“Dna. Papa: Ora pentru retardati e mai tarziu.” - Dna. Papa catre mine si Unty.
“Vaicăr: Ce ba te speriasi? Răduţ: Da, normal ca ma speriai. Vaicăr: Te sperii prea usor. Răduţ: Tu vorbisi ba, ca daca ridica Avrămuş mana sa se uite la ceas tu sari pe geam.”
“Voica: Vezi ba, diriginta e femeie ca lumea. Unty: Da, are doua pizde.”
“Dnul. de filozofie: Liniste! - Ii suna telefonul lui Grigorie. Grigorie: Au, futu-ti mortii ma-tii! Alo, da?”
“Dna. de engleza: Iesi afara, ca ai vrut sa iesi afara! Grigorie: Pai daca va pisati asa pe mine, ce e cu figurile astea?”
“Dna. de engleza: Aloo? Paşca: On dance!”
“Dnul. de matematica: Untaru e baiat bun, promite. (luase 7 in lucrare) Cineva: Promite sa nu mai copieze.”
“Dna. de franceza: Mai, domnule Avrămuş… - trec 5 secunde - ia iesi Untaru afara!”
“Voica: Oh, shiet! Dnul. de matematica: Bate cineva la usa?”
“Dnul. de matematica: Ce s-a intamplat, ati dat peste un porc?” (cand ati facut poze la porcul din portbagajul masinii aleia)
“Dna. Papa: Ştefăniţă, poti citi urmatorul slide dupa ce faci striptease?”
“Răduţ: De ce da ba Tibi in marsarier?
Eu (glumind): Ca sa loveasca masina lu’ Untaru.” - A lovit masina lu’ Untaru.
- Dnul. de matematica la tabla, vorbind si el, vorbind si noi. Tace, tacem si noi. Iar vorbeste, iar vorbim. “Dnul. de matematica: Sa inteleg ca vreti sa tac ca sa faceti liniste?”
“Voica: Doamna, daca ursu-i in camara, unde-i ursu’?” - Voica la ora de engleza.
- Am trecut pe langa Tibi si am inceput sa-i fac masaj. “Tibi: Ba OSD, acum stiu de ce sta fata aia cu tine; nici nu pui bine mana pe ea si e deja umeda.”
“Dnul. de filozofie: Tu ai creat Grigorie vreodata ceva? Grigorie: Da, un copil.”
“Dna. de franceza: Paşca, tu poti sa vii vreodata la timp? Paşca: Nu, doamna, nu pot. Dna. de franceza: Pai si atunci de ce mai vii la ora? Paşca: E frig afara.”
“Eu: Vlad, tie iti plac tiganii? Paşca: Da, imi plac cum miros.”
“Dnul de matematica: [...] si sin de 0 e egal cu 1 siii… vorbesc degeaba.”
“Eu: Mortii lui de magician! (dnul. de matematica) Iacob: Face interestul de carte sa dispara.”
“Unty: De ce se duse Prună la baie? Voica: Sa schimbe absorbantul.”
“Grigorie: Doamna, am auzit ca acum 2000 de ani erau numai barbati si cazinouri.” - Grigorie la ora de romana.
“Dna. Papa: Ma copii, sa stiti ca o sa va regretam, asa prosti cum sunteti.”
“Vaicăr: Era salutul nostru nazist. Dnul. de matematica: Rasist? Vaicăr: Nu, nazist. Dnul. de matematica: Aaa… ce e ala nazist?”
“Dnul. de matematica: Grigorie, tot timpul te vad fericit. Grigorie: Pai daca tot timpul iau etnobotanice.”
“Capră: Nu-mi place literatura, dar ador gramatica. Dna. Bălă: Adori pe dracu’!”
“Dnul. de matematica: Oficial, ne merge bine. Unty (in gura mare): Aha, tie, ba!”
“Dna. digirinta: Alex, tu nu te mai poti concentra? Iacob: Numai, mi se rasbeli.”
- Burnea, facand arborele lui genealogic pentru ora de istorie. “Burnea: Zi-mi si mie un nume de fata. Eu: Maria. Burnea: Si de familie? Eu: Tănase. Burnea: Merci!”
“Unty: Doamna, si daca spun ca am ales proiectul asta fiindca a fost cel mai usor? Dna. Papa: Atunci esti prost daca spui asta.”
“Dnul. de matematica: Spune. Eu: Nimic, ma duc sa arunc paharul la cos. Dnul. de matematica: *Te duci pana afara? Eu: Nu, la cos. Dnul. de matematica: Pana la magazin? Eu: Nu…”
II. Diverse
- Orele de matematica cu Emil Boc.
- Cand ne-a ridicat profesorul de filozofie in picioare pe mine, pe Prună si pe Paşca fiindca radeam de niste porumbei care faceau sex la geam.
- “Fata cu crema”. (“fata cu sloboz in palma”)
- “Bataia” cu Armăşelu. (imi pare rau, a fost o scapare)
- ‘Butterfly’ si “investigatia” intensa care a dat roade.
- Cand m-am intalnit cu directorul pe coridor si mi-a spus ca ma stie de pe internet, ca mi-a vazut filmuletele. A zis ca i-a aratat doamna Florea blogul si i-a spus ca sunt un derbedeu, sau ceva de genul. Domnul director mi-a zis ca i se par amuzante si ca nu e de acord cu ea. Fail, doamna Florea, fail.
- Rasul profesorului de istorie de la ultima ora de istorie. Uau.
- Sarutul. (Saruturile? Nu mai stiu. Irelevant.)
III. Popa (desi nu sunt multe de spus aici, ii acord si anul acesta propria lui categorie, de dragul celorlalti ani)
- Intra dna. de engleza in clasa si gaseste gramezi de banci si scaune aruncate de mine unele peste altele la Popa la banca. “Dna de engleza: What the hell happened here?!”
- Intru in clasa linistit, fara sa fac nimic, si ma trezesc cu Popa in cale. “Popa: Ba eu pe tine te bat pana la urma, ai inteles?”
- Stateam cu Scooby in fata bancii lui Popa si decat ne uitam la el. La un moment dat se ridica si vine furios la Scooby. “Popa: Ce ma, care e faza? Chem acum mafiotii, futu-ti mortii ma-tii.”
Acest post e doar pentru clasa a XII-a. In mod normal as vorbi acum despre cum a fost anul asta, dar nu o voi face; nu acum. O voi face in curand si voi vorbi despre toti cei 4 ani si va fi cat mai detaliat posibil, pentru unele persoane poate deranjant de detaliat. Dupa BAC voi face un film despre cei 4 ani de liceu prin care am trecut. Il voi face dupa BAC fiindca e nevoie de foarte multa munca la el. Va fi cel mai ambitios film al meu de pana acum.
Trailer-ul de mai jos are rolul doar de a anunta filmul, insa va fi total diferit, nu doar poze si filmulete cu muzica pe fundal. Probabil va fi gata pana la sfarsitul lui iulie. Sper.
(La vizionarea trailer-ului recomand fullscreen si 720p.)