Pagina 7 din 7 PrimaPrima ... 5 6 7

kul - continuare la vechiul thread


  1. #121
    Senior Member niema's Avatar niema este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    F
    Mesaje
    578
    Putere Reputatie
    40
    Reputatie
    42
    Puncte CF
    20.0
    a admira - un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
    absurd - sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
    aburi - apa care ploua in sus
    acru - barbat, cu nevasta dulce pentru altii
    adoratie - iubire supra-alimentata
    album - cimitir cu mortii afara
    altruism - arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele
    amant- vocea sotului mut
    atent - purtarea sotului cu alte femei
    banita - palarie moderna pentru taratele din cap
    bicorn - barbat insurat a doua oara
    bis - un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
    cuvant - indiscretia gandului
    dragostea - e ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu
    ea - "nimic" cand e a ei, "ceva" cand e altuia, "totul" cand e a ta
    entuziasm - nu poti sa te abtii de la prostii
    expert - cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri
    favorit - piesa de lenjerie de pat a imparateselor
    femeie- enigma care spune tot
    fricos - om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
    glorie - a fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
    harem - visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din sufragerie
    ibovnic - schimbul doi in casnicie
    nevasta - femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
    renuntare - guma de sters pe bot
    ruj - aperitivul sarutului
    sifonier - spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
    sotie - painea noastra cea de toate noptile
    zarva - niste femei la un loc.
    Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.

  2. #122
    De-al casei thyk's Avatar thyk reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    30-11-2005
    Locaţie
    Craiova
    Varsta
    43
    Sex
    M
    Mesaje
    407
    Mesaje bazar
    29
    Putere Reputatie
    40
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    20.0
    Una mai veche ...

    Scrisoarea

    Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.
    Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste:

    Dragi parinti,

    Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
    Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

    Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
    Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.
    Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
    Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
    Va pup pe amnadoi

    Fiica voastra, Maria

    PS
    Tata, am glumit......... sunt la vecini, la o cafea.
    Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice!
    Cand vorbeÅŸti mult, aproape intotdeauna spui ÅŸi ce n-ar trebui spus.
    Tacerea este prietenul adevarat care nu te tradează niciodata. (Kung Fu Tzu)
    Vrei mai putine reclame? Inregistreaza-te sau logheaza-te

  3. #123
    Senior Member niema's Avatar niema este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    F
    Mesaje
    578
    Putere Reputatie
    40
    Reputatie
    42
    Puncte CF
    20.0
    "Catre Ministrul de Interne
    Domnule Ministru
    Sunt patronul firmei DAVICOM SRL si al unui chiosc din cartierul Militari si ma recomand Bartoc Gheorghe Ioan. Desi imi merge bine, sunt satul sa tot dau spagi la circa 17 politie de parca as fi actionar majoritar, iar circa 17 e cotata la bursa sau la RASDAC. Langa casa mea, la nr.8, locuiesc doi romi pripasiti nu se stie de unde si care il irita pe baiatul meu Alexandru, fost atlet. Strengar din fire, Alex mai sare gardul ca aia au poarta incuiata si trage o pi*are pe usa lor de la intrare, asa in gluma. Romul ala batran, chiar l-a ocarat pe Alex fara motiv, si atunci pustiul meu l-a dat cu capul de asfalt ca avertisment.
    Ca sa nu ia amenda penala o mai trimit pe saraca mama, femeie batrana, ca nu bate la ochi cu darul la comandant si totul se rezolva cu bine. Imi pare rau ca numai este fosta conducere a sectiei: dom' Velicu, Mihai Manu si sectoristul Ioan Radu care aveau tarife omenesti. Acum e un taran lacom de bani, numit Dumitru Stefan caruia trebuie sa-i fac renta si lui si oamenilor sai de la ordine publica, care au foamea-n gat. A doua mea nevasta era politista si tragea la tir sportiv, dar m-a invatat cum merg smenurile prin politie ca sa cad in picioare cum se spune. Dupa ce i-am facut un copil a fugit cu un coleg de-al ei de serviciu in SUA fara sa ma anunte.
    Dom' ministru, eu l-am scapat pe Alex de procurori de judecatorii de la sectorul 5, ca tiganu batran l-a dus la tribunal si vreau sa fiu generos si cu dumneavoastra daca ma ajutati sa scap si de tiganii astia care sunt vecini cu mine care-mi produce xenofobie si sa-i asigur o viata linistita lui Alex ca are alergie la romi, ce sa-i fac saracu?!
    Putem sa ne intelegem mai mult decat convenabil pentru ambele parti, daca veti fi de acord sa-mi ziceti: « Mai esti operational? » Si va scarpinati pe varful nasului. Daca apar alti subordonati de-ai dumneavoastra nu recunosc nimic si-mi iau si o fata de om uimit dar serios.
    Cu optimism, Bartoc, patron "
    Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.

