Banc - :)) si viata e frumoasa!

Stii de ce in varful bradului de craciun tot timpul o sa vezi un ingeras micutz ? Raspuns: Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa : - Cine e ? (striga nervos Mos Craciun) - Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun. - Bine bine .... lasa-ma odata. Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos : - Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ? - Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ? - Nu stiu ... bagati-l in c*r

daca a mai fost sorry :
Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've Got Male!

Tatal nostru al internetistilor:

Tatal nostru care esti pe Internet,
sfinteasca-se routerele Tale,
vie fibra Ta optica, faca-se conexiunea ta.
Precum la aia cu antene,
asa si la noi cu modemu'.
Viteza noastra pe care o prindem
doar noaptea, da-ne-o si
pe vreme de zi si ne iarta conturile noastre pirat
precum si noi iertam
facturile providerilor nostri. Si nu ne duce pe noi
spre flood si ne
izbaveste de lag. Amin



Windowsul nostru

Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4



ADEVARURI GENERAL VALABILE


barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste


barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita


barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor


barbat idiot + femeie idioata = casatorie


patron inteligent + salariat inteligent = profit


patron inteligent + salariat idiot = productie


patron idiot + salariat inteligent = avansare


patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare


vanzator inteligent + client inteligent = dialog


vanzator inteligent + client idiot = tzeapa


vanzator idiot + client inteligent = discount


vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft


stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune


stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala


stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi


stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului


barbat frumos + femeie frumoasa = Sex


barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!


barbat urat + femeie frumoasa = bani


barbat urat + femeie nasoala = disperare


barbat tanar + femeie tanara = Dragoste


barbat tanar + femeie in varsta = mama!


barbat in varsta + femeie tanara = bani


barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie


barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor


barbat motivat + femeie obosita = viol


barbat obosit + femeie motivata = frustrare


barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie


job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala


job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare


job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata


job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet


femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar


femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!


femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont


femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat


elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!


elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal


elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici


elev idiot + profesor idiot = crudul adevar

Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)


Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module


Modulul I

1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul


Modulul II

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.




Modulul III

1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?", "Am ceva special?")
8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

Intr-o mânastire traiau doua maicute. Una era cunoscuta drept sora
Matematica (SM) iar cealalta era cunoscuta drept sora Logica(SL). Odata le-a
prins întunericul împreuna, pe un drum de tara, laturalnic. Erau înca
departe de mânastire.
SM: L-ai observat pe individul care ne urmareste în ultimele 38
de minute si jumatate? Ma întreb ce gânduri are.
SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
SM: O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga
cam în 15 minute. Ce-o sa facem?
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem
mai repede.
Au grabit pasul.

SM: Nu tine figura!
SL: Normal ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a început
sa mearga si el mai repede.
SM: În concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne ajunga
într-un minut.
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne
despartim. Tu ia-o în directia aia si eu în cealalta. Nu ne va putea urmari
pe amândoua deodata.

Barbatul s-a hotarât sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a
ajuns la mânastire si a asteptat-o îngrijorata pe
sora Logica. În cele din urma sora Logica a sosit ravasita si îmbujorata.
SM: Sora Logica, multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara !
Spune, te rog, ce s-a intâmplat!
SL: S-a întâmplat ceea ce era logic sa se-ntâmple: barbatul n-a
putut sa ne urmareasca pe amândoua, asa ca m-a urmarit numai pe mine.
SM: Da, ma rog! Si ce s-a întâmplat dupa aia?
SL: S-a întâmplat ceea ce era logic sa se întâmple. Am început sa
fug cât puteam de repede iar el a facut acelasi lucru.
SM: Si?
SL: S-a întâmplat singurul lucru logic care putea sa se întâmple.
M-a ajuns.
SM: Doamne, Dumnezeule!!! Si ce-ai facut?
SL: Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac în situatia
aceea: m-am întors cu spatele la el si mi-am ridicat poalele vesmintelor
mele monahale pâna la brâu.
SM: Vai, sora! Si ce-a facut barbatul?
SL: A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a
descheiat la curea si si-a lasat pantalonii în vine.
SM: Oh, nu! Si apoi ce s-a întâmplat?
SL: Nu e logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai
repede decât un barbat cu pantalonii în vine!

O femeie cu un copil se urca intr-un autobuz. Cind o vede, soferul exclama:
"Vai de mine! Asta-i cel mai urit copil pe care l-am vazut in viata mea !"
Femeia, spumegind de nervi, se duce si se aseaza pe ultimul loc din spatele
autobuzului.
Acolo, ii spune tipului de linga ea:
"Soferul asta m-a jignit cum nu m-a jignit nimeni vreodata !"
La care tipul raspunde:
"Pai doamna, mergeti chiar acum si dati-i vreo doua ca va tin eu intre timp
maimuta !"

Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h.
Exact, 19 Km/h.
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere
explicatii. La volan o blonda care ii raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc
cu 19Km/h. Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se
la pasagera de langa blonda, zice:
- Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie
bolnava. La care blonda raspunde:
- Este asa de cand am parasit A313!

Un tânar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Farmacistul il intreaba de care vrea: câte 3, 9 sau 12? "Pai", zice tânarul, "am o prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!" Tânarul achita prezervativele si iese. Mai târziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga de câteva minute, fata il intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de religios?!". La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e farmacist"

si unul plin de rautate:
-Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
-Pentru ca merita. .
sorry ladies

Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!

What's the difference between stress, tension and panic ? Stress is when wife is pregnant. Tension is when girlfriend is pregnant. Panic is when both are pregnant

- Cand vom invata ceva despre creier? - intreba un elev.
- Peste vreo doua luni - raspunde profesorul. - Acum avem altceva in cap.

Invitat la scoala, generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor
romani in 1944, in luptele din padurea Baneasa .
-In ziua de 15 august 1944 am batut la nemti,de s-au ***** pe ei...
Profesoara: Domnu� general,va aud copii,fiti atent...
-Lasati,tovarasa sa stie copii adevarul istoric! A doua zi nemtii s-au
regrupat,tunuri ,etc si ne-au batut,de ne-am ***** pe
noi...
Prof.: Domn general, copiii...
-Lasati,tovarasa, sa stie etc.
In fine,dupa o saptamana a venit la noi padurarul si ne-a zis: Ia mai
carati-va de-aici,derbedeilor,ca mi-ati umplut padurea de cacati!

Intrebare :
"De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?"
Raspuns:
"Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe
lungime !"

Intrebare :
"Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?"
Raspuns:
"Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !"
Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cand s-a intors din
spatiu?
"Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris ?!!??"

Hillary Clinton moare si ajunge in Rai. Aici constata ca peste tot sunt
atarnate nenumarate ceasuri de perete. Intrigata, il intreaba pe Sf.
Petru ce-i cu ceasurile. Acesta ii explica:

- Fiecare om de pe Pamant are aici un ceas care-i masoara nu timpul, ci
onestitatea. De fiecare data cand spune o minciuna, minutarul se muta
cu
o
unitate. Avem doua cazuri interesante: ceasul lui Abraham Lincoln, care
a
avansat doar de doua ori, si cel al Maicii Tereza, care nu s-a miscat
niciodata!

- As vrea sa vad ceasul lui Bill, spune Hillary, brusc interesata de
subiect.

Sf. Petru se foieste incurcat:

- Nu se poate... E in birou la Dumnezeu, il foloseste ca ventilator...

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta." Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

sorry... dont like kids...

1.Î:Ce e rosu si sta în colt?
R:Un bebelus care linge o lama de ras.

2.Î:Ce e rosu verzui si sta în colt?
R:Acelasi bebelus, trei saptamâni mai târziu...

3.Î:Ce fuge mereu înspre perete si striga când se loveste de acesta?
R:Un bebelus cu doua furculite în ochi...

4.Î:Ce e mai hazliu decât un bebelus mort?
R:Un bebelus mort în costum de clown.

5.Î:Ce face fleosc-fleosc si apoi sfâârrr-sfâârrr?
Roi bebelusi gemeni în baia de acid sulfuric.

6.Î:Ce e mic, rosu si nu are loc în carucior?
R:Un bebelus cu o sageata înfipta în cap.

7.Î:Ce e rozaliu si sta în colt?
R:Un bebelus care se joaca cu o punga de plastic.

8.Î:Ce e vânat si sta linistit în colt?
R:Un bebelus care nu se mai joaca cu o punga de plastic.



- Cum se numeste omul, care nu are mana stanga, piciorul stang, ochiul stang si urechea stanga?
- All right !

Doi betzivi ies dintr-un bar mergand spre casa mortzi de betzi.
Unul Din ei o ia mai infatza si dintr-o data se opreste langa un stalp si bate cu pumnul in stalp,astalalt ajungand langa el il intreba:
-Ba Ce Tot Faci Acolo?
-Bat La nevasta sa imi deschida usa.
Astalalt se trage putzin in spate si se uita in sus zicand:
-Ba Bate ca e acasa Ca este aprins BECU



Bula beat,noaptea,pe Calea Victoriei.Se opreste in
fata Guvernului.Vine la el un politist care ii spune:
-Circulati,va rog,nu aveti voie sa stationati!
-De ce,domnule politist?
-Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca,ba?Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii,senatorii si ministrii!
Apare si nevasta lui Bula intr-un tarziu.
-Scuzati-l,domnule politist,asa face el la betie!
Cumpara toate rahaturile!


Va scriu o mica balada so cititi pana la sfarsit ca-i faina
Afara-i frig si e-nnorat
Si-n soba arde mama,
De lustra tata-i spânzurat,
Iar eu ma tai cu lama...

Pe jos stau fratii mei întinsi,
Sunt morti de-o saptamâna,
În putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna!

Iar sora mea, cu ochiu' scos,
Se zbate într-o lada,
Mai e un frate-ntins pe jos,
Si-n spate are-o barda.

În frigider în pungi de-un kil
Sta relaxat bunicul,
Iar din bunica-au mai ramas
un deget Si buricul.

În bucatarie, cu-un furtun în gura
Zace bunica pe-aragaz,
În jurul ei miroase-a gaz,
Iar ea e numai spuma

Unchiu' Matei sta în extaz,
Cu ochii la cornisa,
Cu un picior în aragaz,
Si degetele-n priza...

Dormi. puiul tatii, dormi
Caci tata te gazeaza,
Îti taie capu' cu-n topor,
S-apoi te împaiaza
(nu ma urati k am fost ceva mai sadic aici )


Vine maica stareta la manastire si aduna toate calugaritele la sfat.
- Fetelor am 2 vesti!Una buna si una rea!Care vreti sa v-o zic mai intii?
- Pe aia buna! - zic maicile
- Am primit castraveti!
- URA!!! - striga fetele.Si vestea proasta care e?
- Sunt taiati felii!

Caldura mare... Caravana trece incet printre dune, intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit. Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in desert..
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi...ramane , nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:
"Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi..."
Aduc eu bauturica" intervine al doilea; "o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el: "Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
"Pai cam 600 mega, e bine?"

La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.

Un miriapod ii spune miriapoditei:
-Imi esti draga!
Ea`i spune lui:
-Si mie imi esti drag!
Si s`au luat de mana,si s`au luat de mana,si s`au luat de mana.....

un mut ii spune unui surd:
ne urmareste un orb


Care diferent dintre un tramvai si o pisica? Tramvaiu` merge pe sine , da` cu
pisica nu poti sa bati cuie.