Banc - :)) si viata e frumoasa!


  1. #3041
    Spammer empty's Avatar empty este o comoara de om empty este o comoara de om empty este o comoara de om empty este o comoara de om empty este o comoara de om
    Data de inscriere
    20-04-2006
    Locaţie
    Gibraltar
    Sex
    M
    Mesaje
    2,206
    Mesaje bazar
    564
    Putere Reputatie
    48
    Reputatie
    469
    Puncte CF
    0.5
    Usergroups:
    Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei nenorocita! {i sa-mi spui ce mutra face”. Asteapta nerabator si, cand intra fiica lui, o intreaba: “Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut”? “Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!”

    -------------------------------------------------

    Un barbat care-si ofensa mereu sotia, cheama un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa o conduca la aeroport, ea pleacand intr-o calatorie la Paris. In fata tuturor, la despartire, el ii ureaza calatorie placuta si striga tare:
    - Nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “frantuzoaica mica si frumusica”. Dupa 15 zile, barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si, cu voce tare, o intreaba:
    - Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
    - Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

  2. #3042
    Comfortably numb oveman's Avatar oveman este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati oveman este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati oveman este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati oveman este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati oveman este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati oveman este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati oveman este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati oveman este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati oveman este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati oveman este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati oveman este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Sex
    M
    Mesaje
    3,293
    Mesaje bazar
    256
    Putere Reputatie
    54
    Reputatie
    4291
    Puncte CF
    46.0
    Usergroups:
    A funeral service is being held for a woman who has just passed away. At the end of the service, the pall bearers are carrying the casket out when they accidentally bump into a wall, jarring the casket. They hear a faint moan. They open the casket and find that the woman is actually alive! She lives for ten more years, and then dies. Once again, a ceremony is held, and at the end of it, the pall bearers are again carrying out the casket. As they carry the casket towards the door, the husband cries out, "The wall! Watch the fucking wall!"
    Cut me off at the knees and call me tripod.

  3. #3043
    Addicted! DriveR's Avatar DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati
    Data de inscriere
    07-05-2008
    Locaţie
    on Porsche Street :D
    Varsta
    32
    Sex
    M
    Mesaje
    1,855
    Mesaje bazar
    163
    Putere Reputatie
    42
    Reputatie
    4233
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:
    In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
    - Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
    - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
    - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...
    Fuck Off

  4. #3044
    Milan for Life! deangel9's Avatar deangel9 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare deangel9 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare deangel9 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare deangel9 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare deangel9 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare deangel9 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare deangel9 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare deangel9 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare deangel9 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare deangel9 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare deangel9 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare
    Data de inscriere
    24-11-2006
    Locaţie
    B/GR/DJ
    Sex
    M
    Mesaje
    10,368
    Mesaje bazar
    394
    Putere Reputatie
    87
    Reputatie
    19665
    Puncte CF
    88.0
    Usergroups:
    La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l felicita pe primul:
    - Felicitari aveti gemeni!
    - Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
    Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
    - Incredibil aveti tripleti!!!
    - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
    Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat...
    - Ce s-a intamplat? intreaba moasa...
    - Eu lucrez la 7up.....

  5. #3045
    Senior Member Mad's Avatar Mad este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    28-08-2006
    Locaţie
    Having a tan at the North Pole
    Varsta
    33
    Sex
    M
    Mesaje
    600
    Mesaje bazar
    322
    Putere Reputatie
    39
    Reputatie
    45
    Puncte CF
    21.0
    Usergroups:
    Moare Schumacher si ajunge in rai.La poarta raiului Sf Petru ii spune: ma tu ai fost om bun la viata ta,ai fost bun in ce ai facut,ai stat in banca ta,nu ai avut probleme cu nimeni,ai facut multe acte de caritate...ce mai, poti sa faci ce vrei tu in rai cu o singura conditie: sa nu mergi cu mai mult de 50 km/h.
    Schumacher: Pfuaaa m-ai omorat cu asta da ce sa fac...incerc.
    Cum se plimba Schumi prin rai cu FXX-ul lui trece pe langa el glont o masina careia nu apuca sa ii vada de la numar decat NA.Revoltat se duce la Sf Petru: Cum domne eu am fost cel mai bun pilot,de 7 ori campion mondial,am condus toata viata mea si ma pui sa merg cu 50 km/h, si trece glont pe langa mine un smecher cu numar de Napoli
    Sf Petru: Fiule in primul rand ala nu era numar de Napoli,era de Nazareth, si in al doilea rand ala nu era un smecher,era baiatu lu` sefu!



    "Si nu pot să nu iubesc forumurile. Sunt dovada supremă că absolut orice conversaţie umană neaflată sub pericolul unui pumn în gură de la interlocutor se termină în înjurături."

  6. #3046
    Member error's Avatar error reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    Craiova, Lapus Arges
    Varsta
    38
    Sex
    M
    Mesaje
    218
    Mesaje bazar
    140
    Putere Reputatie
    39
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    39.0
    Doi pescari la pescuit, unul dintre ei se hotaraste sa schimbe doua vorbe cu celalalt:
    -Insurat?
    -Da!
    -E frumoasa?
    -Nu prea...!
    -Bogata!?
    -Nu... chiar deloc...!
    -Pai si atunci de ce ai luat-o de sotie?
    -Pentru momeala...
    Nedumerit omul il intreaba:
    -Cum adica pentru momeala?
    -Are limbrici!

  7. #3047
    0-day Member cassis's Avatar cassis reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    21-08-2007
    Locaţie
    craiova
    Varsta
    38
    Sex
    F
    Mesaje
    8
    Mesaje bazar
    7
    Putere Reputatie
    35
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    0.0
    "Lator"
    -Bai Vasile,ce-i ala un "lator"?
    -Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
    -Fiindca baiatul lu' Gheorghe a zis ca-si ia un "cal cu lator"!

    Vine calculatorul dimineata la stapan:
    - Stapane am visat urat!
    - Cum ma, idiotule, calculatoarele nu viseaza!
    - Ba da!
    - Nu se poate, ma!
    - Ba da!
    - Pai, si ce ai visat?
    - Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data ... 101010100001112.

    Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
    Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
    Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

    Ce face un tigan prima data cand deschide un computer ??? Se uita in recycle bin !!!
    Last edited by cassis; 28-07-2008 at 02:22. Motiv: Automerged Doublepost

  8. #3048
    <div id="usertitle"> mindwar's Avatar mindwar este o raza de lumina in ochii tuturor mindwar este o raza de lumina in ochii tuturor mindwar este o raza de lumina in ochii tuturor mindwar este o raza de lumina in ochii tuturor mindwar este o raza de lumina in ochii tuturor mindwar este o raza de lumina in ochii tuturor
    Data de inscriere
    29-09-2005
    Locaţie
    Craiova, Romania
    Varsta
    39
    Sex
    M
    Mesaje
    4,886
    Mesaje bazar
    295
    Putere Reputatie
    62
    Reputatie
    693
    Puncte CF
    29.0
    Usergroups:
    - Care este mesajul de intampinare pe aeroportul din Tara Canibalilor:
    "Bine ati venit, manca-v-as "!




    The mayor of the City Palmdale, CA was very worried about a plague of pigeons.
    He could not remove the pigeons from the city of Palmdale which was full of pigeon poop, the people
    of Palmdale could not walk on the sidewalks or drive on the roads. It was costing a fortune to keep
    the streets and sidewalks clean.

    One day a man came to City Hall and offered the Mayor a proposition.
    "I can rid your beautiful city of its plague of pigeons without any cost, but you must promise not
    to ask me any questions or you can pay me one million dollars to ask one question." The mayor
    considered the offer briefly and accepted the free proposition.

