Banc - :)) si viata e frumoasa!

Un politist neavand ce sa faca se adreseaza unui copil incercand sa para destept:
-Daca ghicesti cati covrigi am la spate ti-i dau pe amandoi


Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: - "De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine

M-am casatorit cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, care venea deseori in vizita la noi, se indragosteste de fiica mea vitregasi se casatoreste cu ea. Astfel, tatal meu a devenit ginerele meu, iar fiica mea vitrega fiind sotia tatalui meu, devine mama mea.Dupa catva timp, sotia mea imi daruieste un fiu; la fel de limpede ca e fratele meu dar in acelasi timp si nepotul mei, fiind frate cu mama mea vitrega. Sotia tatalui meu, fiind frate ce mama mea vitrega, avu de asemenea un fiu; la fel de limpede e ca era fratele meu dar in acelsi timp si nepotul meu,fiind copilul fiicei mele. Sotia mea imi era si ea bunica, fiind mama mamei mele. Eu eram sotul sotie mele, dar in acelasi timp si nepotul ei, siavand in vedere casotul bunicii imi era bunic, eram si propuil meu bunic!!!!! (scuzati ortografia)

Vine Ion acasa si o gaseste pe Maria cam suparata. -Ce e ma, Marie? -Ce sa fie Ioane, il stii pe vecinu' Vasile? -Da. -A venit azi pe la mine, m-a intrebat cand vii tu acasa, ce mai fac... -Asa, si? -A venit mai langa mine, a inceput sa ma pipaie, io i-am zis sa ma lase in pace... -Asa, si? -Si bine ca am avut prezenta de spirit sa-i iau p**a in gura ca altfel cred ca ma si fu*ea!


Un smecher in Mamaia .. pe un motor smecher trece cu viteza mare .. Cine are motor ca al meu ? wrhuuuum... peste 5 minute se aude iarsi Cine are motor ca al meu ? wrhuuuum wrhuuuum... peste alte 30 de minute iarasi se aude din departare Cine are motor ca al meu ? wrhuuuum wrhuuuum wrhuuuum... Se pune unu mic si gras in strada si striga cat il tine gura .. EUUU am.. iar smecheru dupa motor.. zi-mi si mie cum se opresteeeeeeee

Doi cocosi vorbeau:
- Hai mah pana la alimentara!
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara?!
- Hai ma prostule... vedem si noi gagici goale!

- Taticule, ma marit.
- Cum adica te mariti? Il cunosti de o saptamana. Esti sigura ca-l iubesti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeste?
- Asta e treaba lui.
- Si din ce o sa traiti?
- Asta e treaba ta.

- Am venit sa cer mana fiicei dv.
- Cu placere. Nu ca e fata mea, dar e foarte agera. De mica era asa, nici la scoala nu s-a dus. Prevazuse inca de atunci ca intr-o zi va veni un fraier bogat sa-i ceara mana!

- Ma Ioane, o vinit Vasile sa-i dam fata. Da-om?
- Da-o, ca doar n-om f.... noi.

Cununia religioasa a luat sfarsit. Discret, mirele il intreaba pe preot cat ii datoreaza.
- Dati si dv. cat credeti ca merita, spune parintele bine dispus.
Mirele ii intinde cinci bancnote de o suta de lei. Preotul ia banii, fixeaza un timp chipul miresei si apoi spune soptit mirelui:
- Luati inapoi trei sute, ajung doua.

Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banilor si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- Ha??!
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute, cred...

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multi oameni si alti vor ramane fara casa...
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe sinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor?a intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.

de ce au politistii apa in portbagaj?

-ca sa nu le moara sirena

ps:apropo la bancu cu cainele de se linge .. am mai auzit o varianta

cica .. era un caine filozof

intr-o zi cainele care tocmai se terminase de lins.. se intreaba.. acum trebuie sa fiu smeker ca am dat o clanta sau fraier ca am luat-o ?!?!

