Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii sef sau chiar director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea!!!
Pilda boului si magaruluiBoul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului la sotia sa sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.
Un elev din clasa intai ii dadea bataie de cap invatatoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Care este problema ta?
- Sunt prea destept pentru clasa intai. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt mai destept decat ea, de aceea ar trebui sa fiu mutat in clasa cu ea.
Invatatoarea il duce pe baiat la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta copilului. In urma discutiei, cei doi hotarasc sa ii dea un test si daca il trece, va fi mutat in clasa a treia, in caz contrar va ramane in clasa intai si se va purta frumos. Directorul ii da cateva exercitii de matematica pe care baiatul le rezolva cu usurinta, apoi raspunde la toate intrebarile din materia invatata de sora sa. Invatatoarea intervine cu cateva intrebari finale:
- Ce are vaca patru si eu am numai doua?
- Picioare, raspunde baiatul.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Socat directorul incearca sa opreasca raspunsul...
- Buzunare, raspunde baiatul.
Directorul rasufla usurat:
- Cred ca ar trebui sa il mutam, sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...
Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.
esti cu masina pe un drum ingust.. te grabesti.. 110 la ora.. si sare o blonda si o baba in fata masinii.. pe care o calci?
raspuns:frana!!!
101% essence
O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba:
Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
Ei, asa ... !... Doua-trei sute de euro!
Stefan cel Mare dupa o lupta:
-Ba care a baut aseara, înainte de batalie, un pas în fata!
Tremura toti si numai vreo 3 ies în fatza...
-Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem...
La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza. Dupa care pleaca si el.
Cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
-Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana laurma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.
Un tip beat turta sta pe o bordura, in fata unui bar. Un trecator il intreaba daca se simte rau sau daca are nevoie de ajutor sa se ridice. Raspunsul pe care il primeste:
- Stii tu cine-s eu?
- Nu. Cine?
- Isus Cristos si o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar impreuna. La vederea lui, barmanul striga suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
Un betiv isi suna nevasta:
-Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea.
Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.
Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins ??? Sa fii pipait?.. Sa fii incins? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirat? *RATB*... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne!!!... 30 de zile alaturi de noi...la un pret ce sfideaza concurenta...
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic da un anuntla "mica publicitate": "Strul mort". Functionara ii spune : - Oricum, se taxeaza minimum 4 cuvinte, deci mai puteti adauga ceva. Itic se gindeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...
Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?)))
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in
vizita la prietena lor Clementina.
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.
Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata
timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Care e diferenta dintre un masochist si un sadic?
- Sadicul imprastie durere in jur, masochistul e mult mai egoist.
Ce reprezinta codul de bare de pe un produs fabricat in Somalia?
- Fotografia cu angajatii care au lucrat la acel produs.
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Ce reflex conditionat are batranul asta, cand se aprinde lumina imi aduce de mancare.
Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?
-A continuat sa-i duca mancare.
Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.
Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara, dupa o ora vine inapoi, plin cu singe si intreaba: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin de singe: Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, dupa 2 minute vine inpoi plin de singe: Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalti. Eu nu l-am vazut, zise el.
Care este diferenta intre erotic si pervers? Erotic este sa te mangai cu o pana, pervers este sa te mangai cu toata gaina!
Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.
De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
"No, apai sa nu'ti f*t eu gatzii matii..."
Un cioban batran merge la oras. In gara de nord se da jos si merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie in el si ii spune soferului sa-l plimbe prin Bucuresti.
Dupa cateva minute de liniste, ciobanul incepe cu un sir de intrebari: pt ce e butonul ala, pt ce e maneta aia etc.
Soferul ii raspunde la toate, dupa care ciobanul intreaba ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta ii spune ca e un semn cu care isi fixeaza el tintele.
Ciobanul, nelamurit ii spune sa-i arate practic. Soferul spune:
- Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum si dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el dupa care il evita. Mai vad un motociclist si cu acesta la fel, aceeasi poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, dupa care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l intreaba pe cioban:
- Ce s-a intamplat?
La care ciobanul, foarte fericit, ii raspunde:
- Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu si de data asta!
O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...
Mare e grădina Ta Doamne, şi...mereu işi mută gardul!
Hotarare de Guvern Nr. 012345/2006 : Datorita cresterii alarmante a
numarului de pensionari in raport cu populatia activa, incepand cu data de
01.01.2007, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a
semaforului . Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul
pensionari/populatie activa, incepand cu 01.01.2008, prezenta hotarare
devine obligatorie
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: - Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore? - Mi-am sters miinile de perdele.
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi. "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la c*r cu scrisoarea asta" Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la c*r".
Ce este un celibatar?
-Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
Ce este casatoria?
-O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa.
Cum ii merge fiicei dumneavoastra in noua sa casnicie?
- Este multumita de toate. Daca n-ar fi sotul, ar fi chiar fericita!
De ce poarta femeile verigheta? Sa se stie ca se poate...
Se poate face dragoste in fuga?
- Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap, alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.
Last edited by Moderator; 11-11-2006 at 17:36.
Numai prezentul exista.Trecutul nu mai este, e nebun de-a binelea cel care se preocupa de viitor.
Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
- ce e cu nesimtitul asta aici?
- oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare. Cu greu regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta ingenuncheata face sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director?
- Same disease, better insurance, my lady.
Last edited by Moderator; 11-11-2006 at 17:37. Motiv: au mai fost
Stefan cel Mare, după o bătălie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba. În depărtare se vede o pădure. Stefan:
- În pădure!
Când ajung în pădure, Stefan comanda:
- Toata lumea sus în copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agătati de craci, încep sa se nelinistească:
- Mai stăm asa, Măria Ta?!
- Mai stati mă, ca abia acum întră turcii în pădure!
Peste un timp, iară:
- Sa mai stăm, Măria Ta?
- Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
- Da', Măria Ta,... dar măcar caii putem sa-i lăsam jos?!
__________________________________________________ _____________
__________________________________________________ _____________
Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l
intreaba:
- De ce plangi tu Richard ?
- Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il
vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide ?
- Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange
amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in
jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.
__________________________________________________ _____________
__________________________________________________ _____________
Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stinga
la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ', deci cauta
sprijin pe la altii.
' La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca si asa ne-am legat
prim Canalul Minecii '
Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar
pe asta nu '.
' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri in
toate '
Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice
cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta '
' La cine sa mai mergem ? Hai la romani, ca ei sunt mari mesteri in
tranzitie '
Romanii : ' Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de
6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz
complicat ca al vostru avem solutia imediata.
Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.
Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani,
doar camioanele sa circule pe dreapta. '
__________________________________________________ _____________
__________________________________________________ _____________
Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi.
Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera
carne...
- Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se
pregatesc de moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi
adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul
omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine !
__________________________________________________ _____________
__________________________________________________ _____________
Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotaritara ei sa
deie copchilu' la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu' invata
multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatina-sau si-l intreaba: "Tata cum am venit eu pe lumea
asta?" "Lasa ficioare ca-i invata tu cind ai mai creste, acuma dut' de te
joaca.?" Copilu' facindu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face
tat'-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
"D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem
bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pintecele."
Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face
di pamint ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare,
parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii
indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru
il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice: "Domnule profesor, cu
respect va spui: poti sa bagi matale in pi... sapte iuguri de pamint; pina
nu bagi un cap de p... copchil tot nu iasa."
__________________________________________________ _____________
__________________________________________________ _____________
Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el
prin oras si vede un cabinet:"Dr. Jon vindec toate bolile din lume".Mai
merge ce mai merge si vede un alt cabinet:"Dr. Smith vindec toate bolile
din lume". Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si
facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au
gindit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca are gust.
Pacient
sa fac?
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Pai dom' doctor asta-i *****.
Bula: Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la
mina pin' la gura.
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul
5, 3 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar *****...
Bula: Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul:Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu
prea pot, ce mai nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta.Asistenta te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe linga pacient, nimic.
Bula: Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6,
sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar ***** te *** si pe tine si pe
asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacient recapatat potenta.
Mare e grădina Ta Doamne, şi...mereu işi mută gardul!
George Bush and his driver were cruising along a country road one night when all of a sudden they hit a pig, killing it instantly. Bush told his driver to go up to the farm house and explain to the owners what had happened.About 1 hour later Bush sees his driver staggering back to the car with a bottle of wine in one hand, a cigar in the other and his clothes all ripped and torn."What happened to you", asked Bush. Well, the Farmer gave me the wine, his wife gave me the Cigar and his 19 year old daughter made mad passionate love to me."My God, what did you tell them", asks Bush. The driver replies, "I'm George Bush's driver, and I just killed the pig".
Design realizat de Pixelmotion
S.C. Forumnet S.R.L. Operator de date cu caracter personal inregistrat la A.N.S.P.D.C.P sub Numarul de Notificare: 15215
Iata cateva variante:
Descarcati varianta potrivita:
Raspunde cu citat