    The next day the man climbed to the top of City Hall, opened his coat, and released a blue pigeon.
    The blue pigeon circled in the air and flew up into the bright blue California sky. All the pigeons
    in Palmdale saw the blue pigeon and gathered up in the air behind the blue pigeon. The Palmdale
    pigeons followed the blue pigeon as she flew southward out of the city. The next day the blue pigeon
    returned completely alone to the man atop City Hall.

    The Mayor was very impressed. He felt the man and the blue pigeon had performed a wonderful
    miraculous feat to rid Palmdale of the plague of pigeons. Even though the man with the pigeon had
    charged nothing, the mayor presented him with a check for 1 million dollars and told the man that,
    indeed, he did have a question. Even though they had agreed to no fee and the man had rid the city
    of pigeons, he decided to pay the 1 million just to
    get to ask ONE question. The man accepted the
    money and told the mayor to ask his ONE question.

    Do you think the Mayor is going to ask how the blue pigeon led all the pigeons away?
    Do you think the Mayor is going to ask where all the pigeons went?
    Do you think he is going to ask where the man got the blue pigeon?

    Nooooooo!

    The mayor asked: "Do you have a blue Mexican?"




    Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
    - Cainele meu vorbeste!
    - Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
    - Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
    - Bine, ma! Ia sa vedem!
    - Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
    Cainele se uita in ochii lor si spune:
    - Ham!
    - Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
    Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
    - Trebuia sa spun capastru?




    Un batranel se uita la penisul lui si zice: -Bine mai nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?! )




    Adi Minune la usa troleului, in fata era o blonda pe scari, troleul se opreste, Adi intreaba:
    -Te dai jos?
    Blonda: -Da.
    Adi: -Cu ce?, ca tare mishto miroase!





    doua tzestoase bateau un melc ... dupa ce-l lasa p-ala varza intr-o balta de muci shi cu casa sparta, apare un politzai : - cine te-a batut ba ? - nu shtiu frate ...s-a intamplat asha repede.





    Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de
    f.... Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care
    pe unde. Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese
    sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciu', ghinionist,
    abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursu' -
    intorcandu'l pe toate partile - "undeee'i pi....ma?!?! Unde ai tu ma,
    pi...?!" Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de
    frica, zice "nenea.. io n'am pi...!.." Ursu', continuand sa'l rasuceasca
    febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!






    Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
    Sotia intreaba:
    - Asta pentru ce mai e ?
    - Pentru durerea ta de cap!
    - Dar nu ma doare capul !
    - Te-am prins! . . .




    Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
    - Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!..




    La o receptie la care erau invitati toti sefii de state, se ridica George Bush pentru a toasta:
    - Permiteti-mi, va rog, sa inchin acest pahar in cinstea femeilor frumoase ale celor doua emisfere!
    Basescu, pentru a nu ramane mai prejos, se ridica si el:
    - Permiteti-mi sa inchin acest pahar in cinstea celor doua emisfere ale femeilor frumoase!



    Ion era cel mai bun si mai corect om de pe fata pamintului.
    Intr-o zi a murit si s-a dus drept in Rai
    Acolo l-a intimpinat insusi bunul D-zeu
    -Stii ce ma Ioane, fa o tura sa vezi locurile apoi esti invitatul meu la cina
    -Vai ce onoare Doamne
    Se face seara, vine Ion la cina, pe masa o conserva de peste
    -Ioane daca pot sa fac ceva pentru tine...
    -Doamne prietenii mei ce mai fac?
    -Pai au fost pacatosi si au ajuns in Iad
    -Da' pot sa vad ce mai fac?
    Sufla D-zeu norii in laturi de se vazu pina in fundu' Iadului
    Si cind colo ce sa vezi?
    Prietenii lui Ion chefuiau turbat cu diavolitele, mesele erau pline de mincare si
    bautura
    -Bine Doamne, prietenii mei pacatosi chefuiesc si noi stam si mincam conserva
    de peste?
    -Da mai Ioane daca tot suntem numai noi doi aici m-am gindit ca n-are rost
    sa gatesc...
    poze

    We have a very simple policy here: arguing with the mods is allowed, winning an argument against the mods will get you banned.

  9. #3049
    0-day Member cassis's Avatar cassis reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    21-08-2007
    Locaţie
    craiova
    Varsta
    38
    Sex
    F
    Mesaje
    8
    Mesaje bazar
    7
    Putere Reputatie
    35
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    0.0
    Un gamer inrait dupa ce moare ajunge in iad; acolo se trezeste gameru si nervos incepe sa omoare draci.
    Satana nervoasa il suna pe Dzeu si-i spune:
    "-MA CE NEBUN MI-AI TRIMIS AICI CA IMI OMOARA DRACII SI STRIGA: "unde e iesirea la nivelul 2?"

    Foaie verde s'o leguma
    Io chiulesc de-o saptamana
    Foaie verde io chiulesc
    Numa de-o ne da un test
    Pe computer nu ma joc
    Asta chiar ca nu-i noroc
    Vreau sa navighez pe net
    Sa-l ia naiba ca-i defect
    Blaster,Sasser si MyDoom
    Iti fac internetu scrum
    Moul virus Kama-Sutra
    Da-n calculator cu bata
    Tu ai Bitdefender 9 (noua)
    Bun sa dai in el cu oua
    Viruselu cel cu coarne
    Te lipseste de parale
    Mass-urile de pe mess
    Te-ajuta sa iti iesi din minti des
    Mai da unu cate-un flood
    Inchizi mess-ul, zici ca-i "ud"
    Inchizi calc-ul ca-i dement
    Si te dai cu capu-n ciment

    Windowsul nostru,
    Care esti instalat pe hard,
    Deschide-se ferestrele tale,
    Vie crash-ul tau
    Ca an 95 asa si an 98.
    Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
    Si iarta-ne partitiile Linux
    Asa cum si noi iertam greselile din drivere
    Si nu ne du an ecranul albastru,
    Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
    Caci al tau este tot RAM-ul
    Si hardul
    Si toti hertzii procesorului
    In veci vecilor
    Alt+F4

    Un betiv se trezeste dimineata pe o gura de canal acoperita cu un grilaj de fier forjat. Se desmeticeste putin din mahmureala si panicat, incepe sa tipe tinindu-se zdravan de grilaj: Dati-mi drumul, n-am facut nimic!

    Doi betivi:
    - Ba tu care boala crezi ca este mai grava, parkinson sau allzheimer?
    - Io zic ca mai bine este sa ai parkinson
    - De ce?
    - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura decat sa uiti unde ai pus sticla.

    Doctorul:
    -Daca vrei sa traiesti mai mult sa nu mai bei.
    Betivul:
    -Domnule doctor,aveti dreptate. Odata n-am baut nimic intr-o zi si mi s-a parut asa de lunga ziua.

    Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
    Tanarul, furios:
    - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
    - Scuze nu stiam ca e randul ei!

    - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
    - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

    La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
    adormisera, un betiv exclama catre procuror:
    - Sa ma pupi in fund !
    - Afara !
    - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

    Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
    - Hei! Stii tu cine-s eu?
    - Nu! Cine?
    - Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
    Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
    - Isuse! Iar esti aici...

    Se urca un betiv in tramvai si vomita pe un calator, la care calatorul:
    - Ce faci, ma porcule?
    - Tu vorbesti, ba, nu vezi cum arati?

    Trei tipi stau la o masa antr-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:
    -Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
    Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta al ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:
    -Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
    Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
    -Aseara i-am dat mu*e ma-tii!
    Pâna la urma tipul se enerveaza:
    -Du-te acasa tata, esti beat!
    Last edited by cassis; 28-07-2008 at 03:55. Motiv: Automerged Doublepost

  10. #3050
    Spammer Anonim_User's Avatar Anonim_User este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Anonim_User este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Anonim_User este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Anonim_User este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Anonim_User este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Anonim_User este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Anonim_User este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Anonim_User este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Anonim_User este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Anonim_User este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti Anonim_User este un nume pe buzele tuturor, invidiat de toti
    Data de inscriere
    01-12-2005
    Sex
    M
    Mesaje
    2,278
    Mesaje bazar
    102
    Putere Reputatie
    49
    Reputatie
    2209
    Puncte CF
    14.0
    Usergroups:
    Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
    1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte).
    2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte).

  11. #3051
    Crux Crux's Avatar Crux este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    03-10-2005
    Locaţie
    Rovine
    Varsta
    40
    Sex
    M
    Mesaje
    576
    Mesaje bazar
    73
    Putere Reputatie
    40
    Reputatie
    41
    Puncte CF
    39.0
    La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
    - Ce vârsta aveti?
    - 85 de ani,raspunde senin batrânelul.
    - Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.
    -A,nici o problema,vin cu tata!
    Blocat,functionarul exclama:
    -Cu tata?Imposibil!Dar câti ani are?
    -110,replica batrânul. Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului..
    Din ce în ce mai uimit,angajatul bancii întreaba:
    - Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
    -140,veni raspunsul.
    -140?,striga functionarul. -Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
    La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul:
    -Ei ,nu prea vrea el,dar îl împing parintii!

  12. #3052
    Hater Dragos2005 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Dragos2005 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Dragos2005 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Dragos2005 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Dragos2005 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Dragos2005 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Dragos2005 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Dragos2005 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Dragos2005 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Dragos2005 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare Dragos2005 a adunat atat de multa reputatie incat e pe cale sa ajunga la Poiana mare
    Data de inscriere
    20-01-2006
    Locaţie
    Miserupia
    Varsta
    36
    Sex
    M
    Mesaje
    7,969
    Mesaje bazar
    1057
    Putere Reputatie
    77
    Reputatie
    22211
    Puncte CF
    0.5
    Usergroups:
    O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
    - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
    Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
    - Tu de ce crezi ca esti prost?
    - Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra

  13. #3053
    Addicted! DriveR's Avatar DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati
    Data de inscriere
    07-05-2008
    Locaţie
    on Porsche Street :D
    Varsta
    32
    Sex
    M
    Mesaje
    1,855
    Mesaje bazar
    163
    Putere Reputatie
    42
    Reputatie
    4233
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:
    Cica Bula era la spitalul de nebuni pentru ca se credea graunte
    La fiecare 3 ani venea inspectia. Vine si-l intreaba:
    -Bula, ce esti tu?
    -Graunte.
    -Ba, esti nebun. Mai stai 3 ani…
    Si tot asa, vreo 9 ani, de s-au saturat aia de la spital de el si-i spun:
    -Ma, Bula, Cand te mai intreaba astia ce esti, zi si tu ca esti om.
    Vine inspectia:
    -Ce esti tu, ba, Bula?
    -OM!
    Felicitari! Fericire! Bula pleaca! Isi face bagajul, iese pe poarta, dar dupa 2 minute vine alergand si gafaind inapoi, speriat tot.
    -Ce este ma, Bula?
    -O gaina la poarta!!!!
    Fuck Off

  14. #3054
    Senior Member Mad's Avatar Mad este pe calea cea buna
    Data de inscriere
    28-08-2006
    Locaţie
    Having a tan at the North Pole
    Varsta
    33
    Sex
    M
    Mesaje
    600
    Mesaje bazar
    322
    Putere Reputatie
    39
    Reputatie
    45
    Puncte CF
    21.0
    Usergroups:
    - Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
    - Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.




    Un tip intră într-un bar.
    - Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
    Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
    - Dar ce-a făcut tatăl dv.?
    - S-a dus la un alt bar.





    Se duce unul la doctor cu un cuţit înfipt în spate.
    - Domnule doctor, am un cuţit în spate!
    - Acum vii, domnule, cînd mai sînt trei minute pînă la ora 7, cînd termin programul. Vino şi dumneata mîine.
    - Domnule doctor, ce suflet aveţi să mă lăsaţi cu cuţitul ăsta în spate?
    Medicul se duce la bolnav, îi ia cuţitul din spate şi i-l înfige în ochi.
    - Na! Du-te la oftalmolog, că ăla are program pînă la 8.


    Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
    - Lume, lume, soro lume...
    Poliţaiul zise:
    - Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
    - Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...




    O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
    - Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în ***** mă-sii!



    Vine un pacient la doctor, cică a căzut din copac. Doctorul:
    - Dom'le, ai limbrici!
    - Cum, dom' doctor? Doar am căzut din copac!
    - Asculta-mă: ai limbrici!
    - Da' de ce am limbrici?
    - Că te-a mîncat în cur să te urci în copac.



    Doctorul către pacient:
    - Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
    - Pe cea bună.
    - Mai aveţi de trăit 72 de ore!
    - Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
    - Vă caut de ieri să vă spun asta!



    La ginecolog se prezintă o tînără.
    - Vă ascult, domnişoară, zice doctorul.
    - Dom' doctor, am o problemă la păsărică.
    - Staţi puţin, domnişoară, să închid geamul, că fac pi*dele astea din copac un zgomot teribil!


    - Voi, doctorii, sînteţi buni de compătimit. Multă lume vă înjură.
    - Da. Asta e. Sincer să fiu, avem destui duşmani pe lumea asta.
    - Adică mai mulţi decît pe lumea cealaltă?

    Profesorul în sala de disecţii:
    - 2 lucruri sînt improtante aici. Primul este să nu vă fie scîrbă. Faceţi ca mine!
    Tipul taie scula cadavrului, o disecă, îşi plimbă degetul prin ea şi apoi şi-l linge. Toţi urmează exemplul profului. Apoi acesta zice:
    - Cel de-al doilea lucru important e să fiţi atenţi: eu mi-am plimbat arătătorul şi mi-am lins inelarul!
    Last edited by Mad; 29-07-2008 at 22:46. Motiv: Automerged Doublepost



    "Si nu pot să nu iubesc forumurile. Sunt dovada supremă că absolut orice conversaţie umană neaflată sub pericolul unui pumn în gură de la interlocutor se termină în înjurături."

  15. #3055
    Newcomer speedyyy reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    18-05-2008
    Locaţie
    Rovine
    Sex
    M
    Mesaje
    35
    Mesaje bazar
    12
    Putere Reputatie
    33
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    0.0
    De ce umbla 2 politisti pe strada?Ca 1 stie sa scrie si altu sa citeasca!

    Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile
    si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se
    agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
    - Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
    - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
    Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si
    asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
    - Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
    - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
    - Treaba ta!
    Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
    - Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
    - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
    - Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
    - Nu!
    Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula
    moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu
    putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
    - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma
    lasi sa mor?!?
    - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
    - Bula.
    Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
    - Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei
    barci!

    Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

    Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

    Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
    Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

    Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
    - Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
    - Unde sa te ascund ma soarece?
    Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
    - Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
    - Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
    Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
    Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
    Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
    Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

    La un concurs de "tras cu tancu`" erau 3 tari participante : Roamania , Germania si Rusia.
    Trage Germania prima...2000 de m toti aplauda ,
    Trage Rusia....2500 de m toti aplauda si se ridica in picioare ,
    Trage romania si cade proiectilu` in fata tancului ... toti il huiduiesc la care romanu iesind din tanc ...
    - Treceti in p***a mamii voastre si suflati voi mai tare!
    Last edited by speedyyy; 30-07-2008 at 17:43. Motiv: Automerged Doublepost
    iubesc viteza mai mult decat orice

  16. #3056
    Addicted! DriveR's Avatar DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati
    Data de inscriere
    07-05-2008
    Locaţie
    on Porsche Street :D
    Varsta
    32
    Sex
    M
    Mesaje
    1,855
    Mesaje bazar
    163
    Putere Reputatie
    42
    Reputatie
    4233
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:
    Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?

    - Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.

    - Pai ce, tatal tau e miliardar ?

    - Nu, e un visator.
    Fuck Off

  17. #3057
    Newcomer speedyyy reprezinta o cantitate neglijabila
    Data de inscriere
    18-05-2008
    Locaţie
    Rovine
    Sex
    M
    Mesaje
    35
    Mesaje bazar
    12
    Putere Reputatie
    33
    Reputatie
    10
    Puncte CF
    0.0
    bula vine la scoala si organizeaza un bal cu plante.
    a doua zi toti elevi erau costumati in plante si apare si bula pe usa cu un furtun in cur si cu un dus pe cap.
    Il intreaba doamna pe bula:
    - da tu bula in ce teai costumat?
    Zice bula:
    - pai in CURcuDUS


    Doua blonde ies dintr-un bar. Una zice:
    - eu am uitat sa ma pish
    Cealalta zice:
    - lasa, fata ca te invat eu
    Last edited by Dadi; 31-07-2008 at 19:11. Motiv: mai sunt deja, chiar de doo ori
    iubesc viteza mai mult decat orice

  18. #3058
    Posts reader Dadi's Avatar Dadi este placut de toti Dadi este placut de toti Dadi este placut de toti
    Data de inscriere
    10-05-2006
    Sex
    F
    Mesaje
    2,031
    Mesaje bazar
    18
    Putere Reputatie
    47
    Reputatie
    254
    Puncte CF
    20.0
    Usergroups:
    Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
    - Ti-am dat bani falsi!
    La care tipa raspunde:
    - Tu sa fii sanatos...

    Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
    - Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
    - Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat...

    Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul.
    Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa:
    - E liber?
    - Da, raspunde tipul.
    - Nu pot sa cred...cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?
    - Adevarul e ca si locul asta e al meu. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost impreuna la toate campionatele incepand din 1982, de cand suntem casatoriti... Din pacate ea a murit...
    - Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
    - Nu, toti sunt la inmormantare....

    6 adevaruri in viata :
    1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
    2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
    3) primul adevar e o minciuna.
    4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
    5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
    6) inca mai ai un zambet pe fata ...

    Doua rame se intalnesc si una ii spune celeilalte:
    -Unde e tatal tau?
    -S-a dus la pescuit.


    Dujman

    ...

  19. #3059
    el_tard el_max's Avatar el_max are reputatia dezactivata
    Data de inscriere
    22-02-2006
    Locaţie
    inner self...
    Sex
    M
    Mesaje
    2,006
    Mesaje bazar
    115
    Putere Reputatie
    0
    Reputatie
    7
    Puncte CF
    35.0
    Usergroups:
    un turist prin munti se intalneste cu ursu. cand il vede cade in genunchi si incepe sa se roage: doamne , te rog da-i acestui urs ganduri crestine.....
    ursu cade in genunchi , isi impreuneaza labele a rugaciune si mormaie: iti multumesc doamne pentru aceasta masa !

    nonconformity in my inner self/only I guide in my inner self....
    I am what I create/believing in my fate/integrity is my name.
    nobody moves...nobody gets hurt...
    While You Sleep I'll Destroy Your World


  20. #3060
    Addicted! DriveR's Avatar DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati DriveR este cu certitudine unul din liderii acestei comunitati
    Data de inscriere
    07-05-2008
    Locaţie
    on Porsche Street :D
    Varsta
    32
    Sex
    M
    Mesaje
    1,855
    Mesaje bazar
    163
    Putere Reputatie
    42
    Reputatie
    4233
    Puncte CF
    0.0
    Usergroups:
    Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:
    - Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
    - Da Bula.
    - Cu piciare lugi si cios rosu?
    - Da Bula.
    - Du-te dom’le ca nu f**e tata asa ceva!
    Fuck Off

Tags for this Thread

Google+

Cautati logo-ul CraiovaForum?

Iata cateva variante: