Doi cersetori romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul: - Cati bani ai strans azi? - 6 euro... - 6 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro? - Am facut de toate - imbracat ponosit, saracios, ata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat? - 6000 euro! - Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult? - Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 6euro sa ma intorc in Romania!"
Last edited by Robin_SA; 29-08-2010 at 14:49.
Vanatorul suna la salvare:
-Ajutor, colegul meu a fost impuscat !
-Linistiti-va si convingeti-va ca e mort !
...se aude o impuscatura : -Sigur e mort ! acuma ce fac ??
Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?
Iliescu ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus " TU TI TU TU TU TU".
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la 222"
Cum strange Mutu banii pentru Chealsea?
I-a pastile pentru foame!
submarin
- Cand devine casa olteanului submarin?
- Cand se urca Marin pe casa...
Last edited by Moderator; 30-08-2010 at 19:18.
Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara.
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata. Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!
Semnele de la tastatura s-au gĂŽndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe Punct. Punctul isi ia inima
in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi Escape si Delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut
Last edited by Moderator; 30-08-2010 at 19:19. Motiv: completare
Bula era de paza prin curtea armatei si la un moment dat colonelul il vede si vine la el:
-Soldat... drepti!
-Raportati domnule colonel?
-Bula repeta dupa mine...
-Dupa mine...
-Nu mai Bula, repeta dupa mine urmatoarele cuvinte: Patria e mama mea!
-Patria e mama dumneavoastra!
-Ba Bula, tu esti prost? Colonelul enervat il striga pe Ionel...
-Raportati domnule colonel?
-Ionele, arata-i si lui Bula cine e mama noastra... Repeta dupa mine: Patria e mama mea!
Ionel: -Patria e mama mea!
colonelul: -Vezi bai Bula, ai inteles?
Bula: -Da domn' colonel!
colonelul: -Ce ai inteles mai Bula?
Bula: -Ca Patria e si mama lui Ionel...
Colonelul nervos la culme... bai Bula, da' tu esti muma de prost n-ai inteles nimic. Ionele hai sa-i mai repetam odata lui Bula:
colonelul si Ionel in gura mare: -Patria e mama mea!!!
colonelul: -Ai inteles mai Bula?
Bula: -Am inteles domn colonel!
colonelul: -Brovo Bula, ce ai inteles?
Bula: -Ca dumneavoastra si Ionel sunteti frati!
Un beţiv urcă în tramvai şi zice:
- Toate femeile alea din dreapta sînt nişte curve… celelalte femei din stînga sînt nişte proaste...
O femeie revoltata din rîndul din dreapta spune:
- Cum, domnule, eu sînt curvă?
Betzivul:
- Bine, bine, treci în stînga…
Tanar si nelinistit.
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem " Bordeaux "!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".
Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!
Un compartiment de tren.In el o bunica cu nepotzelul, si altzi catziva pasageri printre care un negru:
-"Bunico, bunico, uite o maimutza", zice nepotzelul uitandu-se la negru.
-"Taci din gura, cum potzi sa spui asa ceva", zice bunica.
Trece un timp.
-"Bunico, bunico, ia uite acolo o maimutza"
-"Tzi-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva"
Mai trece un timp
-"Bunico, bunico, uita-te, este o maimutza", zice iarasi nepotzelu'
-"Nu e frumos ce spui, taci din gura", zice bunica
-"Lasatzi doamna, se mai intampla", zice negru'
-"Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste", zice bunica
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.
Doi batrani stau pe o banca. Pe langa ei trece o tipa la care unul din ei spune:
-Tipa asta moare dupa mine!
Celalalt se uita mirat la el:
De unde stii?
La care primul ii raspunde:
Pai nu vezi ce tanara e?
Live as if you would die tomorrow, learn as if you would live forever.
Un tip recomanda prietenului sau: - Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge ! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras ! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei ! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii - Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!
O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu : - Ai pacatuit ? - Nu - Ai baut ? - Nu - Ai fumat ? - Nu - Ai preacurvit ? - Nu - Bine. Petre, adu o pereche de aripi ! - Ohh...ma faceti inger ? - Nu..., gasca.