  4. #124
    Maniac contagious_scrub's Avatar contagious_scrub este o comoara de om contagious_scrub este o comoara de om contagious_scrub este o comoara de om contagious_scrub este o comoara de om contagious_scrub este o comoara de om
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Varsta
    36
    Sex
    M
    Mesaje
    3,511
    Mesaje bazar
    124
    Putere Reputatie
    55
    Reputatie
    476
    Puncte CF
    70.0
    This is a true story about a recent wedding that took place at
    Clemson University. It was in the local newspaper and even Jay Leno
    mentioned it. It was a huge wedding with about 300 guests.After the
    wedding, at the reception, the groom got up on stage with a
    microphone to talk to the crowd. He said he wanted to thank everyone
    for coming, many from long distances, to support them at their
    wedding. He especially wanted to thank the bride's and his family
    and to thank his new father-in-law for providing such a lavish
    reception. As a token of his deep appreciation he said he wanted to
    give everyone a special gift just from him. So taped to the bottom
    of everyone's chair, including the wedding party was an envelope. He
    said this was his gift to everyone, and asked them to open their
    envelope. Inside each manila envelope was an 8x10 glossy of his
    bride having sex with the best man. The groom had gotten suspicious
    of them weeks earlier and had hired a private detective to tail
    them. After just standing there, just watching the guests' reactions
    for a couple of minutes, he turned to the best man and said, "F---
    you!" Then he turned to his bride and said, "F--- you!" Then he
    turned to the dumbfounded crowd and said, "I'm outta here." He had
    the marriage annulled first thing in the morning. While most people
    would have canceled the wedding immediately after finding out about
    the affair, this guy goes through with the charade, as if nothing
    were wrong. His revenge--making the bride's parents pay over $32,000
    for a 300 guest wedding and reception, and best of all, trashing the
    bride's and best man's reputations in front of 300 friends and
    family members. This guy has balls the size of church bells.

  5. #125
    Senior Member niema's Avatar niema este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    F
    Mesaje
    578
    Putere Reputatie
    40
    Reputatie
    42
    Puncte CF
    20.0
    Adult:
    One old enough to know better.

    Adultery:
    Putting yourself in someone else's position.

    Anxiety:
    The first time you can't do it a second time.
    Panic:
    The second time you can't do it the first time.

    Coitus interruptus:
    A jerky movement following the words (by either sex partner) "I want to have your child."

    Erogenous zone:
    The skin you touch to love.

    Female:
    Life support system for a pussy.

    Great Lover:
    A man who can breathe through his ears.

    Horny:
    When your cock gets hard if the wind blows.

    Hypocrite:
    A man who says he likes cats, but won't eat pussy.

    Incest:
    Sibling revelry; a sport the whole family can enjoy.

    Macho:
    Jogging home from a vasectomy.

    Marriage:
    The evil aye.

    Nothing:
    A man with an erection who walks into a wall and breaks his nose.

    Oral sex:
    The taste of things to come.

    Penis envy:
    The desire to be pink and wrinkled and about four inches long.

    Virgin:
    Waste. Virtue is its own punishment.

    Wet dream:
    Overnight sensation.
    Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.

  6. #126
    De-al casei thyk's Avatar thyk reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    30-11-2005
    Locaţie
    Craiova
    Varsta
    43
    Sex
    M
    Mesaje
    407
    Mesaje bazar
    29
    Putere Reputatie
    40
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    20.0
    ...How to treat your IT Team....

    1) When you call us to have your computer moved, be sure to leave it buried under half a ton of postcards, baby pictures, stuffed animals, dried flowers, bowling trophies and children's art. We don't have a life, and we find it deeply moving to catch a fleeting glimpse of yours.

    2) When you call the help desk, state what you want, not what's keeping you from getting it. We don't need to know that you can't get into your mail because your computer won't power on at all.

    3) When I.T. support sends you an email with high importance, delete it at once. We're just testing.

    4) When an I.T. person is eating lunch at his desk, walk right in and spill your guts right out. We exist only to serve.

    5) Send urgent email all in uppercase. The mail server picks it up and flags it as a rush delivery.

