kul - continuare la vechiul thread

[xan]

u mean these?


daca stai sa te uiti cateva ore in sir cadru cu cadru, pun pariu ca vezi multe in acei nori de fum... asta daca nu cumva sunt prelucrate in photoshop...
oricum amatori de senzational care sa lanseze ipoteze vor exista intotdeauna...

[niema]

LEGILE COMPETENTEI

- Competenta contine semintele incompetentei:
competenta + competenta = competenta
competenta + incompetenta = incompetenta
incompetenta + incompetenta = incompetenta
- Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de incompetenta.
- In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
- Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta.
- Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
- Expert poate fi oricine din afara orasului.
- Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
- Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
- Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
- Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
- Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
- Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
- Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
- Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
- Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
- Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
- Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
- Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.

[niema]

LEGILE RELATIVITATII

- Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
- Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
- Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
- Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
- Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
- Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
- Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
- O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
- In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
- Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
- La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
- Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
- Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
- Intotdeauna este greseala partenerului.
- Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
- Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
- Orice solutie genereaza noi probleme.
- Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
- Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.
- Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
- Zimbeste...miine va fi mai rau.

[niema]

WOMAN - A Chemical Analysis –

Element: Woman

Symbol: WO

Atomic Weight: Accepted as 57, but known to vary from 50 to 96

Discoverer: Adam

Occurance:
Copious quantities in all Urban areas, with slighlty lower concentrations in Suburban and Rural areas. Subject to seasonal fluctuations.

Physical Properties:
1) Surface usually covered with painted film.
2) Boils at nothing, freezes without reason.
3) Melts if given special treatment.
4) Bitter if used incorrectly. Can cause headaches. Handle with care!
5) Found in various states; ranging from virgin metal to common ore.
6) Yields to pressure applied to correct points.

Chemical Properties:
1) Has great affinity for Gold, Silver, Platinum and many of the Precious Stones.
2) Absorbs great quantities of expensive substances.
3) May explode spontaneously if left alone on dates.
4) Insoluble in liquids, but there is increased activity when saturated in alcohol to a certain point.
5) Repels cheap material. Neutral to common sense.
6) Most powerful money reducing agent known to Man.

Uses:
Highly ornamental, especially in sports cars.
Can greatly improve relaxation levels.
Can warm and comfort under some circumstances.
Can cool things down when it's too hot.

Tests:
Pure specimen turns rosy pink when discovered in natural state. Turns green when placed beside a better specimen.

Caution:
1) Highly dangerous except in experienced hands. Use extreme care when handling.
2) Illegal to possess more than one, except in Utah.

[JediMindTricks]

Femeia Perfecta
1.Da, inghit, imi place la nebunie gustul.
2.Esti sigur ca ai baut suficient?
3.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste
4.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai?
5.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.
6.Ce sexy esti cand esti mahmur.
7.Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.
8.Hai sa ne-abonam la Playboy.
9.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna?
10.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.
11.Iubitule, vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!
12.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data.
13.Nu, nu, las' ca ma duc eu cu masina la reparat.

Faza tare este ca l-am primita de la o fata pe messenger .

[niema]

Ordine interioara...

art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.


In atentia personalului cu program de lucru:

1. Lenea este curata sanatate.
2. Daca colegul tau munceste nu este un motiv sa faci la fel.
3. Ce poti face azi nu lasa pe maine, lasa pe poimaine.
4. Lucrarea care nu se rezolva de la sine in 30 de zile nu merita sa te mai apuci de ea.
5. Serviciul nu-i o carciuma sa stai toata ziua acolo.
6. Omul sfinteste locul, dar biroul nu trebuie transformat in biserica.
7. Cine nu munceste nu greseste, si daca nu greseste merita sa fie promovat.
8. Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.
9. Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.

[ultrA$e]

Din ciclul: Stiam odata....

1.Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data ?

2.Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului ce sa imi aduca de Craciun?

3.Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragutze ma inveseleste.
Vrei sa imi zambesti?

4.Ce caine dragutz , ce numar de telefon are?

5.Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?

6.Scuza-ma am observat ca nu m-ai observat!

7.Chemati politia. Este ilegal sa aratzi asa de bine!

8.O sa ma saruti, sau trebuie sa mint in jurnal?

