Banc - :)) si viata e frumoasa!

**ALinuTzU** · 09-02-2006 00:02

Un tanar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel
muncitoresc. Trec zilele, trec saptamani si luni si ... vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de
civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i
tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul
racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pana
cand vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pana il indupleca.
- Domnisoara, de cate ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cat?
- Cam un sfert de litru odata.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adanceste in calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii
sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura,
o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.

**CrazyRama** · 09-02-2006 02:01

La o maternitate nasc trei femei: o romanca, o unguroaica si o nigerianca. Din cauze neelucidate se pierd bratarile de la mainile bebelusilor cu identificarea acestora. Vine romanul, ia bebelusul negru si da sa plece. O asistenta il intreba:
- De ce ai laut bebelusul negru?
- Pai ceilalti doi sunt amandoi albi, riscam sa iau unguru.

In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot... Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: In cateva zile primesti un pachet Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras! Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! si asa dispar toti soarecii. Multumeste iar Funar dar mai zice, "nu aveti cumva si un ungur mic si alb?"

Moare unu si ajunge la portile Raiului. Da el sa intre si il trage Sf. Petru de guler.
- Unde te grabesti asa? Numele!
- John S.
Cauta Sf. Petru in lista...
- Ooooo, nasol, inca nu poti sa intrii in Rai. Iti dau iar drumu pe Pamant sa faci o fapta buna si pe urma ai acces liber in Rai.
Il trimite iar pe asta pe pamant, si cum mergea el pe strada vede un copil ca nu se asigura si aproape sa`l calce o masina, sare si`l ia din fata masinii. In gandul lui... "gata asta ar trebui sa ajunga sa intru in Rai".
- Mai copilas, ai grija cum traversezi de acum, te uiti si in stanga si in dreapta inainte sa pui picioru. Cum te cheama?
- Adolf Hitler.

**error** · 09-02-2006 12:38

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile
intr-o intersectie ! Americanu': - Vai Fordul meu, economiile mele de 3
luni s-au dus pe apa simbetei... Neamtu': - Vai Mercedesu'
meu,economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei... Romanu': - Vai
Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi: - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa!!!!

Nu va suparati doamna doctor, mi-e rusine sa va spun, sufar de
priaprism, am erectie permanenta. Ce-mi puteti da? -Un moment, va rog.
Doctorita dispare si se intoarce dupa cateva minute. M-am consultat cu
cateva colege si va pot oferi casa, masa si 5.000.000 de lei pe luna.

**sharpe** · 09-02-2006 12:39

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit : "Te doare-n cur, intr-o juma' de ora esti afara!"

**serbandan** · 09-02-2006 12:44

manele = virus purtat de undele sonore ... care ataca creierul si da halucinatii de grandomanie. Se transmite prin telefoane mobile si discoteci de cartier ... sau din gura in gura. Pacientii manifesta o crestere a valorii (in ochii lor ... efect invers in ochii altora) ... o crestere a greutatii datorata aurului fals de la gat ... hainele lor devin lucioase si albe cu inscriptii gen "harrison" sau "cortez" ... iar pantofii se lungesc inexplicabil ... (trebuie studiat fenomenul ...)

**SAM** · 09-02-2006 19:36

Bula era în armata. Într-una din zile, când faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Bula sta în mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
- Soldat!
- Da,sa traiti!
- De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
- Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
- Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
- Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde într-o fântana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga în fântana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc în padurice ...
- Mai bine ma duc în padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci în padurice !

Bula la cabinetul medical al regimentului:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau!
- Unde va simtiti rau?
- Sa traiti, aici în armata!

Bula în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si întreaba:
- Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
- Ce-ai fost în viata civila?
- Am fost fericit, sa traiti!

Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc, sunt mut". Medicul militar:
- Puneti mâna pe masa si închideti ochii.
Medicul îl loveste cu putere cu ciocanul.
- Aaaaaaaaah!!!!
- În regula - mâine învatam litera "b"!