    6) When something's wrong with your home PC, dump it on an I.T. person's chair with no name, no phone number and no description of the problem. We love a puzzle.

    7) When an I.T. person tells you that he'll be there shortly, reply in a scathing tone of voice: "And just how many weeks do you mean by shortly?" That motivates us.

    8) When the printer won't print, re-send the job at least 20 times. Print jobs frequently get sucked into black holes.

    9) When the printer still won't print after 20 tries, send the job to all 68 printers in the company. One of them is bound to work.

    10) If the mouse cable keeps knocking down the framed picture of your dog, lift the computer and stuff the cable under it. Mouse cables were designed to have 20kg of computer sitting on top of them.

    11) When you get a message saying "Are you sure?" click on that Yes button as fast as you can. ****, if you weren't sure, you wouldn't be doing it, would you?

    12) When you receive a 30mb (huge) movie file, send it to everyone as a mail attachment. We've got lots of disk space on that mail server.

    13) We don't really believe that you're a bunch of ungrateful twits. It hurts our feelings that you could even think such a thing. We wish to express our deepest gratitude to the hundreds of clueless losers portrayed herein, without whom none of this would have been remotely possible.
    Cand vorbeÅŸti mult, aproape intotdeauna spui ÅŸi ce n-ar trebui spus.
    Tacerea este prietenul adevarat care nu te tradează niciodata. (Kung Fu Tzu)

  7. #127
    De-al casei thyk's Avatar thyk reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    30-11-2005
    Locaţie
    Craiova
    Varsta
    43
    Sex
    M
    Mesaje
    407
    Mesaje bazar
    29
    Putere Reputatie
    40
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    20.0
    Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy.
    Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape.
    Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul.
    Totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.
    Care poate fi problema?

    Multumesc,
    Catalina Tota

    Raspuns Hotline:
    Stimata doamna!
    In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana.
    Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
    Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo.
    Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul.
    In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

    Explicatie:
    Poseta - floppy
    Blana - filmul
    Biletel - "shortcut"
    Dulap - calculator
    Molia din dulap - virus
    Vecinul in dulap - hacker
    Cand vorbeÅŸti mult, aproape intotdeauna spui ÅŸi ce n-ar trebui spus.
    Tacerea este prietenul adevarat care nu te tradează niciodata. (Kung Fu Tzu)

  8. #128
    De-al casei thyk's Avatar thyk reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    30-11-2005
    Locaţie
    Craiova
    Varsta
    43
    Sex
    M
    Mesaje
    407
    Mesaje bazar
    29
    Putere Reputatie
    40
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    20.0
    De ce e minunat sa fi barbat !
    - Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
    - Mecanicii nu te fac prost.
    - Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
    - Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
    - La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
    - Nici-unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plangi.
    - Lenjeria intima e mai ieftina.
    - Trei perechi de pantofi sunt destui.
    - Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
    - Faci baie si esti gata in10 minute.
    - Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
    - Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare.
    - Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
    - Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
    - Parul carunt si ridurile iti stau bine.
    - Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
    - Poti fii arbitru, popa, Presedinte.
    - Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
    - Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
    - Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
    - Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.
    - Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
    - Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
    - Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
    - Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
    - Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
    - Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
    - Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
    - Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
    - Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
    - Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic.
    - Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
    - Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii.
    Cand vorbeÅŸti mult, aproape intotdeauna spui ÅŸi ce n-ar trebui spus.
    Tacerea este prietenul adevarat care nu te tradează niciodata. (Kung Fu Tzu)

  9. #129
    Mintrubber LaurBoom's Avatar LaurBoom are ceva special... LaurBoom are ceva special...
    Data de inscriere
    21-03-2007
    Locaţie
    Off-topic thread
    Varsta
    30
    Sex
    M
    Mesaje
    799
    Mesaje bazar
    84
    Putere Reputatie
    38
    Reputatie
    172
    Puncte CF
    39.5
    Usergroups:
    Program TV