9.Hai sa mergem la mine acasa si sa facem ce o sa le spun tuturor maine ca am facut oricum

10.Imi aduci aminte de bunica, numai ca cu tine nu m-am culcat INCA

11..Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa

12.Buna, pot sa iti cumpar o masina?

13.Fii unica si diferita, spune DA!

14.Arati asa de bine, incat era sa fac infarct

15.Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu

16.Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui "iubitule"

17.Arati exact ca a doua sotie a mea.
Ea: De cate ori ai fost casatorit?
Tu: O data

18.Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?

19.Mishto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?

20.Am avut dreptate , esti din Rai

21.Coprul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete

22.Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger

23.Stii ce ar arata bine pe tine? Eu!

24.Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?

25.Sunt un hot si am sa iti fur inima!

26.Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?

27.Daca tipi, te omor!

28.Felicitari ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta",
Premiul este o intlanire cu mine

29.Buna! Eu sunt un idiot!

30.Mai am 3 zile de trait...

31.Da... cautarea ta s-a terminat

32.Trebuie sa ma insor cu cineva, ca sa nu ma expulzeze.

33.(in timp ce ea pleaca) Hei nu ai uitat ceva?
Ea: ce?
Tu: Pe mine

34.Tu crezi in ajutarea celor nevoiasi? (daca ea zice da), atunci ia-ma acasa cu tine.

35.Avem vre'un prieten comun care sa ne faca lipeala?

36.Vreau sa ii dau satisfactia de a mea refuza.
Hai da-i drumul

37.Ce iti place sa mananci dimnineatza? Ea: De ce?
Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineatza

38.Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti ...

39.Esti asa de mihsto cum zic toti baietii?

40.Scuza-ma vorbeai cu mine?
EA: Nu.
Tu: Atunci incepe acum.

[niema]

What is sex...?

1. Sex is a beauty treatment. Scientific tests find that when women make love they produce amounts of the hormone estrogen, which makes hair shine and skin smooth.

2. Gentle, relaxed lovemaking reduces your chances of suffering dermatitis, skin rashes and blemishes. The sweat produced cleanses the pores and makes your skin glow.

3. Lovemaking can burn up those calories you piled on during that romantic dinner.

4. Sex is one of the safest sports you can take up. It stretches and tones up just about every muscle in the body. It's more enjoyable than swimming 20 laps, and you don't need special sneakers!

5. Sex is an instant cure for mild depression. It releases endorphins into the bloodstream, producing a sense of euphoria and leaving you with a feeling of well-being.

6. The more sex you have, the more you will be offered. The sexually active body gives off greater quantities of chemicals called pheromones. These subtle sex perfumes drive the opposite sex crazy!

7. Sex is the safest tranquilizer in the world. IT IS 10 TIMES MORE EFFECTIVE THAN VALIUM

8. Kissing each day will keep the dentist away. Kissing encourages saliva to wash food from the teeth and lowers the level of the acid that causes decay, preventing plaque build-up.

9. Sex actually relieves headaches. A lovemaking session can release the tension that restricts blood vessels in the brain.

10. A lot of lovemaking can unblock a stuffy nose. Sex is a natural antihistamine. It can help combat asthma and hay fever.

[niema]

Cuvinte ...

ACRU - Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5.
ACTRITA - Matrita pentru fabricarea acelor.
BASCA - Femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru.
BATALION - Fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.
BIRMANIA - Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite.
BIROCRATIE - Democratie originala, bazata pe incasarea cit mai multor biruri.
BULDOZER - Aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2.
CASCA - Ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare.
CIMBRU - Marca postala din Banat.
COMBINEZON - Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine.
CONTRADICTIE - Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul.
DOGMA - "Si ce rasa zici ca e ciinele asta?"
EVADAT - Raspuns pentru "Cine dat tie mar, Adam?"
EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia.
A GENERALIZA - Verb mai mare in grad decat "a coloneliza".
GHERILA - Un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINION - Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane".
HAITI - Grupuri de lupi flaminzi care bintuie prin judetul Botosani.
LESINA - Pe unde merge "le tren".
LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare.
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri.
MOLIERE - Cutiute in care se pastreaza naftalina.
NASTURE - Plasture pentru nas.
PITON - Peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14.
PLASTURE - Nasture din material plastic.
RATEU - Pateu din carne de rata.
SARCINA - "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si prinzul!"
SCARABEU - Cetatean ce locuieste la bloc, pe scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE - Termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie.
GINECOLOG - ginerica ramas olog.
TELEPAT - Se recomanda burlacilor. Pat cu televizor inclus.
BUCATARIE, INCURABIL, CURMATURA - Sinonime pentru homosexuali.
CASCAVALUL - o branza pe care poti face surf.