**Sinzianna** · 09-02-2006 22:04

Femeia ca element chimic

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOLUL IUPAC: Fm
3. APARITIA ÎN NATURA: peste tot atunci când nu o cauti si nicaieri atunci când e cautata. De obicei apare în locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La început a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, însa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe încercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si
izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit în sistemul periodic al elementelor.
6. RASP�NDIRE. Se gaseste în natura, în stare libera sau în combinatii. În general se gaseste acolo unde nu trebuie si, în special în Cuba, ai carei locuitori sunt "cu-banii".
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita în general cu un strat de pudra. Se gaseste în patru staride agregare: stare amorfa (pâna la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata peste 50 de ani). Aflat în starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, îngheata greu si brusc; se topeste când este bine
tratat. Daca la început e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pâna la negru. Se dizolva greu în lichide. Solubila în acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea în alcool.
8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un
complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al liganzilor. Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase

15 sfaturi pentru doamne

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.

**CrazyRama** · 10-02-2006 00:04

Un tip nou angajat la o firma da un telefon:
- Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea ca de nu te bag in ...
- Ba, tu stii cine sunt eu? Eu sunt directorul general tampitule si te concediez acum!
- Da tu stii cine sunt eu?
- Nu!?
- Atunci misca si adu-mi cafeaua aia!

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu:
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Românu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri

- Domnule doctor, se roagă un nebun dintr-o rezevă, vă rog să-l mutati pe vecinul meu în alt salon... Se crede câine!
- Si ce v-a muscat?
- Nu, mă foloseste drept pom!

**niema** · 10-02-2006 00:17

O batrana o gaseste pe nora-sa dezbracata :
-Ce faci aici?
-Il astept pe fiu-tau sa iasa din baie!
Baba indignata:
-Asa? Dezbracata?
-Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!
Baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul:
-Ce faci babo, aici, dezbracata?
-Nu sint dezbracata. Port un costum-sex.
-Mai calca-l si tu....

Popescu merge la doctor:
- Domnule doctor, ceva nu e în ordine cu scula mea!
Medicul îl consulta:
- Nu-i nici o problema serioasa... Du-te acasa si pune-ti scula în lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamâna. Dupa asta va fi ca si noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el în camera si se încuie înauntru. Batranica, foarte curioasa din fire, se furiseaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita îsi spune:
- Am trait deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si tocmai acum aflu ca asa se încarca...

**Sinzianna** · 10-02-2006 00:36

Cele 7 minuni

Cele 7 minuni la barbati:

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.
4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

... si la femei:

1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

**CrazyRama** · 10-02-2006 00:42

Lucrare scrisa, intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva!

O blonda este oprita de un agent de circulatie:
- Actele dvs. va rog
Blonda:
- Cum adica 'acte'?
- Buletinul, adica, d-soara!
- Da' cum adica 'buletin'?
- Ala, d-soara, asa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
- Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gaseste oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde politistului.
Asta o ia, o deschide, se uita:
- Aaaa, dvs. erati d-le ofiter...! Sa traiti, drum bun!

**Sinzianna** · 10-02-2006 00:48

Cica erau un homosexual si un sadic si erau alergati de politie. Se refugiaza la marginea padurii, intr-o fabrica. Crezand ca n-o sa mai scape, homosexualul ii spune sadicului:
-Vrei sa jucam un joc?
-Bine, spuse sadicul.
-Uite, timp de 2 ore eu iti fac ce vreau, dupa care imi faci ce vrei tu.
-OK, zise sadicul.
Homosexualul il ia pe la spate vreo 20 de min., prin fata, etc ... si asa oboseste.
-Acum e randul tau,zise homo
-Bine
Sadicul ii ia p**a homosexualului si i-o baga in menghina, dupa care se duce sa ia un bomfaier.
Cand il vede, homosexualul il intreaba:
-Si-acum ce vrei sa-mi faci, sa-mi tai p**a?
-Nu, p**a ti-o tai singur, eu dau foc la fabrica!

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat 4 la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei, las' ca rezolva tata...

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule, ala nu era film, ci serial.

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: "La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii."
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."

Anunt:TANAR ARATOS,SITUATIE MATERIALA EXCEPTIONALA,2 MASINI, POST DE MARE RASPUNDERE, VILA IN CARAIBE. NU CAUT NIMIC, DOAR MA LAUD.

