Banc - :)) si viata e frumoasa!

Cica era un arab in desert...ajunge el la o oaza (fara "ga-") si cand se uita langa apa vede pestisoru de aur. Asta ii zice ca ii indeplineste 3 dorinte daca il arunca inapoi in apa...si arabu mort de sete si visand la o viatza mai buna a zis: vreau sa fiu alb, sa am apa la discretie, si sa fiu inconjurat de fete...si pestisorul l-a facut bideu intr-un camin de fete..

stare de urgentza in padure...toate animalele aveau "criza de identitate", nimeni nu mai stia cine e...doar ursul mai era cu capu pe umeri si le ajuta pe celelalte sa se redescopere. Vine vulpea la urs: mah ursule, ce sunt io oare? Ursu:mah, ai 4 labe un bot ascutit o blana portocalie si o coada stufoasa! Vulpea: hmm..mah io oi fi vulpe... Dupaia vine ariciu: Mah ursule, da io ce sunt? Ursu: Tu esti mic, rotund, si ai tepi pe tine! Mah..cred ca sunt arici... Mai tarziu vine si sconcsu: mah io ce sunt? Ursu: mah u ai blanitza neagra, ai o dunga pe mijloc si putzi.. Sconcsu speriat zice: Aoleooo...m-am dat dracu..io sunt p*zda!!

Un mos se duce la starea civila si intreaba: -Aici se fac nunti? -Da tataie dc?Ai vreun fiu nepot ceva care vrea sa se insoare? -Nu ...eu vreau sa ma insor! -Cum?Matale?Pai cati ani ai? -75 -Pai si la varsta asta te insori matale? -Dar ce are?Sunt tanar puternic frumos...Ce are? Ala uimit...ii raspunde: -Bine tataie iti fac rezervare peste 10 zile. -Aaaaa nu pot peste zece zile, Zise mosul. -Dar dc? -Pai peste 10 zile se insoara tata. -Cum???????Tatal d`voastra??? -Eee el nu prea vrea....dar il obliga parintii!

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărât să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă, lasă hainele pe margine şi, goi puşcă, se aruncă în apă. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa.
Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mâinile părţile intime?
Rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opreste, ursul ingheata in pozitia in care se afla, padurea ramane neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, aude o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunde:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine. raspunde vocea. Lumina dispare, zgomotul padurii revine.
Ursul il elibereaza din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spune:
- Doamne, binecuvanteaza aceste bucate. Amin.

Un ucigas condamnat la închisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa douazeci si cinci de ani de puscarie.
Urmarit de politie, intra noaptea într-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat îl leaga de un scaun. Se îndreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gât, femeia îi sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera în mare graba. Sotul se chinuie sa se apropie de ea si îi spune:

- Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani.Când se întoarce, fa tot ce-ti cere, nu te împotrivi, ca ne omoara pe amândoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar 1-am vazut ca te-a sarutat pe gât. Procedeaza asa cum îti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.

Femeia îi raspunde imediat, cu lacrimi în ochi:
- Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca esti dragut, apoi m-a întrebat daca tinem vaselina în baie. Fii, deci, curajos si nu uita ca te iubesc.

Dupa multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor
formidabil. Ajunge la el si acesta ii spune: "Singura posibilitate este
sa bagi capul in ***** nevestii in fiecare seara, doua saptamini la
rind." Omul se executa si ii creste un par superb. Merge la doctor, ii
multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care mergea in
acelasi sens si care avea o chelie respectabila. Generos, dorind sa-i
impartaseasca reteta, il bate pe urias pe umar si vede ca individul are o
barba imensa. La care nu poate spune altceva decit: "Scirbosule!"

Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc in
fin si si-o trag puternic, dupa care Maria zice:
- Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scotindu-si tacticos prezervativul.

Bunica lui Bula uda florile si cind se apleaca aluneca de pe balustrada
balconului. In cadere se agata de marginea lui si ramine spanzurata
intr-o mina acolo. Doi prieteni ai lui Bula tocmai treceau pe sub balcon
si discutau ceva aprins, absorbiti si absenti la tot ce se intimpla in
jur. Unul dintre ei ridica insa la un moment dat privirea si o vede pe
batrina spinzurind, la care remarca:
-Uite, mai, ce bine se tine bunica lui Bula...

Merge Bula la oficiul postal cu o scrisoare pentru strainatate. "Par
avion?", intreaba functionara. Bula se uita la ea: "Nu pareti".

Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le
zice: "Ce doriti, baieti?". "Am vrea sa futem si noi ceva." "Si cati bani
aveti?" "Vreo saizeci de mii de lei." "De banii astia, iesiti voi afara,
mergeti vreo 200 de metri la stinga, vedeti ca e un parculet si va futeti
in cur." Pleaca militienii intristati si apar din nou dupa o jumatate de
ora. "Iarasi voi?", zice receptionerul. "Nu ati fost unde v-am zis eu?".
"Ba da, dar am venit sa platim."