[niema]

Ambasador - Spion sigur si onorabil
Sarutare - O cerere adresata nivelului de sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber
Palma - O donatie intre vii
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele
Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri
Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze

[Mad_Plant]

De ce pestera nu are nici un peste?
Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi?
Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?
O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?
De ce nu se scufunda vapoarele cand ploua?
Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?
Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?
De ce nu fac mancare pentru pisici cu aroma de soarece?
De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?
Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?
De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?
De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul ?
Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam ?
De ce cuvantul abreviere e un cuvant asa de lung?
Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi ?
Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?
De ce cuvantul monosilabic are asa multe silabe?
De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?
De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?
De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?
Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?
Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute?

[niema]

Programatorul catre Team leader:

"Nu putem face proiectul propus.
**NU POT**
Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. Si pe deasupra, nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. Asa incat, chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea, nu poate. Daca vreti sa stiti opinia mea personala, compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte."

Team leader-ul catre Project manager:
"Acest proiect va implica o schimbare de design. In prezent, nu avem pe
nimeni cu experienta in acest tip de proiect. De asemanea, limbajul ne este necunoscut, asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. In opinia mea, nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta."

Project manager-ul catre Seful de departament:
"Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. De asemenea, nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. In opinia mea, am putea sa facem proiectul, dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei."

Seful de departament catre Manager:
"Acest proiect implica redefinirea designului. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu, si altii care stiu limbajul de programare. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea, ar trebui sa aceptam acest proiect, dar cu grija."

Managerul catre CEO:
"Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. In opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect."

CEO catre client:
"Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut."
Sa-mi spuna cineva ca nu-i asa ...

[niema]

consultant = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

diplomat = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

economist = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

prieten = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.

pesimist = un optimist cu experienta.

programator = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

statistician = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

preot = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'unchi'.

dragoste (love) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

dans = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

nanosecunda = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.

nimfomana = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

usor = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

munca in echipa = posibilitatea de a da vina pe altii.

fotbal = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

hardware = partea unui calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

nerabdare= a astepta grabit.

indiferenta = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza;interpretata de barbat ca 'se da greu de cucerit'.

inflatie = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.

fizica cuantica = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo...

[niema]

Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se întreaca într-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. În ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au câstigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.
Managementul a decis ca motivul unei înfrângeri atât de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective. Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vâsle si unul la cârma; americanii au avut un om care vâslea si opt oameni la cârma.
Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la cârma si prea putini la vâsle în echipa americana. Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de cârma, trei manageri zonali de cârma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vâsle, ca sa i se asigure stimulent în munca.
Anul urmator, japonezii au câstigat cu un avans de patru kilometri.
Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vâslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.

[niema]

Folosire celular...

* Daca nu ai înca un celular, poti câstiga în importanta cumparându-ti unul. Numarul succeselor în viata ta va creste fara îndoiala.

* Daca te asezi la o masa într-un loc public, nu uita celularul în geanta sau în buzunar! Pune-l întotdeauna pe masa la vedere! Asa poti sa-ti câstigi mai mult respect.

* Vorbeste la celular întotdeauna clar tare si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.

* Daca modelul celularului îti permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cât mai colorat. Astfel te poti face mai bine mai repede remarcat.

* Daca auzi un târâit în apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar puteaa sa fie celularul altuia! Pune mâna imediat pe celularul tau sa vezi daca tu esti persoana sunata! Arata astfel ca si tu ai celular.

* Daca celularul suna în timp ce esti singur poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atâta timp cât nu te vede nimeni nu poti arata cât esti de important.

* Ia masuri sa folosesti întotdeauna încaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital...

* Daca din întâmplare te afli în avion nu baga de seama stewardesele care îti recomanda sa nu folosesti celularul! Aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu îsi pot permite si ele un celular.

* O alta superstitie: telefonatul în timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! Îti poti antrena astfel distributia atentiei si miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de îndemânare nu poate dauna nimanui.

* Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar în ochi. Cel mai bine neon.

* Daca te deplasezi si ai într-o mâna o geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia purtând celularul, ca o bratara, la încheietura mâinii celelalte.

* Înainte de a raspunde la telefoane spune cu voce tare: "La dracu! nici aici nu pot sa am liniste!" sau pentru putina schimbare:"Incapabilii! Nu sunt în stare sa ia nici o hotarâre fara MINE."

* Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viata ta intima în timp ce vorbesti la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu în acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.

* Daca ai o întâlnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te sune în acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Întâlnirea va avea astfel succesul scontat.

* Când esti singur poti sa îti deactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit în acest timp poti sa le asculti în timp ce te aflii în societate.

[niema]

Egalitati & Statistici,

- O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau pina cind se va casatori.
- Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate cheltui sotia sa.O femeie de succes este aceea care se marita cu un asemenea barbat.

Fericire,
- Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin.Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.

Despre schimbare,
- O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.

Tehnica discutiei,
- In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint. Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti ?
- Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.

[niema]

Tot ce trebuie sa stiu despre viata am invatat de la Arca lui Noe...

1: Nu pierde barca.
2: Aminteste-ti ca toti suntem in aceeasi barca.
3: Fa-ti planuri in avans. Nu ploua cand Noe si-a construit arca.
4: Fii pregatit. Cand vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sa-ti ceara sa faci ceva cu adevarat important.
5i: Nu asculta criticile; mergi inainte cu treaba care trebuie facuta.
6: Construieste-ti viitorul pe premise inalte.
7: De dragul sigurantei, calatoreste in pereche.
8: Viteza nu e totdeauna un avantaj. Serpii erau pe arca impreuna cu gheparzii.
9: Cand esti stresat, pluteste pe apa o perioada.
10: Aminteste-ti, Arca a fost construita de amatori; Titanicul de profesionisti.

[JediMindTricks]

A List of Abbreviations in the "WOMEN SEEKING MEN"
Classifieds
--------------------------------------------------
CODE WORD...............MEANS
--------------------------------------------------
40-ish..................48
Adventurer..............Has had more partners than you ever will
Affectionate............Possessive
Artist..................Unreliable
Athletic................Flat-chested
Average looking.........Ugly
Beautiful...............Pathological liar
Commitment-minded.......Pick out curtains, now!
Communication important...Just try to get a word in edge-wise
Contagious Smile........Bring your penicillin
Educated................College dropout
Emotionally Secure......Medicated
Employed................Has part-time job stuffing envelopes at home
Enjoys art and opera....Snob
Enjoys Nature...........Bring your own granola
Exotic Beauty...........Would frighten a Martian
Feminist................Fat; ball buster
Financially Secure......One paycheck from the street
Free spirit.............Substance user
Friendship first........Trying to live down reputation as slut
Fun.....................Annoying
Gentle..................Comatose
Good Listener...........Borderline Autistic
Humorous................Caustic
Intuitive...............Your opinion doesn't count
In Transition...........Needs new sugar-daddy to pay the bills
Light drinker...........Lush
Looks younger...........If viewed from far away in bad light
Loves Travel............If you're paying
Loves Animals...........Cat lady
Mature..................Won't let you treat her like farm animal in bed
(like last boyfriend)
New-Age.................All body hair, all the time
Non-traditional.........Ex-husband lives in the basement
Old-fashioned...........Lights out, missionary position only
Open-minded.............Desperate
Outgoing................Loud
Passionate..............Loud
Petite..................Wouldn't stand out in a pack of Munchkins
Poet....................Depressive Schzophrenic
Professional............Bitch
Redhead.................Shops the Clairol section
Reliable................Frumpy
Reubenesque.............Grossly Fat
Romantic................Looks better by candle light
Self-employed...........Jobless
Smart...................Insipid
Special.................Rode the short schoolbus
Spiritual...............Involved with a cult
Stable..................Boring
Tall, thin..............Anorexic
Tan.....................Wrinkled
Voluptuous..............Very Fat
Weight proportional to height..................Hugely Fat
Wants Soulmate..........One step away from stalking
Widow...................Nagged first husband to death
Writer..................Pompous
Young at heart..........Toothless crone

Sooooo, where's the male side of that list?
--------------------------------------------------
CODE WORD...............MEANS
--------------------------------------------------
40-ish..................52 and looking for 25-yr-old
Affectionate............Needy and looking for mother-figure
Artist..................Delicate ego badly in need of massage
Athletic................Sits on the couch and watches ESPN
Average looking.........Unusual hair growth on ears, nose, & back
Distinguished-looking...Fat, gray, and bald
Educated................Will always treat you like an idiot
Employed................On management track at Radio Shack
Financially Secure......I will spend some money on you, in return for
which I will expect you to obey my every whim
for the duration of your mortal life.
Free Spirit.............Sleeps with your sister
Friendship first........As long as friendship involves nudity
Fun.....................Good with a remote and a six pack
Good looking............Arrogant bastard
Honest..................Pathological Liar
Huggable................Overweight, more body hair than a bear
Light drinker...........Headed for AA
Like to cuddle..........Insecure, overly dependent
Like romantic walks on the beach...............I read Cosmo and think
this is what you want to hear
Mature..................Until you get to know him
Open-minded.............Wants to sleep with your sister but she's not
interested
Physically fit..........I spend a lot of time in front of mirror
admiring myself
Poet....................Has written on a bathroom stall
Professional............Owns a white button down
Reliable................Shows up on time-give or take 3 hours
Self-employed...........Same as for women, and eat nachos all weekend
Sensitive...............Needy
Smart...................Thinks Cheers is "the wittiest show ever on TV"
Spiritual...............Once went to church with his grandmother on
Easter Sunday
Stable..................Occasional stalker, but never arrested
Thoughtful..............Says "Please" when demanding a beer
Virile..................Can read 3 Penthouse Forums without passing out
Young at heart..........Pedophile

THE WORLD's 20 SHORTEST BOOKS
------------------------------------------------
20. "The Book of Virtues" by Bill Clinton
19. "My Plan To Find The Real Killers" by OJ Simpson
18. Human Rights Advances in China
17. America's Most Popular Lawyers
16. Career Opportunities for Liberal Arts Majors
15. Detroit - A Travel Guide
14. Different Ways to Spell "Bob"
13. Dr. Kevorkian's Collection of Motivational Speeches
12. Easy UNIX
11. Al Gore: The Wild Years
10. Everything Men Know About Women
9. Everything Women Know About Men
8. French Hospitality
7. George Foreman's Big Book of Baby Names
6. "How to Sustain a Musical Career" by Art Garfunkel
5. Mike Tyson's Guide to Dating Etiquette
4. One Hundred and One Spotted Owl Recipes by the EPA
3. "Things I Wouldn't Do for Money" by Dennis Rodman
2. The Amish Phone Directory
And the number one World's Shortest Book:
1. The Engineer's Guide to Fashion.

THE FACTS OF LIFE

Nobody will ever win the battle of the sexes. There's too much
fraternizing with the enemy.

There's a fine line between fishing and standing on the shore like an
idiot.

Did you ever walk into a room and forget why you walked in? I think
that's how dogs spend their lives.

Don't worry about the world ending today... It's already tomorrow in
Australia. (unless you're in Australia -then start worrying)

[zero07]

Pentru ce să ciocnim?
Niciodată să nu minţim, să nu furăm, să nu înşelăm şi să nu bem...
Dar dacă vrei să minţi, să minţi în braţele celui pe care îl iubeşti,
Dacă vrei să furi, să furi de la anturajul rău,
Dacă trebuie să înşeli, poţi să înşeli moartea.
Şi dacă trebuie să bei, bea din momentele...
care îţi taie respiraţia...

[niema]

Organizarea unui eveniment

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi :
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare,care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcareincepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."

Seful de Echipa catre angajati :
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"