Banc - :)) si viata e frumoasa!

Un ascultător: Dacă dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria?
Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineaţă!

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
- Ioane, am o veste proastă pentru tine...
- Ce-i, Marie? Eu am una bună...
- Păi, începe cu a ta.
- Am câștigat la loto 1 milion de euro...
Spune-o pe-a ta acum.
- Am ars cozonacii.

Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!

Culmea narcisismului: în timpul orgasmului să-ţi strigi propriul nume…

Soțul se întoarce târziu acasă de la o bericică și încearcă să se bage în pat fără să-și trezească nevasta. Soția îl întreabă:
– Ai venit, hai? Cât e ora?
– 10.
– Cum zece, dacă eu am auzit pendula bătând unu?
– Păi și, ce? Vrei să bată și zero?!

Albanezii au reuşit să scoată pe piaţă primul lor computer. Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apeşi pe unul dintre ele nu se întîmplă nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n
Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

Alinuţa avea de la o vreme un permanent rânjet tembel pe figură. Părinţii se duc cu ea la doctor:
- Domnule doctor, nu ştim ce are de rânjeşte aşa cu gura largă…
Doctorul se uită şi zice:
- Aţi încercat să îi slăbiţi codiţele?

Două blonde stau de vorbă:
- Luna viitoare plec la Veneţia.
- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
- Da, dar atunci străzile erau inundate.

Doi ardeleni se reîntâlnesc după multă vreme.
– Unde ai fost anul trecut în concediu?
– La Constanța.
– Și cum o fost?
– Înfiorător! Imediat ce am ajuns în gară, eu am fost bătut măr și nevastă-mea o fost violată!
– Groaznic! Și anul ăsta?
– Tot la Constanța.
– Și-o fost totul OK?
– Da de unde! Chiar în gară, eu am fost bătut măr și nevastă-mea o fost violată!
– Iisuse! Și la anul unde plecați?
– Păi, nevastă-mea vrea tot la Constanța…

Un tip foarte timid intra intr-un local si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune: -Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: -Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el sa isi ceara scuze. Zambeste catre el si spune: -Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare: -Cat? 200 de dolari?

Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!