Nevasta la sot: " barbate dupa parerea mea tu bei cam mult"
Sotu: " bine nevasta, da treaba e ca eu nu beau dupa parerea ta"

In Londra toti turistii se plang la politie ca in timp ce se apleaca pe balustrada podului de pe Tamisa,vine un poponar si isi face treaba cu ei. A doua zi merge un politist la fata locului imbracat in civil si se apleaca.cand simte ca a venit poponarul strange din buci si-i zice:tu vii cu mine la sectie!


Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ.


Noaptea, la o sectie de politzie, suna telefonul:
- Aici barul Casablanca, venitzi repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiterul de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri...

Cica peste ani Dinu da ortu' popii si ajunge in rai.
Primul cunoscut peste care da e Oblemenco, care-l
aduce la curent cu situatia si-i prezinta noua
locuinta , o casuta cocheta cu ghirlande alb-rosii si
pe gazonul din fata stema clubului Dinamo.
Iese Dinu la plimbare prin Rai si deodata da peste o
vila imensa, stralucitoare, in culori alb-albastre cu
stindarde imense cu sigla Universitatea Craiova, le
facea pe toate cele din jur sa paleasca.
Rosu de invidie cere o audienta la Dumnezeu si se
plinge:
- Doamne cum se poate ca eu, cu atitea selectii in
Nationala, cu atitea campionate si cupe ale Romaniei
castigate, un antrenor ca mine putini au fost, am
antrenat chiar si nationala sa stau intr-o oarecare
cocioaba, iar Oblemenco, de care n-a auzit nimeni, sa
aibe o asemenea vila?!
- Dar cine a zis ca e a lui Oblemenco? Il intreaba
Dumnezeu. E a Mea!!!

Un muncitor tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

1.I De ce moare un neuron in creierul unei femei?
R:a)De plictiseala.
b)De singuratate.
2.I Care este diferenta dintre benzen si femeie?
R Benzenul este mai ciclic, femeia este mai nesaturata.
3.I Care este asemanarea dintre doua femei?
R Amandoua sunt proaste.
4.I Care este deosebirea dintre doua femei?
R Una este mai proasta decat cealalta.
5.I Cum asezi patru blonde pe un scaun?
R:Intorci scaunul cu picioarele in sus.
6.I Ce face o blonda cand se trezeste din somn dimineata?
RSe duce acasa.
7.I De ce poarta blondele fuste scurte si stramte?
R Sa-si tina picioarele impreuna.
8.I Ce zice un neurochirurg cand opereaza o blonda?
R:"Space, the final fronteer!"
9.I Care este diferenta dintre o femeie batrana si una tanara?
R Cea batrana isi pune pofta-n cui, cea tanara cuiu-n pofta.
10.I De ce are femeia ciclu?
R Pentru ca merita.
11.I De ce nu au barbatii ciclu?
R Sa nu faca femeile rosu in gat.
12.I De ce are femeia picioare?
R Sa nu lase dara ca melcul.
13.I De ce isi ling politistii ceasurile?
R Au auzit ca Tic-Tac-ul are doua calorii.
14.I Unde au femeile parul cret?
R:In Africa.
15.I: Ce face un barbat zgarcit?
R: Isi duce prezervativul la vulcanizat.
16.I: Care este femininul de la "tren"?
R: "Tunel".
17.I: Quelle est la difference entre 'le vie' et 'la vie'?
R: 'La vie' est dure?
18.I: De ce nu a participat aviatia albaneza la al Doilea Razboi Mondial?
R: Era pilotul bolnav.
19.I: Cum calatoresc somalezii?
R: Prin fax.
20.I: Cum a aparut firul de cupru?
R: Doi scotieni se certau pe un penny.
21.I: Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele?
R:Tamponul "Libresse".
22.I: Ce este o "s,enila"?
R: O pers,oana in varsta.
23.I: Ce sunt "chilotii"?
R: Cei care chiloteaza avioanele.
24.I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R: Da, dar ar fi preferabil cu o femeie.
25.I:Se poate face baie cand ai diarie?
R: Da, daca ai destula.
26.I: Cum se da jos un elefant dintr-un pom?
R:Se suie pe o frunza si asteapta toamna.
27.I: De ce merg barbatii mai repede decat femeile?
R: Pentru ca frecarea dintre doua bile este mai mica decat frecarea dintre
doua placi.
28.I: Care este diferenta dintre ficatul la barbat si ficatul la femeie?
R: La barbat ficatul este in partea dreapta; la femeie este cum intri,
pe stanga.
29.I: Doua bomboane de ciocolata mergeau pe stada. Care din ele era femeia?
R: Cea cu lapte.
30.I: Care este diferenta dintre un politist si o galeata cu *****?
R: Galeata.
31.I: Ce face barza dupa ce aduce copilul?
R: Intra la loc in pantaloni.
32.I: Care este diferenta dintre tramvai si portocala?
R: Tramvaiul merge pe sine, cu portocala nu poti sa bati cuie.
33.I: Ce nu poate sa vada barbatul la femeie?
R: Aripile de la pasarica.
34.I: Ce nu poate sa vada femeia la barbat?
R: Galbenusul de la oua.
35.I: De ce barbatul a fost creat inaintea femeii?
R: Pentru orice reusita este nevoie de un prototip.
36.I: Cum se simt doi neuroni in creierul unei femei?
R: Inghesuiti.

Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? " " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii ! mi-e mi sa parut amuzant ..

Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule??
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!

Ora 4 dimineata. Ivan se întoarce acasa, beat mort.
"Am dat de dracu', sa vezi ce scandal o sa-mi faca. Ia sa-mi fac un suc de lamâie sa mai iasa duhoarea de bautura. A doua zi dimineata:
- Iar ai baut ca un porc aseara!!
- Cine, eu? Dar cum poti sa spui asa ceva?
- Si canarul strivit în storcatorul de fructe, s-a sinucis?


Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
-Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
-Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

"Sally, can you spell 'water' for me?" The teacher asked.

"H I J K L M N 0," answered Sally promptly.

Her teacher look puzzled. "That doesn't spell "water."

"Sure it does," said Sally. "My daddy's a scientist and he says water is H to O."

))

The boss of a big company needed to call one of his employees about an urgent problem with one of the main computers, dialed the employee's home phone number and was greeted with a child's whisper,
"Hello."
"Is your daddy home?" he asked.
"Yes," whispered the small voice.
"May I talk with him?"
The child whispered, "No."
Surprised, and wanting to talk with an adult, the boss asked,
"Is your mommy there?"
"Yes."
"May I talk with her?"
Again the small voice whispered, "No."
Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked, "Is anybody else there?"
"Yes," whispered the child, "a policeman."
Wondering what a cop would be doing at his employee's home, the boss asked, "May I speak with the policeman?"
"No, he's busy", whispered the child.
"Busy doing what?"
"Talking to Daddy and Mommy and the Fireman", came the whispered answer.
Growing concerned and even worried as he heard what sounded like a helicopter through the earpiece on the phone the boss asked, "What is that noise?"
"A hello-copper" answered the whispering voice.
"What is going on there?" asked the boss, now alarmed.
In an awed whispering voice the child answered, "The search team just landed the hello-copper."
Alarmed, concerned, and even more then just a little frustrated the boss asked, "What are they searching for?"
Still whispering, the young voice replied along with a muffled giggle:
"ME."

lon descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O
taie si o duce acasa in formol pentru a-si imbogati colectia personala de
ciudatenii. .
Sotia sa il vede si striga speriata:
- Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!

- Cum iti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute ,si
imi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti!
- Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!

- Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul
Si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
- Ce s-a intimplat?
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ingindurat:
- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .

- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor intimplate. Este
adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trintita si apoi au facut
dragoste in padure?
Badea lon se gindeste indelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atit am vazut,
ca se futeau.

Un batrin se lauda la club unui amic.
- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!

Intr-o statie de metrou o femeie tinara striga:
- Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare!
Un politist aflat in zona se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va
numiti?
- Alba Brindusa.

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu
anticarul.
- Tirfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai
foloseste...

In cabina pilotilor intra un terorist si punand pistolul la tampla sefului ii zice
" ia'o spre turnuri"
-" nu pot singur fara copilot,el are 'jumate din comenzi eu jumate...nu se poate"
Teroristul pune pistolul la tampla copilotului
-"Ba ,ia'o spre turnuri ca te impusc"!
-" nu pot ma, jumate din comenzi sunt la sefu' juma' la mine, daca ma impusti pe mine sau pe sefu, pierdem controlul, se duce benzina... murim cu totii..."
Asta innebunit...se intoarce, pune revolverul la tampla telegrafistului,"il impusc!"
Comandantul zice
"ba impusca-l daca vrei,..pierdem contactul cu solul,ne invartim aiurea, se duce benzina...murim cu totii.."
Asta innebunit,agitat nu mai stia ce sa faca, cand...tocmai intra stewardesa...o ia pe asta, ii pune pistolul in ceafa
"o impusc pe ea"! La care astia
"impusc-o,.. dar pana acolo s*** tu p***?!"