Banc - :)) si viata e frumoasa!

Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un
moment dat barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!!!

Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba:
- Ce-i bai de esti asa sucarit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre 'bai' si
'catastrofa'.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai
sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotetz,
atunci
e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se
prabuseste
elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare
catastrofa. Da' nu-i bai...


Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce?
S-o terminat calu'...


Bula vine la tasu:
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem
trei curve.

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!


Intr-o statie de autobuz superaglomerata, o blondina intr-o fusta stramta asteapta autobuzul. Cand apare masina, ea incearca sa se urce dar isi da seama ca fusta e prea stramta si, jenata, isi desface un nasture de la spatele fustei. Dar, tot degeaba. Auzit galagia din spatele ei, isi mai desface inca unul...degeaba. Rosie la fata, isi ea inima in dinti si isi desface si ultimul nasture. In acest moment, barbatul din spatele ei o ia de mijloc si o urca in autobuz.
- Cum indraznesti sa ma atingi, nesimtitule. Nici macar nu te cunosc!
- Ma scuzati, doamna. Am crezut ca daca mi-ati desfacut trei nasturi de la pantaloni suntem deja prieteni...

-Chelner!
-Da, domnule!
-Poti sa-mi mai prajesti putzin puiul asta, ca-mi mananca toata salata! ...



Un american si un român stau de vorba. Americanul
spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o
data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt pt ca esti in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 1, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal necalificat pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!

Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?
A: De singuratate!

Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva
secunde, calul radea in hohote
- Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu
calul care plangea cu lacrimi de crocodil
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si
sa planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am **** mai mare ca a lui si l-a umflat rasul,
dupa aia i-am aratat-o !


Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa
se
fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bulala
masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de catevaori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

Doi cocosi:
- Ba, hai la alimentara sa vedem puicute goale!


Pisica si soarecele intra in cofeterie:
-Un tort cu capsuni si frisca! comanda soarecele
-Eu, putina frisca pe soarece! zise pisica


Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama; in telegrama scria: woof woof wooof wooof woof.
Functionara o ia, se uita si ii spune: stiti, la acelasi pret mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof
- Cainele se uita la ea si raspunde: da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens...


Domnule Gigi Becali, aveti caine ?
- Da
- Si este de rasa ?
- Da, dom-le, e de rasa, rasa pura...
- Are si arbore genealogic ?
- Ooo, nu, se pisa pe astia din curte !

La spitalul TBC un mosh mergea pe coridor. La un moment dat ii vine sa
tusheasca. Tusheshte de numai poate. horcaie si dupa aia scuipa in
scuipatoare si ii pica proteza inauntru. Baga mina dupa ea, sapa, n-o
gaseste. Trece o asistenta:
-D-soara, nu va suparatzi, ma ajutatzi va rog sa-mi gasesc proteza ca mi-o picat in scuiptoare.
Tipa isi sufleca minecile, isi baga miinile, scoate proteza:
-Uitatzi!
-Aa, nu nu-i asta ca pe asta am mai incercat-o.

La spitalul TBC intr-un salon, noaptea, un bolnav cu voce gituita:
-Sohoraha, daha-mi nishte ahapa!
Vine aia in scirba , ii arunca scuipatoarea. Ala bea, bea. Bolnavu' din
patu' vecin:
-Daha-mi shi mihie!
- Nu pohot caha-i dintr-o bucata!

Ce are 4 picioare si doar o mina?
Un rotweiller care se intoarce de pe terenu' de joaca.
10.De ce are iepurasu' coditza la spate?
Ca-n fatza-i el.

Cica intr-un sat era o tipa faina, super, un singur cusur avea, ii
putzea groaznic p-zda.Se aduna oamenii de la ea din sat sa vorbeasca cum
s-o ajute. Si se gindesc ei ca in satu' vecin era tot asa un tip fain da'
care n-avea simtzul mirosului si se gindesc astia ca s-ar potrivi. Le fac
alora cunostintza, se plac, ajung sa petreaca noaptea impreuna.Dimineata
tipu' se scola si se repede disperat sa deschida geamurile, la care tipa se
isterizeaza:
-Da, nesimtzitule ca esti si tu porc ca toti barbatii si-o sa vii sa-mi
zici ca pute si ca nu stiu ce!
Da' tipu:
- Taci ba muiere ca nu pute nimica, da' ma ustura ochii al drecu'...

Ion se insoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era
virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in p-la ca aia nu era
fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o
fost virgina.Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da'
ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa. Gaseste Ion numa' o
calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare. Dimineata vin
parintii lu' Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, isi stucheshte in sin,
isi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu' Ion si cind vede:
- Ooo, asa baiatu' tatii, pin' la fiere, fiule, pin' la fiere.

Na, acuma, cica Alba ca Zapada isi pierde himenul intr-un lac. Sta ea
pe malul lacului si plinge de sare camesha de pe ea cind vine un peste:
-Ce-i Alba ca Zapada, care tzi-i necazu'?
Aia plingind:
-Mi-am pierdut himenu' in lac.
-Si pt atita lucru te smiorcai? Las' ca tzi-l caut io.
Nu trece o ora ca apare peshtele cu himenu' in bot.
Alba ca zapada fericita:
-Vai, peshte, iti multzam faina ca l-ai gasit, da' cum ai stiut ca era almeu?
-Pai era gaurit in sapte locuri.

O moldovianca se duce la un bar si striga:
- Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
- Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
- Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
- Asculta, tarfa, in primul rand io sunt barman si nu marman si in al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!! Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Intr-adevar peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara !

Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame,
ardeleanul scoate slanã si chitã, brisca si incepe sa mãnînce. Olteanul
scoate niste fite de peste, maninca putin peste si pune grijuliu oasele pe
nu ziar... Ardeleanul îl vede si-l întrabã:
- Mã oltene da ce faci cu oasele cele ?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin
fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Stã ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sã facã
schimb de mâncare. Acum olteanul se înfruptã din chitã si slanã, iar
ardeleanul cu o figurã scirbitã încearcã sã rontãie oasele de peste...
- Mã oltene bag samã cã m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pãi vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca
doi
olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a
face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj ca
aveau
si ei drum pe acolo.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in c*r pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in c*r pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Faza se mai repeta de citeva ori.
Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f**i pe mata!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mana!

Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara.
Unu din ei se inoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde
- Apai, nu io, mai, canele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice
- Apai mai Vasile mai: cianele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde
- Apai, la' ca vine el...

Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.

21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.

41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce **** mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

Doi stirbi faceau amor.
Ea (super-excitata):-Mufca-ma de fife!!!
El:-Cu fe, fa, cu fe?!?


La emisiunea tv "100%" a lui Robert Turcescu:
- Deci, dle Marian Vanghelie, daca zic: "Mi-am luat umbrela", ce timp este?
- Ploios, dle Turcescu,ploios!


Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu
se asezase nimeni. La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
- Ce este cu locul asta liber?
- E al sotiei mele...
- Si de ce nu a venit - e cel mai important meci?
- A murit.
- Imi pare rau... totusi puteai sa iti aduci un prieten.
- Da...
- De ce nu ai adus pe nimeni?
- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
- Nu se poate, de ce?
- Sunt la inmormantare.....

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina , observa o gorila in stejar. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuahua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuahua.

În mijlocul desertului un om cânta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie, îi da târcoale cântaretului si se aseaza la câtiva pasi de el miscându-si capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei lânga cântaret. Dupa înca ceva timp vine un al patrulea leu care îl manânca pe cântaretul nostru. Pe o craca în apropiere doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica...

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune: -Vezi blonda aia ? Moare dupa mine ! Celalalt raspunde: -Cum asa ? Primul pensionar: -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti
3
femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra
prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb!
Dupa
alte 2 ore iese si spaniola asudata: - Ole! Intra si unguroaica. Dupa
sase
ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate
robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ... unguroaica alergand dupa
robot:

Da' sa fugi mai ai baterii??!!

Stiti ce spun betivanii atunci cand se scumpeste bautura ?
"Las' ca mancam mai putin!!"

Odata o femeie gravida, facea baie cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o intreaba pe mama ei:
-Mama ce-i aia neagra intre picioarele tale?
La care mama ii raspunde:
-Draga mea, aia neagra ii carpa de spalat.
Dupa catva timp dupa ce femeia a nascut al doilea copil, a trebuit sa isi rada parul pubian sa nasca mai usor. Facand baie din nou cu fetita ei aceasta o intreaba:
-Mama unde-i carpa ta care o aveai intre picioare?
Si mama ii raspunde:
-Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am facut cu ea.
La care fetita ii raspunde:
-Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysitter meu ca il spala pe tata pe fata cu carpa ta cat timp ai fost in spital.

Doua fetite la dus. Zice una:
-Hei maimuta ta are deja par!
-Ei si!? Si mananca deja si banane...

mergea unu prin padure...vine la el un poponar si ii zice: -ba,te violez!!..cum vrei,cu alifie sau fara?
-cu alifie...
-ok..alifie vino incoa`!