Cica era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13.
La care baba ii zice:
- Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria P*** si cind am intrat, era depozit de lemne...

**oveman** · 10-02-2006 01:51

There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light. Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down and saw her husband was holding a battery-operated 'pleasure device'... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one.

She went completely ballistic. "You impotent bastard," She screamed at him, "how could you be lying to me all of these years? You had better explain yourself quick smart!" The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain the toy... you explain the fucking kids!"

**CrazyRama** · 10-02-2006 11:06

At the college, male & female students were told to individually write a sentence using the words 'sex' and 'love.' Females wrote : When two mature people are passionately and deeply in love with one another to a high degree and that they respect each other very much, then, it is spiritually and morally acceptable to the society that they both engage themselves in the act of physical sex with one another. Men wrote : 'I love sex.'

**B-lly** · 10-02-2006 12:07

Cum incepi o discutzie filozifica intre 2 fantome?
-Bah u crezi in oameni?

Cum se saluta doi clarvazatori?
-Tu faci bine, eu ce fac?

**ALinuTzU** · 10-02-2006 18:30

Ion si cu Maria stau la masa.
Deodata, Ion se scoala si ii fute un pumn in bot Mariei. Maria se scoala,
se sterge de singe si-l intraba pe Ion:
- Ba Ioane, asta o fost in gluma sau in serios?
- O fost in serios, tu Marie.
- Aha, atunci e in regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea inghit glume
de-astea!

La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale
psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un
celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana
(cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sint Gica, m-a cautat cineva?...

Care este diferenta dintre tantar si femeie? Pe tantar nu-l tii de cap
cand suge...

- Sper ca ai prezervativul la tine!
- Nu, draga, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
- Foarte bine, n-as fi vrut sa o iau a doua oara!

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

I: Cum convingi o blonda sa se marite cu tine?
R: Ii spui ca este insarcinata.

I: Ce va intreba ea?
R: Este al meu?

**lordulica** · 10-02-2006 19:00

Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu in spre castel):
- "Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn."
Sir Thomas:
- " Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul. "
- ...
- " Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta !"

Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint.
- "Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu' Ion al mieu putza."
- "Cum fa Marie, asa di mari e ?"
- "Nu fa, asa di murdara."

- Ma Ioane, no hai sa vezi ce mi-am luat
- Ce e asta ma Ghiorghe??
- No, aiesta e benoclu, poti sa vezi la departare cu el
- No fain
- Aseara am vazut cu benoclu tot ce faceai cu nevasta-ta acasa ma Ioane
- No, mai Gheorghe, apai sa stii ca benoclu aiesta ii stricat, io asara am fost la Cluj.

**oriaalinutza** · 10-02-2006 19:22

I: - Care e diferenta dintre vina si pacat?
R: - E o VINA sa te culci cu nevasta altuia, da' e PACAT sa ratezi ocazia!

Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:
- Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.
-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o sa te saturi.
Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:
- Ei, cum a fost?
- A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?
-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.
-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.
-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi...

**Lya** · 10-02-2006 20:02

Doi oameni se certau. Unul spune catre celalalt:
- Mai, eu itzi doresc o asa avere incat tot timpul sa ai trei mashini in curte!!
- Da, ce mashini?
- Politzia, Salvarea si Pompierii !!!

**niema** · 10-02-2006 21:19

Parintii isi duc fiul de 6 ani la o plaja de nudisti. Baietelul observa ca doamnele aveau chestii mai mari decat ale mamei lui si o intreaba de ce. Mama ii raspunde:
"Cu cat sunt mai mari, cu atat este persoana mai tampita."
Multumit de raspuns, baietelul se duce in apa sa se joace dar se intoarce sa-i spuna mamei ca majoritatea barbatilor au chestii mai mari decat a tatalui lui.
Mama raspunde:
"Cu cat sunt mai mari, cu atat este mai tampita persoana respectiva."
Multumit si de data aceasta de raspuns, baietelul se duce in apa sa se joace. La scurt timp se intoarce si-i spune mamei:
"Mami, mami! Tati vorbeste cu cea mai tampita fata de pe plaja si cu cat vorbeste mai mult cu ea, cu atat devine mai tampit."