Banc - :)) si viata e frumoasa!

Suna telefonul. Tzzzzzrrrrrrrrrr.Fetita ridica receptorul:
– Alo?
– Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
– Oh, ba da, am, si el e la etaj, în camera cu mami, chiar în acest moment.
O alta scurta pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”.
– Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai târziu, fetita vine înapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce sa întâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nici-o haina pe ea, a început sa alerge în stânga si în dreapta tipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
– O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct în piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamâna trecuta am scos apa, ca sa curatam bazinul. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza. O pauza si mai lunga… O foarte lunga pauza,… apoi tati spune:
– Piscina zici? Hmmm…. Aveti numarul 0232000000?
– Nu, cred ca ati gresit numarul.

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

Sport.ro, dat în judecată de un cititor! Acesta se plânge că nu a rămas prost, deşi a dat clic.

Aseară în parc am văzut o femeie frumoasă. Între noi s-a aprins o scânteie și ea mi-a căzut la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroșocuri merită toți banii.

REALITATEA, MAI PRESUS DE BANCURI - venit lunar:
- profesor, 1.000 RON pentru a te pregăti de viață,
- polițist 1.600 RON, pentru a-ți apăra viața,
- pompier, 1.800 RON pentru a-ți salva viața,
- medic, 2.000 RON pentru a-ți menține viața,
- politician, 30.000 Euro pentru a-ți f**e viața.

Un politician ținea un discurs. Câțiva oameni de-ai opoziției, plasați strategic în galerie, îl sâcâiau non-stop. La un moment dat, unul dintre ei aruncă înspre orator o căpățână de porc. Oratorul nu pierde prilejul și anunță:
-Doamnelor și domnilor, opoziția și-a pierdut capul!

Mama către fiică:
- Când eram de vârsta ta, alegeam aromă la gume, nu la prezervative!

Incendiu devastator în București. Zeci de oameni sunt blocați într-o clădire în flăcări la ultimul etaj.
Un pompier se apropie și strigă "Sari, că te prind!" O femeie își ia inima în dinți și sare. Pompierul o prinde și femeia scapă nevătămată.
Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde și îl salvează.
Următorul la rând era un țigan...sare și se zdrobește de asfalt.
Pompierul se uită în sus și strigă:
"Băăă,nu mai aruncați cu d-ăștia arși!!!"

Pe pamant, au ramas necasatoriti soarecele si girafa. leul, regele junglei le-a spus ca trebuie sa se casatoreasca.
Au facut nunta si i-a cununat leul.
Dupa o luna se intalneste leul cu soarecele
Leul il intreba:
- Ce ai finule, de ce esti asa de slab? nu te intelegi cu fina?
- Ba da, ma inteleg foarte bine, dar drumurile ma omoara.
- Care drumuri? intreaba leul.
- Pai: du-te sus si pupa, coboara jos si f**e.

Sfat pentru copii:
Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui tău va distrage părinţii de la întrebările lor prosteşti despre şcoală pe care ți le adresează zilnic...

Copilul vede întâmplător, cum tatăl lui se giugiuleşte cu menajera. Fuge repede la mama lui şi îi povesteşte totul. Mama îşi frînează nervii şi îi cere băiatului să nu spună nimănui nimic pînă îi va zice ea.
Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în to
i, când mama anunţă faptul că băiatul ei are de spus ceva.
Toată lumea crede că este vorba de o poezie sau ceva învăţat la grădiniţă, dar copilul spune:
- Săptămâna trecută tata a intat în aceea cameră unde menajera făcea curăţenie, a îmbrăţişat-o, sărutat-o, a dezbrăcat-o de tot.
Bineînţeles că toată lumea s-a întors către tată, care a devenit roşu ca racul. Băiatul continuă apoi:
- După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat şi el. S-au culcat, după care tata a început să-i bage menajerei intre picioare ... nu-mi vine în minte cum îi spune...
Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta şi o întreabă:
- Mami, cum îi spune la aia... stii... pe care i-o sugi tu lui nenea Costica cînd vine pe la noi ?

O moldovianca se duce la un bar si striga:
-Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
-Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
-Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
-Asculta, tarfa, in primul rand io sunt barman si nu marman si in al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!


Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.


Un Oltean, un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor.
Zice olteanu':
- Nevasta-mea e atit de proasta, a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider!
Zice Ardeleanu:
-Eh..a ta e Einstein pe linga a mea.
A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere.
Zice Moldoveanu':
- Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea.
Vin acasa si o vad facind valiza. Langa haine 100 de cutii de prezervative.
- Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia!

Adam si Eva in rai , intreaba:
– Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut.
Vine pisica si se urca pe Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
… Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
– Zat fi’r-ai sa fii de pisica!!!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!

Evoluția mentalității femeii:

- Anii 1970: Iubește-mă, dar fără să mă atingi!
- Anii 1980: Atinge-mă, dar fără să mă săruți!
- Anii 1990: Sărută-mă, dar fără să mai faci altceva!
- Anii 2000: Fă-mi orice, dar nu spune la nimeni!
- …din 2010: Fă-mi ceva, altfel spun la toată lumea de pe Facebook că nu poți face nimic!

Vine Bula la scoala cu o buza sparta si nasul umflat. Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit pe lac si mi
s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorat-o tata cu vasla.

Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
- Ce doriti sa serviti?
Ea:
- O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el.
Dupa un timp, ospatarul revine:
- Mai doriti ceva?
Ea:
- O friptura mare pentru mine si o salata pentru el.
Ospatarul:
- Nu va suparati, dar domnul nu consuma decit salata?
Ea:
- Pai daca f**e ca un iepure atunci sa manince ca un iepure!

Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:
- Iubitule, mă doare mînuţa.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare năsucul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare ochişorul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:
- Auzi, domnu', da' de hemoroizi nu tratezi?

Ion si Maria erau mari bogatasi , aveau servitoare , se intelegeau bine . Intr-o zi Ion pleaca in delegatie . Dupa vreo 10 zile , suna acasa , sa vada ce s-a mai intamplat cat a lipsit . Raspunde servitoarea :
I:Ion sunt . Ce s-a mai intimplat pe-acasa ?
S:Apoi , aproape nimic .
I:Cum adica ?
S:A murit cainele .
I:Cum a murit cainele ?
Sai…a mancat carne de cal .
I:Cum a mancat carne de cal ?
S:Ca a murit calu`.
I:Cum a murit calu`?
S:S-a aprins poiata .
Ie ce s-a aprins poiata ?
Se la lumanari .
I:Cum de la lumanari ???
S:Ca … a murit mama dumneavoastra .
I:Mama ?!? Cum a murit mama ??
Se suparare , ca stapana Maria a fugit de-acasa cu seful de post.......!!!!

Americanii au inventat un computer medical foarte performant.
Doctorii o cam bagasera pe maneca:"asta ne ia painea de la gura!"
Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:
-las`ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba:
-ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare in cot!
Computerul raspunde:
-Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-"sotia dvs.are sifilis, fiica dvs.este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!"

Animalele ii pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
- Doamne, eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Doamne, eu de ce am gatul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Doamne, nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani???
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea!