Banc - :)) si viata e frumoasa!

Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

Congresul mondial al femeilor. In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: "Schimbarea denumirii organului sexual barbatesc".
Englezoaica:
- Propun sa-i zicem “gentleman” pentru ca totdeauna se ridica in fata femeii.
Frantuzoaica:
- Eu cred ca putem sa-l numim “fluieras” pentu ca din cand in cand cantam la el!
Romanca:
- Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca si pana acum, dar sa se scrie cu doi de `l` ca sa fie mai lunga!

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui incep sa rada.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada,
ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos...
Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara
dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...
in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint doar profesoara de romana a fiului dumneavoastra!
__________________________________________________ ____________

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

In Oltenia la ora de fizica o eleva la tabla rezolva o problema cu "timpi". La un moment dat profesorul ofticat o intreaba: - Cat fu' T1 la tine, fata? Fata raspunde rapid: - cam 5 minute...

2 studenti se muta in gazda la 2 batranei .. erau tineri, voiau si ei sa faca sex dar toata ziua se uita baba pe gaura cheii la ei in camera.
Stau ei si se gandesc.
"Stau eu cu fundu spre usa si tu in fata mea, cand te apleci, zici dama, si eu ma ridic si zic valet".. zis si facut. Sta baba si se uita pe gaura cheii, baga la cap si se duce peste mos sa faca si ei la fel.
Se dezbraca, si se apleaca baba: "dama!"
mosu nimic
se mai apleaca odata
"dama!"
mosu nimic
se mai apleaca baba odata, zice dama! si se uita asa printre picioare spre mos
La care mosul ii lipeste o palma zdravana peste ochi : " De ce te uiti in carti? "

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea.
E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea.
Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogol este într-un sant care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura. Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru:
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.


Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa ...
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI CUNOSCUT...

Un vanator in birt si pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glontz poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana: - Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla. primeste bautura si se aduce alta blana. toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei: - Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut. - Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotzii mei si ai zis .........Sconcs, omorat cu toporul.

Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan si smulge geanta din mîna premierului si o sterge.
Nastase se repede sa îsi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreste.
- Lasa, Adriane, si noi am început de undeva!

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
- Barbate vreau melci!
Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.
- Unde ai fost nenorocitule?
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic....

Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune:
- A venit toamna!!!!
Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou:
- A venit toamna!!!!!
Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi in cor:
- Noi suntem conifere!!!!!

Perspective
An English professor wrote the words, "A woman without her man is nothing" on the blackboard and directed the students to punctuate it correctly.
The men wrote: "A woman, without her man, is nothing."
The women wrote: "A woman: without her, man is nothing."

Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face sex de te sparge
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica, este o doamna
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady in societate si in afara ei
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este agreabila in calatorii
- Daca te insori dupa 60 ani, ia-ti o romanca, face niste parastasuri...

Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10 lei. Pentru 50 poti avea o partida super, iar pentru 100 lei, una ca-n filme.
Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul pare un pic nedumerit si ea ii arata pe noptiera o bancnota de 100 lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!
- Nu iubitule, zece normale.

Zua' buna, doamna doctor.
Cu ce te pot ajuta, bade ?
Nu pot face sex.
Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste o saptamâna.
Se întoarce taranu' peste o saptamâna.
Ei, vreo schimbare ?
Nimic.
Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez' colo pe pat, îmi dau chilotii jos si ia încearca !
Taranu' repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
Ei vezi, nene ca poti !?
Ehhh, amu asa-i daca am cu cine !!!


Cum te numesti ?, intreaba medicul.
Popopopa Mamamamarin.
Esti balbait?
Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin...


Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
Labush...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
Labuuush, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
Labush! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!


Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
Domnule dar eu nu beau deloc!
Atunci i-ai da pe tigari.
Dar eu nu fumez!
Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de noroc.
Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii

Un politist cu un renault "chamade",opreste la o benzinarie.
Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera.Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin deschis,il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.Zis si facut.Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.
-De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul.
-pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma,ca sa o descuie.
-Si ce e rau in asta,ca eu l-am invatat? zice benzinarul
-Pai nu e nimic rau,dar e altul in masina care zice:"mai la stanga,mai la dreapta"

One winter morning a couple was listening to the radio over breakfast. They hear the announcer say, "We are going to have 8 to 10 inches of snow today. You must park your car on the even-numbered side of the street, so the snowploughs can get through." Norman's wife goes out and moves her car.

A week later while they are eating breakfast again, the radio announcer says, "We are expecting 10 to 12 inches of snow today. You must park your car on the odd-numbered side of the street, so the snowploughs can get through. "Norman's wife goes out and moves her car again.

The next week they are again having breakfast, when the radio announcer says, "We are expecting 12 to 14 inches of snow today You must park..." Then the power goes out. Norman's wife is very upset, and with a worried look on her face she says, "Honey, I don't know what to do. Which side of the street do I need to park on so the snowploughs can get through?"

With the love and understanding in his voice that all men who are married to blondes exhibit, Norman says "Why don't you just leave it in the garage this time?"

Doi infomaticieni intr-un birou.
Primul: - Mamaaaaa, ce misto ningeeee!!!!
- Unde?! Da si tu un link!

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. - De ce razi, esti nesimtit?! Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om? - Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

Un tip avea trei coa...ste. Se duce omul la ginecolog sa vada care-i mersu'. Doctorul ii spune sa stea linistit ca s-au mai vazut cazuri si nu s-a intimplat nimic. Omul pleaca, dar il framinta problema. Se urca in autobuz si, nu mai rezista , ii spune unui tip de linga el: "Domnule, nu te supara, noi doi avem impreuna cinci coa..ste!" La care tipul: "Cum, ba, tu ai numai unul ?"

F tare mi-a p[lacut

Am shi eu unu.Cik la un concurs de tras cu tunu' se inscriu un roman,un francez shi-un englez.Englezu trage primu shi trage 200 m.Francezu mai al dracu:el trage 500 m.
Vine shi romanu shi trage shi el un 1 m.Vine arbitru la el shi zice ce-ai facut mah de-ai tras asa putin, la care romanu ziceai treci u shi sufla in locu meu pe tzava.

Un tip intra la farmacie si cere un prezervativ. Farmacista intreaba:
- Ce marime doriti?
- Pai nu stiu.
- Exista trei marimi. Vedeti peretele de acolo? Are trei gauri si acolo puteti proba ce marime aveti nevoie.
Barbatul se duce si incearca prima gaura. De partea cealalta a zidului, farmacista il masturbeaza. Barbatul incearca a doua gaura din perete iar femeia ii face rapid un sex oral. La cea de-a treia gaura, femeia se aseaza in asa fel incat sa fie penetrata. Dupa ce incheie partida, omul se indreapta spre casa de marcat.
- Ei, acum v-ati hotarat ce marime doriti?
- Nu mai vreau prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele ala.

Unui tip i se ofera la bordel o scandura cu o gaura la mijloc. Protesteaza si i se raspunde:
- La banii astia numai asta oferim, esti de acord sau pleci?
Se duce tipul in camera, isi face treaba cu scandura si ii place. Vine a doua zi, a treia, a patra. Dupa doua saptamani, cand se duce in camera gaseste o scandura fara gaura. Protesteaza si i se raspunde:
- Cum sunteti un client fidel, ne-am gandit sa va oferim o virgina.

Tata:ce ai facut azi la scoala Ionel? Fiul:am avut prima experienta sexuala! Tata:stai jos si povesteste-mi cum a fost. Fiul:nu pot sa ma asez k ma doare fundul!


Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut. - Ceva semnalmente ? întreaba leul furios. - Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi. Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe: - Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul. Zice iepurasul dându-si urechile pe spate: - Prietene magar, ai dat de dracu.


Iepurasul la farmacie: - Tanti, vreau si eu niste droguri. - Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine. A doua zi: - Tanti, vreau droguri. - Gura ca n-am facut inca rost. Vino mâine. A treia zi: - Tanti, drogurile. - Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau. La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige: - Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere. Vânzatorul: - Bai, tu nu vezi ca am închis? - Vreau si eu un cui. - Pleaca dracu'! Am închis! - Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii. - Pai tu ce-ai face in locu' meu? - Hai sa-ti arat! Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: - Buna ziua! As dori si eu un cui! - Ce dimensiune sa aiba? - Pai vreo 5 centimetri. - Nichelat, inoxidabil sau normal? - Pai... normal! - Avem! Da' iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am închis!

Americanii fura planurile unui Logan Diesel. Aduna o echipa americana sa o reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un Logan Diesel. Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipe le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii: Si noua tot tractor ne-a iesit, da` l-am luat la pila.

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Daca arata ca tine, o sa fie miracol !