Cica se trezeste ursu dupa hibernare...si isi face el o lista cu animalele care trebuie sa le omoare in nou an si pleaca prin padure.
Merge el ce merge...se intalneste cu lupul.
-Salut ursule,ce faci cu lista aia?
-Salut lupule,pai am pe ea animalele care trebuie sa le omor.
-Aaaa,pai si eu sunt pe acolo?
Se uita ursu.
-Bah lupule sa stii ca esti la numaru 4.
-Aoleu...lasa`ma sa`mi iau si eu la revedere de la familie te rog frumos...si poti sa ma omori dupa.
Se duce lupu...isi ia la revedere,dupa care il omoara ursu.Dupa ce termina cu lupu...merge el ce mai merge...se intalneste cu vulpea.
-Ce faci ursule,ce e cu lista aia?
-Salut vulpe...pai uite am pe ea animalele care trebuie sa le omor.
-naspa...si eu sunt pe acolo?
Se uita ursu.
-Sa stii ca esti...la numaru 7.
-Vai...lasa`ma sa`mi iau si eu la revedere de la copii inainte sa ma omori te rog...
Se duce vulpea...isi ia la revedere,si o omoara Ursu...dupa care incepe iar sa cutreiere padurea si se intalneste cu iepurele.
-Salut ursule,ce draq faci cu lista aia in mana?
-salut iepure...bah uite am animalele pe care trebuie sa le omor.
-A?!...de kkt...pai si eu sunt pe acolo?
-Bah iepure sa stii ca esti pe primu loc.
-Naspa si nu poti sa ma stergi si pe mine?
-Ba da......

La cei saizeci de ani ai dvs. aveti o silueta de invidiat. Care e secretul?
- Posed o reteta infailibila: nu mananc niciodata in timp ce sotia mea vorbeste.

- Barbate, daca mai bei, nu mai vorbesc deloc cu tine!
- Nu ma tenta...

- De cand v-a disparut sotul?
- De patru zile.
- Si avea vreun semn distictiv?
- Nu, dar dupa ce se va intoarce acasa, va avea.

- Am aflat ca ai divortat. De ce tocmai acum, cand sotul tau a ajuns director general in minister?
- Nu mai pot suporta. De cate ori vreau sa-l sarut si ma asez pe genunchii lui, incepe sa-mi dicteze o scrisoare.

Ce e mai scump...
Iepurele mergea cu un televizor meserias in brate si se intalneste cu ursul. Acesta il intreaba:
- De unde ai televizorul acesta?
- Stai sa iti povestesc. M-am dus la vulpe. Aceasta era speriata si mi-a zis ca ma astepta. Apoi a zis:
,, Mi-a zis leul ca trebuie sa ma omori, pentru ca ti-am pricinuit mult rau. M-am supus.'' apoi a pus capul pe o buturuga, mi-a dat un cutit si a zis: ,, hai, ia-mi ce am mai scump!''.
Si eu am luat televizorul.



La trecut...
Mama Alinutzei incercand sa o ajute la gramatica:
-Cand spun "eu sunt frumoasa" la ce timp ma refer?
-Pai e clar, numai la trecut!


Cu ochii inchisi
Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...

Mesaj iniţiat de Kent_84

[...] "Domnule, nu te supara, noi doi avem impreuna cinci coa..ste!" La care tipul: "Cum, ba, tu ai numai unul ?"

Mesaj iniţiat de cornel_gosa

Am shi eu unu.[...]

Deci HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA

ar trebui sa-l zic pe ala cu cainele, dar s-a mai zis de 5 ori (cel putin in ultimele 4 pagini)

4 politisti in padure, se pierd... vor sa verifice daca sunt toti. numara ei pe rand, in urmatorul fel : EU, 1, 2, 3 - nu suntem. Se gandesc ei, ajung la concluzia ca tre sa se usureze, si sa numere ce... ramane. Ies toti, concluzia: Politisti nu suntem, c*c*ti da!

Le : dovada la pag 58

Intr-un birou, doi colegi vorbeau de ale lor cand intra seful. Unul dintre ei constata:
- Domnule Popescu, ce costum v-ati cumparat, imbracat in el aduceti cu figura unui actor foarte cunoscut.
Seful iese din incapere cat se poate de multumit. Al doilea coleg il intreaba pe primul :
- Dar despre care actor este vorba?
- Despre Charlie Chaplin!

I: - Care este diferenta dintre un pedagog si un pedofil?
R:- Pedofilul chiar iubeste copiii!

Census Taker: "How many children do you have?"

Woman: "Four."

Census Taker: "May I have their names, please?"

Woman: "Eenee, Meenee, Minee and George."

Census Taker: "Okay, that's fine. But may I ask why you named your fourth child George?"

Woman: "Because we didn't want any Moe."



A minister decided to do something a little different one Sunday morning.

He said, "Today, in church I am going to say a single word and you are going to help me preach. Whatever single word I say, I want you to sing whatever hymn comes to your mind."

The pastor shouted out, "Cross."

Immediately the congregation started singing in unison "The Old Rugged Cross."

The Pastor hollered out "Grace." The congregation began to sing "Amazing Grace."

The Pastor said "Power." The congregation sang "There is Power in the Blood."

The Pastor said "Sex." The congregation fell in stunned silence.

Everyone was in shock. They all nervously began to look around at each other afraid to say anything.

Then, all of a sudden way, from in the back of the church, a little 87-year-old grandmother stood up and began to sing "Precious Memories."

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

un batranel se duce la doctor...domn doctor cand fac sex aud fluieraturi in ureche...Doctorula cati ani ai mosule?...Mosul:78...Doctorul: Pao si la varsta matale ce-ai vrea sa auzi aplauze?

Fat Frumos si calculatoarele de aur ...

Demult, tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale, sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV), ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente.
Intr-o buna zi, IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent:
- Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pt ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?
- Dar tata...
- Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over! Pus in fata inevitabilitatii, FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside", stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de mama lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine vadit sinucigasa.
- Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-anpicioarelea? Lasa-ma in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde).
- Nu-ti fa griji, replica dur FF, ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu.
In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune:
- I know kung fu!
- Show me some, zise FF. (Matrix, anyone???)
Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mar pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepa". Preventiv...
Se intoarse la FF si il intreba:
- Ei , si acum incotro, FF?
- Mergem la Ileana Cosanzeana (IC), zise acesta hotarat.
IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista lag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.

Odata ajunsi la ea, FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. O cauta in casa, in gradina, in poiana, ea nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmpla.
- "Incoming message", anunta tardiv calul, stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti.
- Neica, o fura Zmeul pe IC, iti zic, o fura, balmaji sfarsit porumbelul, si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea, mânca-ti-as ochii tai de tractorist!

Si acestea fiind zise, porumbelul îsi dadu duhul. FF sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului.
- Cu ce va pot ajuta?, lesi acesta in intampinare serviabil.
- Avem nevoie de arme, multe arme! - Nici o problema, replica impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB...
- Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF.
- Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce... si se tot duce...
- Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
- Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza.
- Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!
Zis si facut. Lua FF scutul si sabia, incaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si pâna ajunsera se facu un frig crunt, intuneric, si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile.
Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatra neagra al zmeului. FF se îndrepta de spate si racnii cât îl tineau bojocii:
- Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei, care îi afisa disperata pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation...".
Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe FF in plina mecla, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati.
- FF, ai venit?! Stiam eu...
Verde si matahalos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people. I do...!!". In spatele lui, IC isi privea cu speranta salvatorul.
- Zmeule, am venit dupa IC, rosti hotarat FF. Ce raspuns alegi ?
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viatza si pe moarte
c) Vadim Tudor
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
-Aaaaa....aaaa...... de! mormai vexat zmeul.
- Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele doua.
- Nu, nu... de, sunt sigur ca e raspunsul corect.
- OK. Ileana, hai s-o uschim!
Si plecara calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura 7 zile si 7 nopti. La sfârsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.
- Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrâsni din dinti FF.
- Aaaaa, o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 4096 de biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper...!!

Cica era o data un balaur cu 3 capete. La un moment dat un cap dormea, iar celelalte 2 vorbeau:
- Stii ce-am auzit ma? zice unul. Ca cica asta care doarme ia la m*ie!
La care celalat replica:
- Lasa ma, bine ca nu se f*te-n c*r!