tare de tot.......

A man was driving down the street in a panic because he had an important meeting and couldn't find a parking place. Looking up towards Heaven, he said: "Lord, take pity on me. If you find me a parking place I will go to Temple every service for the rest of my life and give up alcohol." Miraculously, a parking place appeared. The man looked up again and said "OK nevermind. I found one."

Q: Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?
R: Tamponul adeziv "Libresse"


Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?
R: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.


Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate.La
intrarea intara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate
mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a intamplat? intreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul
de trai ridicat!

Bula suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strula are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strula:
- Pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

Muma Pădurii iese la plimbare prin tinutul proaspăt înverzit, cu un corb asezat pe umăr. Pe drum, vrăjitoarea întâlneste un tânăr rătăcit si, pătrunsă de valul primăvăratic, îi spune acestuia:
-Dacă recunosti făptura care sade la mine pe umăr, îti voi dărui o noapte de dragoste.
Tânărul se concentrează si zice:
-Un bou?...
La care vrăjitoarea:
-Un bou esti tu, dar treacă de la mine...