Banc - :)) si viata e frumoasa!

Dupa cum stiti, cu multi ani in urma, lumea era mai nevoiasa.....nu erau chinezarii ieftine pe piata, nu se arunca un obiect din casa, fie el si de imbracaminte, incaltaminte, pana nu se repara, pingelea, carpea, intorcea pe partea cealalta! De aceea va prezint o scrisoare a unei femei catre plapumarul oraselului unde traiau!!!!!!
„Eu pun la dispoziţia dumneavoastră faţa şi dosul şi, pe deasupra, lâna mea, pe care vă rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru că îmi place să fie cât mai groasă şi cât se poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară.
Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacră-mea.
Dânsei îi este ruşine să vină, că nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată.
Vă rog să-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru.
A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba-i bătrână, şi se încălzeşte greu”.
Orice ganduri ascunse....va apartin!!!

Un cuplu de oameni în vârstă se prezintă la vizita medicală anuală. După ce a terminat examinarea, medicul îi spune bătrânului:
- Sunteţi într-o formă foarte bună. Aveţi întrebări în legătură cu sănătatea dumneavoastră?
- Da, domnule doctor. Ceva mă nelinişteşte. Când fac dragoste cu soţia mea prima dată, îmi este cald şi transpir. Când fac dragoste a doua oara, îmi este frig şi tremur.
- Hmmm, foarte interesant… O să caut în bibliografia mea. Până atunci, spuneţi-i soţiei să intre ca s-o examinez.
Bătrâna intră în cabinet, iar bătrânul ia loc în sala de aşteptare.
Doctorul o examinează, apoi îi spune femeii:
- Totul este perfect, ca şi la soţul dumneavoastră. Totuşi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceţi dragoste prima dată şi îi este frig când o faceţi a doua oară…
Bătrâna se gândeşte puţin şi zice:
- Dar este tâmpit! Este foarte simplu, pentru că prima dată este în luna iunie, iar a doua este în decembrie!
**********************************************
Femeia din Europa
Prima întâlnire: O săruţi de noapte bună. A doua întâlnire: Reuşeşti să te arunci asupra ei şi se lasă cu mozoleală. A treia întâlnire: Faceţi sex, dar numai când vrea ea şi numai în poziţia misionarului.
Femeia din Irlanda
Prima întâlnire: Va îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi sex. A doua întâlnire: Vă îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi sex. Aniversarea de 20 de ani: Vă îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi sex.
Femeia din Italia
Prima întâlnire: O duci la teatru şi la un restaurant scump. A doua întâlnire: Îi întâlneşti părinţii, iar mama ei pregăteşte spaghete. A cincia aniversare: Deja aveţi 5 copii şi urâţi gândul de a mai face sex împreună. A şasea aniversare: Îţi găseşti o amantă.
Femeia din China
Prima întâlnire: O duci la un restaurant scump şi nimic nu se întâmplă. A doua întâlnire: O duci la un restaurant scump şi nimic nu se întâmplă. A treia întâlnire: Nu aveţi o a treia întâlnire, deja ştii că nu se va întâmpla nimic.
Femeia din India
Prima întâlnire: Îi întâlneşti părinţii. A două întâlnire: Stabilirea nunţii. A treia întâlnire: Noaptea nunţii.
Femeia mulatră
Prima întâlnire: O duci la un restaurant cu adevărat scump. A doua întâlnire: O duci pe ea şi pe prietenele ei la un restaurant cu adevărat scump. A treia întâlnire: Îi plăteşti chiria. A zecea întâlnire: Este însărcinată cu altcineva.
Femeia din Mexic
Prima întâlnire: O duci la restaurant, vă îmbătaţi cu tequila şi faceţi sex pe bancheta din spate a maşinii. A doua întâlnire: Este însărcinată. A treia întâlnire: Ea se mută la tine. Peste o săptămână mama ei, tatăl ei, cele două surori ale ei, fratele ei, toţi copiii lor, bunica ei, iubitul surorii ei şi cei trei copii ai lui se mută la tine şi supravieţuiesc cu fasole şi orez tot restul vieţii tale, în casa ta care era frumoasă şi confortabilă, dar care acum arată ca o casă de plasament.
Femeia evreică
Prima întâlnire: Trebuie să-ţi cheltuieşti toţi banii ca să o impresionezi. A doua întâlnire: Iei un împrumut că să-ţi păstrezi imaginea. A treia întâlnire: Tu eşti falit, ea găseşte pe cineva mai bogat.
Femeia din Arabia
Prima întâlnire: Mama, tata, fraţii, surorile, verişorii, mătuşile, unchii, prietenii şi întreaga comunitate arabă află de întâlnire. A doua întâlnire: Eşti mort. Nu există a treia întâlnire!
************************************************** ***
O femeie urmată de 12 copii intră la oficiul social al primăriei.
- Wow, zice asistenta socială, sunt toţi ai dumnea-voastră?
- Da.
Se întoarce mama spre copii şi zice cu ton de comandă:
- Sascha stai jos! şi toţi copiii se aşează.
- Să începem cu completarea formularelor; spuneţi-mi numele copiilor.
- Acesta, cel mai mare, este Sascha.
- Bine, şi următorul?
- Şi pe asta îl cheamă tot Sascha. Toţi fiii se numesc Sascha. Asta simplifică mult lucrurile, spune mama copiilor. Când e vremea să se scoale să meargă la şcoala strig tare: Saaaaaascha! Trezirea! Şi când e gata cina strig Saaaascha! La masă! Şi toţi vin în goană.
Asistenta socială se gândeşte o clipă şi întreabă nedumerită:
- Şi cum faceţi când vreţi să chemaţi pe un anume copil şi nu toată trupa?
- Simplu, îl strig pe numele lui de familie….
*************************************************
O femeie grasa în farmacie:
- Aveți ceva ieftin și eficient pentru slăbit?
- Da, avem, plasture.
- Și unde se pune ?!
- Pe gură !
**************************
Doi îndrăgostiţi se întâlnesc pe o bancă în parc:
El: La ce te gândeşti, frumoaso?
Ea: Zi-mi tu primul la ce te gândeşti.
El: Mă gândesc la ce te gândeşti şi tu.
Eaorcule!
*************************
- Bărbate, tu te uiţi la meci, iar copilul nostru plânge?!
- Lasă nevastă, că nu mă deranjează absolut deloc, am dat sonorul la maxim.
**************************************

-Bună drăguţo!! Cum te cheamă?
-Alexia,dar iubitul imi zice Mia!!!
-De ce?
-De euro!!...pe zi!!!

Un cuplu apare la un curs de biologie şi, pentru că erau certaţi, femeia se aşază în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi.
Femeia din primul rând:
- Mă scuzaţi, domnule profesor, câte?
- Până la 12.
- Repetaţi, vă rog, pentru ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singură vacă sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Mulţumesc. Repetaţi, vă rog, şi pentru primul rând.
****************************************
– Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.
– Mă, tu vrei să te duci la curve!
– Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata.
- Maaaa, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi !
– Nu, iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.
– Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! Promiţi că nu te duci?
– Iubito! Promit ! Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineaţă, şi îi spune soţiei:
– Ai cobit.....
**********************************
Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii.
*******************************
Daca sunteti oameni maturi...atunci stiti...
1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigaşa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te opreşti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Dă-i… dă-i... dă-i!
9. Profesoara de engleză: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continuă, continuă!
11. Negativista: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitivista: Da, da, da!
13. Profesoara: Da, aşa, pe acolo, foarte bine, corect, perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvăzătoarea: Simt că vine.
***************************************
SPUNE TU CA NU-I ASA!!!!!!!!
1. Atunci când ai nevoie să descui o uşă, cu mâinile ocupate de zece pungi mari şi grele, cheia se va afla în buzunarul opus mâinii pe care cu greu ţi-ai eliberat-o. (Legea Degeabasuni)
2. Singura dată când poarta se închide singură e atunci când ai lăsat cheile pe dinăuntru. (Legea Paştelemăsiidecheie)
3. Când ai mâinile pline de unsoare începe să te gâdile nasul. (Legea Acums-agăsitşiăsta)
4. Când ţi se pare că totul merge foarte bine… e pentru că ai trecut cu vederea ceva important. (Legea îmitragpalme)
5. Dacă reuşeşti să-ţi păstrezi calmul când toţi din jurul tău sunt disperaţi este pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei. (Legea încănuapicatfisa)
6. Vei ajunge fugind la telefon exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul. (Legea ghicicineafost)
7. Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor, dar mereu la aceeaşi oră. (Legea îşibatjocdenoi)
8. Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată! (Legea numaiplescăi)
9. Orice corp omenesc făcând o baie relaxantă cu spumă face să sune telefonul! (Legea cinesunălaoraasta)
10. Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare! (Legea nicipewcnuamlinişte)
11. Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute! (Legea chelulnusemaiagită)
12. Dacă, după mulţi ani, arunci ceva ce nu ai folosit demult, nu vor trece nici trei zile şi vei avea urgentă nevoie exact de acel obiect! (Legea săîmibagpiciorul)
13. Când ajungi la timp nu va fi nimeni să te vadă, dar când întârzii cinci minute vor fi toţi prezenţi şi se vor uita la ceas! (Legea nuamaripilapicioare)
********************************************
Bulă, beat mort, se urcă într-un taxi și începe să se dezbrace.
-Ce faci, domnule, întreabă taximetristul. Încă nu ați ajuns acasă!
-Și acuma îmi spui? Deja mi-am lăsat pantofii la intrare!
***********************************
Judecătorul era pe punctul sa il condamne pe un talhar, dar mai are o intrebare catre martora:
- Cum aţi reuşit, ca femeie, să prindeţi un hoţ periculos, să-l bateţi şi să-l aruncaţi afară?
Martora:
- Era întuneric şi am crezut că este bărbatul meu care a venit iar târziu de la bar!
****************************************
Un ardelean trece strada şi este izbit de o maşină, dar nu păţeşte aproape nimic. Speriat, şoferul îi pune câteva hârtii de 100 de lei în mână ca să împace lucrurile.
Bucuros, ardeleanul îl întrebă pe şoferul speriat:
- Treceţi des pe aici, domnule?
*************************************
În luna de miere, simţind un puternic miros de ars, soţul întreabă:
- Iubito, găteşti sau calci?
********************************

Spune-mi draguto.... Ce inseamna sex ?

- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi
dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si
el iti lasa pe masa ceva bani......

- Si ce inseamna sex bun ?
- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar
el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa....

- Si ce inseamna dragoste?
- Ah, dragostea este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca !



Tiganii din Italia: noi n-am venitara la furat, accesam si noi fondori europene, d-alea neramborsabile.



A Chinese family of 5,named Chu ,Bu,Hu,Su and Fu decided to immigrate to the United states.In order to get a visa ,they have to Americanize their names.Chu became Chuck .Bu became Buck.Hu became Huck. Su and Fu decided to stay in China


Ţin foarte
> mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de
> resurse umane, adresându-se unei tinere care
> dorea postul de secretară.
> - Bine, dar, dacă intră cineva?


Anunţ pe uşa unei doctoriţe:
>
> Stimaţi pacienţi! Vă rog,
> nu-mi mai aduceţi în semn de mulţumire Whisky
> şi ciocolată. Soţul meu a devenit
> alcoolic, iar copilul nu mai are nici un dinte sănătos în gură!


- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina
aprinsa !!
- Este vina ta. Eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci..

Vesti proaste de la Rio de Janeiro: Nutu Camataru’ a ratat calificarea in finala probei de sabie.
Fratele lui, Sile, a luat insa aurul…de la datornici…
Aur la olimpiada pentru Romania: Oana Roman a luat aur, argint si bronz la toate sporturile de masa..
Scrimerii romani au fost avertizati inaintea competitiei ca este interzis sa se adreseze competitorilor cu “te tai, sa moara mama!!”.
Prostituatele romance venite la Rio au castigat cursa de 100 metri viteza, batand chiar recordul mondial atunci cand au descoperit localnicele din bransa ca practica preturi de dumping..
Un cocalar din lotul olimpic al Romaniei a devenit prima victima a olimpiadei cand a declarat ca el nu pleaca de la aeroport decat cu jaguarul, ca asa e invatat. Organizatorii i-au indeplinit dorinta dupa ce l-au pus sa semneze ca isi asuma consecintele.
Lotul national de curling a pierdut deplasarea, vedetele Mirciulica Badea chiar el si Mihai Fruntelata zis Gadea neputand fi dezlipiti de pe materialul didactic pus la dispozitie la Rahova de antrenorul nationalei, Daaaan Voiculeeescu…
Mascotele lotului olimpic al Romaniei, indragitii Bote si Fuego au avut parte de clipe mai putin placute inca de la aterizarea avionului. Pusi pe fapte mari, auzind ca Brazilia e patria sexului, s-au dus in primul rand la plaja, pe vestitele coaste ale Pacificului. Din pacate, nefiind atenti, s-au dat cam la fund, contactand ulterior si o boala venerica exotica, diareea, care i-a impiedicat sa-si concretizeze fanteziile.

* Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...
* Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
* Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul… rotund.
* Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
* - Cum arată diavolul? - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevasta.
* - Ce este impotenta? - Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
* Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
* Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
* Am îmbătranit fratilor... Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat.
* Aveam tot ce si-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei... acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.
*Bărbatul o vaneaza pe femeie, până când ea îl prinde.
* Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
* Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
* Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
* Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar o data, sa nu platesti taxele...
* Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
* Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
* Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
* Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
* Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
* Sa nu faci nimic e tare greu... Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!
* Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
* Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.
* A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori...
* Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.
* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina a doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.

Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi. Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.

A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic citind Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Gabriel Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.

L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomarasvamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.

Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, gagici. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsul. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar. Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.

Si atunci ne-a cuprins invidia...