    7.00 - Rasuna clopotelul.
    7.30 - Gimnastica de inviorare a scheletilor.
    8.00 - Soimii cimintirului - film serial "M-am trezit intre morminte".
    8.30 - Mortul si sanatatea - obezitatea scheletilor.
    9.00 - Pentru cavoul dumneavoasrtra - moda zilei - pantaloni strinsi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
    9.30 - Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga", "M-am trezit intre morminte", "Aoleu, c-am putrezit".
    10.00 - Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimintir.
    10.30 - De straja cimintirului - interviu cu doi vampiri.
    11.00 - Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
    11.30 - Slagare in putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
    1. Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
    2. Aseara ti-am dat tamiie.
    3. Dricul cu zurgalai.
    12.50 - Sport,Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamiie.
    14.30 - 1001 seri - "Adio viata".
    19.00 - Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
    19.30 - Cimitelex - Noutati din crematoriu.
    20.20 - Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
    22.25 - Romante:
    - "Batrine cimintir te las cu bine".
    - "Mortul meu de peste Olt".
    - "Am iubit doi ochi de mort".
    - "Te-astept diseara in crematoriu".
    22.40 - Telejurnal - Ultimile stiri din cimintire si lupta contra risipei de lumanari.
    23.00 - Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarina.
    23.10 - Inchiderea programului "Hora ingropaciunii"

  10. #130
    Banned sharko's Avatar sharko reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    02-10-2006
    Locaţie
    iti suflu in ceafa Age: 14287
    Varsta
    33
    Sex
    M
    Mesaje
    642
    Mesaje bazar
    215
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:
    Citat Mesaj iniţiat de niema Vezi mesajele
    27 de motive pentru care este bine sa fii femeie

    1.noi nu avem nevoie sa purtam cravate
    2.nu ne doare nimic cind impreunam picioarele
    3.daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva"
    4.daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali
    5.inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor, dar aspectul nostru este mai bun
    6.daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intimplat in timpul sindromului premenstrual totul este atenuat
    7. creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor, chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin, asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti
    8.suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp
    9. stim tot timpul unde se gasesc ciorapii
    10.sotia presedintelui se cheama "first lady" pe cind sotul presedintei este ca un nimic pus la stinga, chiar daca este de dreapta.
    11. daca ne casatorim cu un ereditar al tronului, suntem regine, dar daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului, va fi sotul reginei.
    12.daca am fost inselate suntem victime, daca noi inselam, ei sunt cei cu coarne.
    13.in definitiv, suntem noi cele care decidem citi copii vrem; simtim copilul cind se misca; copiii spun pt prima oara "mama"; stim ca copilul este sigur al nostru;
    14. avem concediu de maternitate
    15. vizita ginecologica este mai placuta decit cea pentru controlul prostatei
    16.suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pina gasim unul care sa (ne) merite
    17.suntem mereu prezente la nasterea fiilor nostri
    18.alaptam
    19.traim mai mult
    20.suntem mai rezistente la boli si infectii
    21.avem mai putine probleme cardiace
    22.transpiram mai putin si nu la picioare
    23.avem prioritate pe vehiculele de salvare
    24. suntem mai sensibile la frumos
    25.femeile care traiesc singure maninca mai sanatos
    26.avem ziua noastra internationala
    27.suntem intr-adevar minunate
    Da-mi voie sa te corectez la punctul 26. SI NOI AVEM ACUM ZIUA BARBATULUI

  11. #131
    Banned ShiMeiLi reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    23-11-2005
    Sex
    M
    Mesaje
    1,842
    Mesaje bazar
    17
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    0.0
    Feedback-ul negativ iti spune "Ai gresit, ai deviat de la traiectorie, trebuie sa aplici o corectie pentru a te intoarce pe drumul cel bun".
    Si are dreptate pentru ca ce este placut ne impresioneaza ce este fals detestam. De ce iubim copiii? (in general sugarii)Pentru ca la ei nu exista superficialitate, falsitate sau ipocrizie. Ei isi exprima sentimentele prin plansete. Prin plansete parca ar vrea sa-ti spuna"fii tu insuti, fi fericit ca existi ". Fericirea ! Ceva descoperit pentru mintea omeneasca. Spunem ca ne simtim mai bine, gandim mai bine, realizam totul mai bine atunci cand suntem fericiti. In fiecare zi asteptam parca sa fim mai fericiti decat ieri, asta nu inseamna decat ca noi nu traim niciodata, doar speram sa traim. Marele pacat pe care il savarsim zilnic" Nu traim si nu ne bucuram de viata, stam si asteptam ceva". Fericirea nu trebuie sa tina de rezolvarea problemelor exterioare, atunci cand ai rezolvat o problema, o alta apare si ii ia locul ( cum ne spunem, o nenorocire nu vine niciodata singura). Daca vrei sa fii fericit trebuie sa fii fericit pur si simplu si nu sa fii fericit pentru ca .... OAMENII POT FI FERICITI IN MASURA IN CARE SUNT HOTARATI SA FIE.
    Hai sa nu ne mai plangem de mila si sa facem ceva in directia corecta.
    As vrea sa te pot ajuta sa fii mai fericita, sa pot sa te fac sa-ti doresti sa traiesti la maxim viata, sa zambesti tot timpul, sa vezi partea luminata a Lunii si nu pe cea intunecata. Bucurate de-o noua zi dimineata cand te trezesti, bucurate ca nu ai vre-un handicap fizic, bucurate ca poti iubi, etc. Ai multe motive sa fii fericita, numai ca tu nu le vezi. Poti fii fericita daca vrei, numai incearca.
    TI-AM SCRIS ACESTE RANDURI DIN EXPERIENTA MEA DE ZI CU ZI SI NU DIN CARTI. TE ROG INCEARCA SA FII FERICITA.

    Cu simpatie,
    V. S.

  12. #132
    De-al casei thyk's Avatar thyk reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    30-11-2005
    Locaţie
    Craiova
    Varsta
    43
    Sex
    M
    Mesaje
    407
    Mesaje bazar
    29
    Putere Reputatie
    40
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    20.0
    Bill Gates si General Motors

    Este de notorietate faptul ca la o recenta
    expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat
    industria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si
    afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la
    fel cum se întâmpla în industria de software, astazi am fi condus masini de 25
    de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".

    Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare în presa: Daca
    General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft, atunci
    masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:

    1. Fara nici un motiv, orice s-ar întâmpla, masina dumneavoastra se va strica de
    doua ori pe zi;

    2. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
    cumparati o noua masina;

    3. Din când în când, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
    accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;

    4. Din când în când, executând anumite manevre, ca de exemplu o întoarcere la
    stânga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi
    obligat sa reinstalati motorul;

    5. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului în
    care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar în acest caz, va trebui sa cumparati mai
    multe locuri;

    6. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
    ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decât pe
    cinci la suta din sosele;

    7. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura
    apei, cel pentru baterie, toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos
    "General car default";

    8. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale;

    9. Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona;

    10. Din când în când, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
    exista o solutie: Trageti de mânerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena
    radio cu mâna;

    11. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
    McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
    nevoie, chiar daca nu vreti. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune,
    veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decât atât,
    General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;

    12. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina,
    cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze, deoarece nici una din
    noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
    Cand vorbeÅŸti mult, aproape intotdeauna spui ÅŸi ce n-ar trebui spus.
    Tacerea este prietenul adevarat care nu te tradează niciodata. (Kung Fu Tzu)

  13. #133
    Mintrubber LaurBoom's Avatar LaurBoom are ceva special... LaurBoom are ceva special...
    Data de inscriere
    21-03-2007
    Locaţie
    Off-topic thread
    Varsta
    30
    Sex
    M
    Mesaje
    799
    Mesaje bazar
    84
    Putere Reputatie
    38
    Reputatie
    172
    Puncte CF
    39.5
    Usergroups:
    Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiintific, posesoare a unei naturi mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva. De fapt..vroiam doar sa va salut

  14. #134
    Senior Member niema's Avatar niema este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    F
    Mesaje
    578
    Putere Reputatie
    40
    Reputatie
    42
    Puncte CF
    20.0
    Horoscop

    BERBEC (ARIES) (21 martie - 20 aprilie)
    Ziua norocoasa: Pastele cailor. Locul prielnic pentru implinirea profesionala este spatios, de cele mai multe ori constituit intr-un Megaloboschet ornamental. Verbul care caracterizeaza acest semn este "a fi", urmat de oricare din adjectivele pe care acestia ar prefera sa nu le fie atribuite. Bolile cele mai frecvente sunt afectiuni cerebrale provocate exclusiv de bacilul fanului. Zona afectata intens a capului o constituie urechile, care sunt adesea brutalizate de informatii. Acestea circula liber de la dreapta la stanga, in cutia craniana, plictisindu-se din lipsa companiei. Este universal stiut ca atunci cand un neuron a patruns in capul lor a rostit: "Space, the final frontier..."

