Banc - :)) si viata e frumoasa!

Un om obosit face popas la o casa. Batrana care il primeste ii spune:
- Ori dormi in camera cu mine, ori in camera lui Bebe.
Sta asta si se gandeste: 'Mai bine dorm cu baba, ca bebele plange si poate nu pot sa ma culc'
Dimineata, dupa ce se trezeste, apare o blonda superba si zice:
- Eu sunt Beatrice, dar toata lumea imi zice Bebe. Dumneavoastra cine sunteti?
- Regele tampitilor!

Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
– Ce-i chestia aia mică?.
Soţul, vizibil ruşinat îi răspunde:
– Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!
Ea îşi duce mâinile la gură şi întreabă contrariată:
– Doamne, atât a mai rămas din ea?

Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
- “Sari, că te prind!”
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
- “Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!!!”



Un barbat si o femeie in pat. femeia ii suge... vine copilu si intreaba: mami ce faci acolo? uite ii desumflu burta lu tati. la care copilu: pai o desumfli degeaba ca in fiecare dimineata vine vecina si o umfla la loc.


La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa… )))

Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa… Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti!


Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri, cu o frumoasa casuta de lemn, si le spune ca tot ce au de facut ei acum este sa se bucure de conditiile minunate din Rai. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
– Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, NUUUU… tu voiai sa mancam sanatos!

La spital, radiologul ii spune pacientului:
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?
- Pe cea rea.
- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!

Ce i-a spus Adam, Evei cand au avut prima cearta!?
-Ai noroc ca nu pot sa te trimit la ma-ta!

‎- De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati in aur?
- Am venit sa-mi pui o alarma!

Un bărbat intră într-un magazin:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Domnule, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l tai felii...


Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.
Un politist care era in preajma ii zice:
- Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: - Pai stie...
Politistul: - De unde stie?
Tractoristul: - Pai... este sub lemne...


Un preot in avion:
Stewardesa:
- Adu-mi te rog o bere!
- Imediat domnule!
Preotul:
- Apropo, la ce inaltime suntem?
Stewardesa:
-10.000 de metri!
Preotul:
- Prea aproape de Domnul… adu-mi un suc

Apel telefonic la o agenție de fotomodele din capitală.
O voce pițigăiată spune:
- Alo! Agenția de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aș vrea să știu... Cât plătiți pentru o sedință foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem și foarte exigenți.. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme.
La mine coincide întru totul: și înălțimea, și vârsta, și greutatea...

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da, vă rog...
- Mai prăjește-mi puțin puiul ăsta, că mi-a mâncat toată salata!

10 politisti stateau unu' langa altu', la un moment dat unul dintre ei incepe sa numere:
- 1..2..3..4..5..6..7..8..9..
- Cum 9 ma? ca noi suntem 10, spune unu' dintre ei
Incepe asta sa numere iar:
- 1..2..3..4..5..6..7..8..9..
- Iar 9 ma ?
- Uitati am o idee, spune altul, ce ar fi sa ne cacam si sa ne numaram cacatii?
Zis si facut, isi fac oamenii nevoile si incep iar sa numere:
-- 1..2..3..4..5..6..7..8..9..10...
La care unul dintre ei exclama:
- Uite ma, ca cacati iesim dar ca oameni nu...

Pepe a compus melodia "O femeie cât o sută" pentru Oana...Roman!!! Sincer, aș mai scrie bancuri cu Oana Roman, dar nu îmi ajunge spațiul...

Iarna grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumină?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afară.

-Un tip se plimba cu fiul sau pe strada. La un moment dat, baietelul saluta un
trecator.Tatal sau il intreaba:
-De unde-l cunosti?
-E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegatie, vine pe la noi si o intreaba pe mama: "E curat aerul pe aici?"

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role..

La scoala profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica si el mana:
- Doamna de franceza...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o...

Se construieste ultimul model de robot care sa inlocuiasca barbatul... Este supus la teste ...
Nemtzoaica iese dupa o jumatate de ora: Ah, schon schon !
Americanca iese dupa o ora: Great action !
Olteanca iese dupa 3 ore fugarind robotul: Fire-ai al dracului, te plangi ca s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poti sa fugi???


Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
- Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul:
- Butterfly!
Seful de trib:
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
- Butterfly!
Seful de trib:
- Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
- Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
- Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
- Fluturi-li!