Edited by MOD - Semnatura. Forumul permite si crearea unei semnaturi care sa apara la sfarsitul mesajelor tale; aceasta ar trebui sa fie o fraza scurta, un citat celebru, eventual o gluma, dar care sa nu aiba dimensiuni prea mari. De asemenea nu sunt permise link-uri directe sau tag-uri catre: site-uri, anunturi de mica publicitate, publicitate de orice fel. Ne rezervam dreptul de a edita semnaturile ce incalca regulamentul forumului fara a avertiza utilizatorul;
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
O femeie si un barbat intr-un compartiment de tren. Barbatul vroia sa intre in vorba cu femeia. Asadar, o intreaba:
- Cum va numiti?
Femeia raspunde:
- Carmen.
Barbatul:
- Ce nume frumos!
Femeia:
- De fapt, numele meu este Petra, dar dupa cum stii femeilor le plac foarte mult masinile si barbatii {car}{men}.
Barbatul:
- Aha!
Femeia:
- Dar dumneavoastra cum va numiti?
Barbatul:
- BerePizd@
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!
Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zona!...
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...
"Noi ne păstrăm credinţa
În inimi lângă Ştiinţa !"
pt 18+
O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze...
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu...
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?
Ion şi Geo, vecini. Ion se uita peste gard si il vede pe Geo cum juca tenis cu Agassi, şi culmea îl bătea de-l usca. Apoi veni Federer, pe care îl bătu în două seturi. Ion uimit întreabă : -Cum facuşi măi Geo de-i baţi pe toţi? - Păi am fost la lac şi prinsei Peştişorul de Aur, şi uite ce bun sunt în tenis. -Măi Geo , mă duc şi eu. - Du-te Ioane, dar să strigi tare, că-i cam surd, peştişorul. Se duse Ion, prinse Peştişorul de Aur şi-i spuse : -Peştişorule vreau aur, mult aur ! Se duse acasă şi în curte găsi o mulţime de tauri, ce mai, curtea plină. Se duse peste Geo : -Măi Geo uite ce-mi făcu peştişorul, eu îi cerui aur şi el îmi dădu taur ! - Păi de, măi Ioane, tu ce crezi, eu vrusei să fiu tare în tenis?
Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!
Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"
Un orb vine la plajă şi începe să umfle un obiect. După cîteva minute, oamenii din jurul lui încep să se agite. În cele din urmă, cineva îşi ia inima în dinţi şi se duce la el:
- Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o femeie gonflabilă?
- Vai de mine! Înseamnă că toată iarna am f***t la salteaua pneumatică...
- Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi.
- Cum aşa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că sîntem pe esofag!
Bancu' cu Stănescu?
- Stă nesculată...
Bancu' cu Enescu?
- E nesculată....
Bancu' cu Sorescu?
- S-o resculăm…
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
F.B.I , C.I.A. SI POLITIA ROMANA se laudau cu cei mai buni politisti.Asa ca l-i s-a dat un test:s-a luat un iepure,s-a bagat in padure si ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
In sfarsit intra P.R.upă 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sunt un iepure.
Last edited by NOKIAS; 01-09-2010 at 15:57. Motiv: Automerged Doublepost
Edited by MOD - Semnatura. Forumul permite si crearea unei semnaturi care sa apara la sfarsitul mesajelor tale; aceasta ar trebui sa fie o fraza scurta, un citat celebru, eventual o gluma, dar care sa nu aiba dimensiuni prea mari. De asemenea nu sunt permise link-uri directe sau tag-uri catre: site-uri, anunturi de mica publicitate, publicitate de orice fel. Ne rezervam dreptul de a edita semnaturile ce incalca regulamentul forumului fara a avertiza utilizatorul;
Design realizat de Pixelmotion
S.C. Forumnet S.R.L. Operator de date cu caracter personal inregistrat la A.N.S.P.D.C.P sub Numarul de Notificare: 15215
Iata cateva variante:
Descarcati varianta potrivita:
Raspunde cu citat