    TAUR (TAURUS) 21 aprilie - 20 mai
    Ziua norocoasa: vineri, 13. In ceea ce priveste piatra pretioasa,Taurii se ghideaza dupa principiul: Cand te lovesti de piatra de jos, iti dai seama de cele din cap.Verbul reprezentativ: "a avea" insusiri, pe care toti ceilalti le catalogheaza (pe buna dreptate) ca fiind defecte. Deoarece le prieste linistea si sunt de asemenea si exagerat de economi, Taurilor li se recomanda vacantele care au incluse in pret si vata de pus in urechi. Oricand se iveste ocazia, sunt dispusi sa sara in ajutor, dar de cele mai multe ori, se impiedica maiestuos chiar inainte de final. Fiind un sofer prudent, Taurul ajunge mereu la timp, cand semaforul se face rosu. E o fire care se aprinde repede, deci este foarte probabil ca numarul de telefon sa inceapa cu 89.

    GEMENI (GEMINI) (21 mai - 21 iunie) Semn de aer (a se citi: mereu cu capul in nori).
    Ziua norocoasa: 30 februarie; numerele favorabile: 3 si 4 (evident, in catalog). Locul prielnic: pe Mont Blanc, ultima toaleta ecologica pe stanga. Culoare: argintiu, o ipostaza mai stralucita a prafului gri ce li s-a sedimentat pe creier. Luciul se datoreaza in exclusivitate lipsei circumvolutiunilor. Verbul reprezentativ: " a gandi" intens, un mare inconvenient, intrucat poate fi fatal atunci cand poarta prea mult grija celorlalti. O problema frecventa in legatura cu zonele erogene este ca ii doare prea des in cot. Jocul preferat este de-a v-ati ascunselea cu inteligenta si, drept consecinta, nu se intalnesc niciodata.

    RAC (CANCER) 22 iunie - 22 iulie
    Ziua norocoasa: cand racul va depasi viteza luminii. Culoarea caracteristica, albul, este foarte sugestiva in ceea ce priveste capacitatea lor intelectuala (blank). Verbul care li se atribuie este "a simti", desi oamenii de stiinta sustin si sunt pe cale de a dovedi contrariul. Desi racii sunt semne de apa, nu se obosesc sa o foloseasca prea des. Femeia-rac petrece foarte mult timp in fata oglinzii, drept pentru care este in permanenta inconjurata de cioburi, dar cum inteligenta nu-i permite, nu poate intelege instinctul de aparare al bietei oglinzi. Pentru ca nu sunt in stare sa invete din greseli, se bazeaza pe afirmatia: "Daca un lucru se face gresit indeajuns de des, devine corect."

    LEU (LEO) (23 iulie - 22 august)
    Fiind veritabile semne de foc, se inflacareaza repede; pana si inteligenta arde in ei, ce-i drept cam mocnit. Admira stralucirea auriului, dar nu le displace nici nuanta de alb-galbui care se asorteaza de minune cu dantura lor. Totusi, Leii sunt adepti ai "periutelor" , dar cu sensul de lingusiri, unele aproape jenante. Fraza preferata: "Arunc-o pe pat sau pune-o sub apa rece." Filozofi innascuti, dintre frumusete si prostie aleg intotdeauna cea de-a doua varianta, pe motiv ca frumusetea e trecatoare. Fire razbunatoare, Leul se ghideaza dupa principiul "Razbunarea este arma prostului, dar prost este cel care nu se razbuna." Din acest motiv, sunt absolut convinsi ca nici o fapta buna nu trebuie sa ramana nepedepsita.

    FECIOARA (VIRGO) (23 august - 22 septembrie)
    Ziua norocoasa: cand s-a descoperit metoda conceptiei "in vitro".
    Culoare: gri, probabil datorita legii compensatiei, intrucat Fecioarele au lipsa de materie cenusie. Nativul acestui semn nu este croit pentru a fi diplomat ci mai degraba... poseta. Pentru ca ii place luxul, dar ii priesc orasele mici, i s-ar potrivi cel mai bine macheta Las Vegas-ului. In ceea ce priveste reputatia lor, desi sunt considerati a reprezenta Zodia Longevivilor, tot mai putine sunt Fecioarele care ating pragul de 20 de ani fara a-si dezminti titlul. Nu intamplator, Fecioarele sunt responsabile de abdomen; acestea pot fi acuzate deseori de indispozitii create de "diareea" lor verbala sau de ideile lor nedigerabile. Deviza lor este: "Fii atent si fa-te ca nu observi nimic."

