Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment cu ele calatoreste un barbat in varsta si cu barba. Una dintre ele ii sopteste celeilalte:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. E mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment,si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane! Nu te-am mai vazut de sute de ani.
Prima blonda:
- Na fa, cine-i proasta?
Edited by MOD - pentru anunturi de mica publicitate exista sectinuea Mica Publicitate, pe orice alta sectiune / subsectiune / semnatura / blog a forumului aceste anunturi nu sunt permise!
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant,paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma,se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul.Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in
Romania", continua, cu o strambatura insolenta.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"Romanul: "Evident."Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu. In Franta,la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania."Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens."Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul."Le aruncam, bine-nteles.""Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".
Erau Pasarica si Pasaroiul pe o creanga. Pasaroiul era incins si ii ii spune la Pasarica:
"Hai tu diseara la mine..facem ceva prostioare.." si tzup-tzup langa ea..
Pasarica indignata "Hai mai Pasaroiule,fii si tu solemn..." si tzup-tzup mai incolo...
Pasaroiul insa nu se lasa: "Hai tu..sa vezi ce fain o sa fie..." si tzup-tzup langa ea...
Dar Pasarica nu si nu : "Fii solemn te rog mult..." si tzup-tzup mai departe..
Pasaroiul insista: "Hai tu facem de o vrajeala diseara.."
Pasarica face tzup-tzup, cade de pe creanga intr-o balta.
Morala: Cu cat e preludiul mai lung cu atat e mai uda pasarica
scuze daca au mai fost
-Care este culmea resemnarii?
-?
-Nu se scoala,dar ce frumos atarna!
Culmea pescuitului:Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
Ce crezi despre mine e doar o iluzie .. nu ma cunosti .. asta duce la confuzie ..
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul îl chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de câteva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- În al doilea rând, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul începu sa-si ceara scuze, dar fuse întrerupt:
- În plus, sora mea a murit într-un accident lasând orfani trei copii
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Însa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Edited by MOD - pentru anunturi de mica publicitate exista sectinuea Mica Publicitate, pe orice alta sectiune / subsectiune / semnatura / blog a forumului aceste anunturi nu sunt permise!
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini-Cooper cu doua cauciucuri desumflate!
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son c*r numai basici!
Un tip intra intr-un magazin sa-si cumpere un papagal.Acolo, unii papagali avea o ata legata de piciorul drept,altii o ata de piciorul stang.Domne,zice clientul,de ce au ate legate la picioare?-Poi daca-l tragi de ata de la piciorul drept ,vorbeste in engleza,daca-l tragi de ata de la piciorul stang vorbeste in franceza. Clientul:-Uite unul legat cu ate si la stangul si la dreptul,daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?Papagalul de colo:-Cad in c*r ba prostule.
Edited by MOD - pentru anunturi de mica publicitate exista sectinuea Mica Publicitate, pe orice alta sectiune / subsectiune / semnatura / blog a forumului aceste anunturi nu sunt permise!
Congresul mondial al femeilor. In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: "Schimbarea denumirii organului sexual barbatesc".
Englezoaica:
- Propun sa-i zicem "gentleman" pentru ca totdeauna se ridica in fata femeii.
Frantuzoaica:
- Eu cred ca putem sa-l numim "fluieras" pentu ca din cand in cand cantam la el!
Romanca:
- Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca si pana acum, dar sa se scrie cu doi de "l" ca sa fie mai lunga!
Ce crezi despre mine e doar o iluzie .. nu ma cunosti .. asta duce la confuzie ..
Mesaj iniţiat de niema
Femeile astea
Ce crezi despre mine e doar o iluzie .. nu ma cunosti .. asta duce la confuzie ..
petrica si cu vasile se casatoresc si vine noapte mirilor la care vasile zice:
vasile:-petrica ca iti voi arata eu nu are nimeni
petrica:ce este asta?
vasile:-este o
Dupa o saptamana se duc la vie si si vine la vie petrica,vasile si gheorghe
Gheorghe se duce sa faca pisu si atunci petrica il vede
petrica si vasile seara in pat
vasile: -iti voi arata minunatia()de o am eu si nu o mai are nimeni
petrica: are si gheorghe
vasile: pai am avut doua si i-am dat si lui una
petrica: de ce i-ai dat-o lui pe cea mai mare
Un iepuras se plimba prin desert si deodata il apuca o sete nemaipomenita. Cautand apa, gasi un biletel, pe care scria:
-Sapa, 20m ca vei da de apa!
Sapa el 20m si mai gasi un biletel.
-Sapa 50m ca vei da de apa!
Mai sapa el 50m dar da peste alt biletel.
-Acum, prostule, cum mai iesi de aici ?
Un om se plimba prin gradina lui. Deodata vede un mistret in visin.
Omul: - Ce faci mai acolo in visinul meu?
Mistretul: - Mananc cirese!
Omul: - Pai asta este un visin.
Mistretul: - Ha Ha! Le-am adus de acasa!
Edited by MOD - pentru anunturi de mica publicitate exista sectinuea Mica Publicitate, pe orice alta sectiune / subsectiune / semnatura / blog a forumului aceste anunturi nu sunt permise!
Sotul tau e in continuare gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
Perpetuum Mobile
Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe:
- Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea?
- Nu se poate, am o boală venerică!
- Cum? Ce boală ai?
- Mă doare în p**ă!
Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă aveţi?
- Mă Gheorghe, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?
- Ce-avem, mă Gheorghe?
- Avem abonament.
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba ?
Un baiat mai timid este agatat de o fata . Fata , o vagaboanta , se da la el .
F:Hai saruta-ma ! Baiatul o saruta
F:Hai pune mana pe sani ! Baiatul pune mana pe sanii fetei
F:Hai pune mana mai jos , mai jos ! Baiatul asculta ce ii spune fata
F:Hai pune mana la
F:Hai baga un deget ! Baiatul baga 1 deget
F:Hai baga 2 degete ! Baiatul asculta ce ii spune fata
F:Hai baga toata mana ! Baiatul baga toata mana
F:Hai baga si cealalta mana! Baiatul baga si cealalta mana
F:Acum aplauda !
B: Pai.....nu pot !
F:EEEEE.....Vezi ce stramta sunt !!
ba mãrine !
a murit gigi ...
asa si ?
si nu te duci la el la imormantare..?
pai ce el vine la mine ?
Tanar si nelinistit.
Care este bîrfa absolută? Mutul povesteşte surdului că orbul a văzut paralizatul fugind.
Care e asemănarea între o femeie şi o carte? Amîndouă se deschid în partea cea mai uzată.
scuze daca au mai fost
Intr-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. la un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h,Dacia tot in spatele lui... merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate...merge pna la 200 km/h.
Dacia vine paralel cu mercedesul si deschide geamul,cel cu mer4cedesul deschide si el geamul la care ala din Dacie
-Ba nu te supara nu sti cum se schimba in a doua ?
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie!!
Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit ****, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.
Edited by MOD - pentru anunturi de mica publicitate exista sectinuea Mica Publicitate, pe orice alta sectiune / subsectiune / semnatura / blog a forumului aceste anunturi nu sunt permise!
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit, mai?
- A murit bunicul, ma!
- Cum asa?
- Pai, sa vezi! L-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! A cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam! A alunecat si iar a cazut!
- Si-a murit bunicul!?!
- N-a murit, mai! A picat in copacul din curte!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! A fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! Ca s-a prins de burlan! Da' s-a desprins cu el, cu tot si a ajuns la etajul 2! Dar s-a rupt cu el si a picat, prin tavan, la etajul 1!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu, mai! S-a rostogolit, pe scari, pana la parter!
- Si a murit....
- N-a murit, mai! Da' l-am impuscat noi, ca ne darama casa!
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune: `Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!` A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: `Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat` Doctorul era socat: `Ai chemat-o pe vecina....????`, iar batrânul raspunde: Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul.
Un poponar ajunge in rai la judecata si akolo se decide sa fie trimis in iad.
Ajunge poponarul in iad, acolo se aplecau draci sa bage pe foc iar poponarul ii futea in cur. la un moment dat suna telefonul
-iadul:alo
-raiul: alo
-raiul: ce se intampla de nu mai avem caldura
-iadul: pai daca ati trimis un poponar nu se mai apleaca nimeni
Design realizat de Pixelmotion
S.C. Forumnet S.R.L. Operator de date cu caracter personal inregistrat la A.N.S.P.D.C.P sub Numarul de Notificare: 15215
Iata cateva variante:
Descarcati varianta potrivita:
Raspunde cu citat