    BALANTA (LIBRA) (23 septembrie - 22 octombrie)
    Motto: "Daca-ti dai toata osteneala, cu siguranta reusesti sa-ti tragi un sut in fund." Ziua norocoasa: cand s-a inaugurat cantarul electronic. Fiind responsabile de spatele Marelui Om, piatra norocoasa este cea de la rinichi. Lenea lor este binecunoscuta si, probabil se referea la o Balanta cel care a spus: "Pentru matura lenesa, gunoiul nu se termina niciodata." Printre idealurile lor in viata se numara si elucidarea misterelor, motiv pentru care ii puteti gasi adesea cu buletinul de identitate deschis invers, incercand (nu fara dificultati) sa-si afle numele. De cele mai multe ori, daca la o petrecere aproape toata lumea s-a simtit bine... atunci cuvantul "aproape" a trebuit inclus in propozitie numai pentru a substitui o Balanta.

    SCORPION (SCORPIO)(23 octombrie - 21 noiembrie)
    Ziua norocoasa: cand vor fi declarati specie ocrotita prin lege. Cand nu reusesc sa se faca intelesi prin cunostintele lor... de karate, judo, arte martiale, culoarea lor norocoasa devine cea de camuflaj. Li se recomanda sa se inconjoare de oameni care "transpira" de mult ce muncesc, deoarece le priesc zonele din preajma apelor. Verbul care ii reprezinta este "a dori", deoarece nu au niciodata strictul necesar din nici un punct de vedere. Profesia pe care multi si-o aleg este in domeniul medicinii, pe motiv ca doctorii isi pot ingropa oricand greselile. Doresc sa se impuna cu orice pret, pentru ei fiind valabila regula: "Cel care tipa cel mai tare are cuvantul."

    SAGETATORUL (SAGITTARIUS) (22 noiembrie - 20 decembrie)
    Dupa cum le spune si numele, nativii acestei zodii merg din "teapa" in "teapa". Paradoxul lor este ca nu prea nimeresc tinta (nu au simtul gaurii). Sunt foarte ambitiosi si perseverenti in "a taia frunze la caini". Lenesi din obisnuinta, motto-ul lor este: "Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amana ceea ce trebuie sa faci." Culoarea norocoasa este cea a degetului mic de la picior, atunci cand este prins in usa. Intr-un moment de sinceritate cu ei insisi, au descoperit ca atunci cand toate automobilele vin spre ei, se afla pe banda gresita. Fiind mai neindemanatici din fire, Sagetatorii au fost primii care s-au convins ca mersul cu picioarele goale magnetizeaza obiectele ascutite de metal, ridicandu-le cu varful in sus pe podea, in special pe intuneric.

    CAPRICORNUL (CAPER) 21 decembrie - 19 ianuarie)
    Ziua norocoasa: cand vor reusi sa-si numere firele de par de pe picioare inarmati cu manusi de box. Foarte recunoscator, un Capricorn pe care l-ai ajutat la nevoie o data, cu siguranta isi va aduce aminte de tine cu prima ocazie... cand are nevoie din nou. Marea lor dilema este: "Ce se intampla gaurii cand svaiterul s-a terminat?" Pentru majoritatea Capricornilor (cei care isi iubesc familia), scoala este cea de-a doua casa, iar locuinta - cea de-a treia. Atunci cand lucrurile merg rau, singurul care isi permite sa zambeasca este un Capricorn care s-a gandit la cineva pe care sa poata da vina. Regula lor de baza este: "Orice prost poate sa scrie o regula si orice prost o va respecta."

    VARSATOR (AQUARIUS) 20 ianuarie - 18 februarie)
    Sunt foarte activi, dar zelul nu le este apreciat pentru ca singurul moment al zilei in care se aseaza comod si se relaxeaza este momentul in care superiorul trece pe langa masa lor de lucru. Ei considera ca un loc este cu adevarat aglomerat doar atunci cand sunt nevoiti sa-si cedeze si locul in picioare. Legea de baza este: "Pastilele care trebuie luate cate doua, ies din flacon cate trei." Cum zona erogena o constituie picioarele, de multe ori le folosesc pentru a gandi. Astfel au reusit sa descopere ca intotdeauna, inainte de a se stinge luminile, este intuneric. Curiozitatea lor excesiva le determina motto-ul: "Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este sa mergi dincolo de ele, catre imposibil."

    PESTI (PISCES) 19 februarie - 20 martie
    Acest reprezentant acvatic utilizeaza apa, de obicei, pentru a-si spala pacatele. Zona erogena este cea a labelor picioarelor si, din acest motiv, sunt cei mai indreptatiti sa afirme: "inainte de a atinge podeaua, orice obiect masiv in cadere se va opri mai intai pe degetele de la picioare." Din obisnuinta, se lasa "agatati" oricand si de oricine, indiferent de undita. Avand fire artistica, nativii acestui semn considera copiatul - arta desavarsita. Marea lor dilema o constituie imposibilitatea de a sterge toate petele de pe gresie. In final, declara enervati ca petele simetrice pe care le freaca sunt pe partea cealalta, fara a mai lua in considerare faptul ca majoritatea placilor au model. Pesimismul lor este cel mai bine ilustrat de motto-ul: "Castigi sau pierzi, tot pierzi."
    Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.

  15. #135
    Maniac liwiu_evo's Avatar liwiu_evo are ceva special... liwiu_evo are ceva special...
    Data de inscriere
    14-04-2007
    Locaţie
    in spatele tau cu farurile stinse
    Varsta
    33
    Sex
    M
    Mesaje
    4,036
    Mesaje bazar
    300
    Putere Reputatie
    55
    Reputatie
    136
    Puncte CF
    7.0
    Usergroups:
    "Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

    Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
    "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
    "Da, am o problema cu Word Perfect"
    "Ce problema?"
    "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
    "Au disparut?"
    "Da, au disparut."
    "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
    "Nimic."
    "Nimic?"
    "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
    "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
    "De unde vrei sa-mi dau seama?"
    "Vezi un prompter C: pe ecran?"
    "Ce-i ala un prompter C:?"
    "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
    "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
    "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
    "Ce e ala un monitor?"
    "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-si arate daca e deschis sau nu?"
    "Nu stiu."
    "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
    "Da, cred ca da."
    "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
    "...Da, este."
    "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
    "Nu."
    "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
    "Ok, l-am gasit."
    "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
    "Nu pot sa fac asta."
    "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
    "Nu."
    "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
    "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
    "Intuner c?!"
    "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
    "Pai, aprinde lumina in birou."
    "Nu pot."
    "Nu? De ce?"
    "Pentru ca e o pana de curent."
    "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
    "Da, le tin in dulap."
    "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
    "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
    "Da, ma tem ca da."
    "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
    "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer." "
    Edited by MOD - Semnatura. Forumul permite si crearea unei semnaturi care sa apara la sfarsitul mesajelor tale; aceasta ar trebui sa fie o fraza scurta, un citat celebru, eventual o gluma, dar care sa nu aiba dimensiuni prea mari. De asemenea nu sunt permise link-uri directe sau tag-uri catre: site-uri, anunturi de mica publicitate, publicitate de orice fel. Ne rezervam dreptul de a edita semnaturile ce incalca regulamentul forumului fara a avertiza utilizatorul;

  16. #136
    ~ BoRed uSer ~ ALinuTzU's Avatar ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta ALinuTzU este deja o vedeta
    Data de inscriere
    04-10-2005
    Locaţie
    Craiova, Romania
    Sex
    M
    Mesaje
    4,490
    Mesaje bazar
    236
    Putere Reputatie
    60
    Reputatie
    1450
    Puncte CF
    10.0
    Usergroups:
    Deschide Microsoft Word si:
    1. Scrie cu litere mari Q33 NY .
    Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 "gemeni".
    2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48.
    3. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS.


  17. #137
    De-al casei thyk's Avatar thyk reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    30-11-2005
    Locaţie
    Craiova
    Varsta
    43
    Sex
    M
    Mesaje
    407
    Mesaje bazar
    29
    Putere Reputatie
    40
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    20.0

    Regulament casnic valabil pe perioada 07 - 29 Iunie 2008

    # 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii aferente.
    # 2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburilegospodariei.
    # 3 Inaintea fiecarui meci i se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de gheata.
    # 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camerade vizionare.
    # 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari (covrigei sarati, chips- uris.a.m.d.) In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.
    # 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferisotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestareverbala a sotiei.
    # 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita saperpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.
    # 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: "E frumusel Mutu asta!" sau "Ce inseamna "optai?".
    Eventual aceste atitudinipot fi reprimate si prin actiuni fizice.

    Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va vamultumi si va incerca:
    - sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera;
    - sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metri in jurul "jiltului" si
    - la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca decalitatile culinare ale mamei sale.
    Cand vorbeÅŸti mult, aproape intotdeauna spui ÅŸi ce n-ar trebui spus.
    Tacerea este prietenul adevarat care nu te tradează niciodata. (Kung Fu Tzu)
    Vrei mai putine reclame? Inregistreaza-te sau logheaza-te

Pagina 7 din 7 PrimaPrima ... 5 6 7
Google+

Cautati logo-ul CraiovaForum?

Iata cateva variante: